Одна Ж в Большом городе

Кстати, этой же милейшей аристократке принадлежит честь и первого использования не по назначению препарата, называющегося в народе «конским возбудителем». Якобы, научившись при помощи коня получать оргазм, леди стала нуждаться в более частом и рьяном исполнении супружеского долга, нежели позволял режим лорда Гая-Карпентера. Не дождавшись желаемого, предприимчивая дамочка стала брать на конюшне специальный порошок, повышающий лошадиное либидо при ожеребе, и помаленьку подсыпать его в супчик ничего не подозревающему муженьку…

Через неделю приезжаю в «Кобылий яр» за час до назначенного мне Петром времени. Еще в прошлый раз я заприметила возле кассы расписание занятий в манеже и запомнила, когда занимается детская группа. К тренеру этой группы у меня созрел совсем недетский вопрос.

Вот и детки: шесть девочек и всего два мальчика, всем лет по 9–10. Занимается с ними дородная тетя по имени Алла Макаровна. Я вежливо извиняюсь и негромко интересуюсь:

– Скажите, а родителей этих детей, в частности девочек, не смущает, что рядом лошадей используют для… э-э… полового пробуждения фригидниц?

– А вы кто? – Алла Макаровна смотрит на меня с подозрением.

– Да фригидница я. Не беспокойтесь, не шпион.

Тетя заметно добреет:

– А чего за девочек-то беспокоиться? То, что девчонка немного раньше других узнает, что если тереться о седло одним местом, будет приятно? Ну и что? Эти-то хоть в спорте об этом узнают, а другие при рукоблудии или еще чего хуже. Кстати, в конном спорте примета есть, негласная, конечно: если девчонка свой первый оргазм на коне получила, значит, быть ей чемпионкой! Так что лучше за мальчиков переживай…

– А что с мальчиками?

– Что-что! Не знаешь, что ли, что все знаменитые конники – полные импотенты? Нет, ну скрывают, конечно, некоторые лечиться даже пытаются… Это ведь если изредка, лишь для собственного удовольствия кататься, тогда ничего страшного, а если профессионально… Ежедневно яйцами, прости господи, да о седло биться! Да по многу часов!

– А как же тогда в старину? Гусары? Лермонтов? Онегин с Печориным, в конце концов?! Они же всю жизнь в седле проводили!

– Все импотенты были. Все! – строго заявляет Алла Макаровна. – Потому и романы слезливые писали про шуры-муры всякие да вздохи под луной… А коли и вставало у них изредка после всех этих ахов – все равно кончить проблемно было. Стихи читали да конский возбудитель жрали, чтобы хоть какой-нибудь мало-мальский кайф получить под юбкой у своей барышни.

Я посещаю «Кобылий яр» еще пять раз (каждый – 300 р!). За это время Петр обучает меня строевой и боевой рыси: они отличаются тем, что при одной нужно привставать в стременах в такт движениям лошади, а при другой – глубоко сидеть в седле, как бы «облизывая» круп ногами. Вот при такой-то рыси, занятии примерно на четвертом, внизу живота вдруг приятно теплеет, и я наконец испытываю то самое… что до этого удавалось только «вручную»! Незамедлительно сообщаю о своей радости Петру. На следующее занятие иппотерапевт приносит шампанское. Сначала я катаюсь свой положенный час (лошади на дух не выносят запаха спиртного!), потом мы отводим Оргазма в стойло и лишь после этого возвращаемся в опустевший манеж выпить за удачу. И как-то незаметно, после не помню какого очередного бокала, мы с Петей падаем в мягкие опилки и жарко целуемся. Он стаскивает с меня белые лосины и… Терпкий запах конюшни и мой первый в жизни оргазм с мужчиной… Да какой! Пусть кривоног, пусть пахнет лошадьми – но, признаться, такого мужчину надо еще поискать! Вот тебе и «конная импотенция»! Для импотента с фригидницей у нас получилось очень даже неплохо!

– Ну я же говорил: вот ты и раскобылилась! – ухмыляется из опилок Петр и наливает мне еще шампанского.

Ты не одна:

Да уж, коня на скаку остановит – это про нас, подруга!

Рожденный ползать летать не может.

М. Горький

Оргазм на лету

Мы все ждем принца на белом коне. А между тем он может свалиться с неба. В самом прямом смысле. И в Подмосковье есть такое место – кавалеры там прямо-таки сыплются из поднебесья. А называется это место – аэродром Ватулино.

Небо, самолет, девушка

Оказывается, не все на свете мужики рождены, чтобы лежать на диване (есть, пить, гоняться за чужими юбками и т. д.). Представь, некоторые из них, к счастью, летают, как птицы! И что интересно – рожденные летать, как правило, не пьют, не курят и разврату не предаются. Первых двух пороков не терпит небо (здоровье тут требуется беречь), ну а на последнее у летающих мужиков просто нет времени.