Одноклассники, или Поколение lost

– Циничная и беспринципная мразь – вот кто я есть, если вам угодно. Я – чудовище. За свои двадцать два я столько сделал неправильного и отвратительного, что самому от себя противно. Но что мне теперь делать? Разве я могу исправить ошибки, которые наделал в своей жизни? Знаете, как я представляю жизнь? Это хайвэй. Такая прямая скоростная трасса в одно направление. Едешь и едешь. Скорее, даже летишь и остановиться нельзя. Можно только повернуть иногда, когда появляются повороты, развилки, перекрёстки, но скорость такая высокая, что повернуть очень трудно… и страшно. Но, кажется… что-то подсказывает внутри… что повернуть надо обязательно… будто там, куда ведут повороты, находится то, что мне надо – самое прекрасное, самое настоящее, самое светлое, какое только я могу вообразить… А иначе в конце хайвэя, а он когда-то закончится, произойдёт нечто плохое… Там будет стена, и я на бешеной скорости врежусь в неё и разобьюсь. По краям же хайвэя стоит непроходимый лес… или, скорее, пустыня… можно свернуть прямо в пустыню, но тогда нужно погрузиться в неизвестность и мрак… и опять страшно. Страшно уже бросить этот примелькавшийся и вполне комфортный хайвэй. И всё. Всё, что мне остаётся – это мысли. Это осознание того, что я циничная и беспринципная мразь, что я говно, чудовище, недостойное жизни, недостойное поворотов к чему-то хорошему, неспособное решиться бросить этот дурацкий никчемный хайвэй и нырнуть в мрачную, неизвестную, но спасительную, как представляется, пустыню. В итоге я исступлённо и обречённо лечу по хайвэю, и только одно наполняет моё естество: зачем я родился? Я недостоин ничего прекрасного, я недостоин ничего настоящего, я недостоин ничего светлого. Я недостоин даже самой жизни. Если есть Бог, я хочу, чтобы Он убил меня.

Дневник плачущего человека

9 января 1998 г.

Сегодня я начал писать свой дневник. Давно хотелось, но всегда что-то мешало. Боялся, что буду пропускать дни или нечего будет писать. Я серьёзно отношусь к таким вещам, как дневник.

Сейчас это не очень современно. Если узнают, будут смеяться. А ещё хуже, если кто-нибудь прочитает. Я однажды прочитал мамин дневник, который она вела в молодости, и мне было очень смешно. Так глупо всё там выглядело. Я не хочу писать глупости. И не хочу глупо выглядеть. Ведь мне уже семнадцать. В этом году я оканчиваю школу, поэтому не думаю, что в моём дневнике будет место для глупости.

Для меня начинается новая жизнь. Это очень серьёзно. Мне много чего предстоит сделать. И всё это я хочу запечатлеть в своём дневнике. Говорят, это интересно – с высоты зрелого возраста и достойного положения заглянуть в прошлое, ещё раз пережить все моменты: то, как строилась и развивалась жизнь.

Итак, что я хочу от моей жизни? Прежде всего, мне необходимо поступить в институт, чтобы научиться какой-нибудь хорошей и уважаемой профессии. Мне хочется быть юристом. Юридический факультет – моя мечта. Не важно, какой институт. Пусть и не самый престижный. Например, педагогический. Ну хотя бы педагогический…

Конечно, у нас в городе круче всего учиться в МВД, но мне это совсем не принципиально. Лишь бы куда-нибудь поступить, только бы не оказаться за бортом этой жизни – в каком-нибудь дурацком ПТУ. Я очень переживаю, но надежда всё-таки есть. Маме обещали помочь с педом. Если удастся поступить туда, это будет самое настоящее счастье для меня.

Второе, о чём я беспокоюсь – друзья. Без друзей в жизни нельзя. Без настоящих друзей. В моей школе с этим туго. У всех свои интересы, ни на кого нельзя положиться. Я это давно понял. В школе нельзя найти даже одного настоящего друга. Потому что все ещё дети.

Мама правильно сказала, что лучшее время – это учёба в институте. Она там всё получила для своей жизни – и работу, и подруг, и папу тоже там встретила. Я очень надеюсь, что в институте мне удастся найти настоящих друзей. Ведь без друзей в этой жизни не прожить.

Моя третья мечта – это встретить хорошую девушку. Пусть даже она будет не очень красивая, не очень умная и не очень правильная в своих взглядах на жизнь. Для меня это не главное. Красота, ум и прочее, конечно, замечательно, но для меня прежде всего важно чувствовать, что эта девушка именно моя. Чтобы она любила меня. Только за это я буду любить её. Больше ничего не надо.

Счастье – это очень просто. Вот некоторые встречают девушек, попользуются, а потом бросают. Мне это не нравится. Это не для меня. Я однолюб. Мне очень хочется найти в институте такую свою девушку. Конечно, о серьёзном, то есть о браке, думать рано. Вначале можно просто видеться. Всё само собой придёт в своё время.

Интимные отношения тоже не стоит торопить. Девушкам это не очень нравится. Я не буду торопить её. Если она захочет, можно даже до свадьбы воздерживаться от этого. Главное – любовь. А после института, если всё будет нормально, можно и жениться. Я был бы счастлив, если бы так произошло.