Office'альная вечеринка (СИ)

    Успешно загрузив картошку, мы отправились дальше, вдоль стройных, но пестрых рыночных рядов.     - А вот и морковка!- обрадовался Серега, узрев на прилавке (если так можно назвать поверхность, на которой тихо покоилась эта самая морковка). - Вот сейчас попробую применить метод выбора на практике.     Серега прикрыл глаза, представляя график зависимости скорости прохождения пакетов при различной длине этих пакетов, пробормотал несколько цифр с приставкой "бит в секунду", после чего открыл глаза, просканировал взглядом выставленную морковку и, вздохнув, ткнул  пальцем в выбранный экземпляр.     - Вот!     Бабка, явно не знакомая с таким методологией выбора (да и откуда ей быть знакомой? Интернета у нее нетути), наклонила голову, чтобы одним глазом осмотреть выбранную морковку, а вторым глазом искоса посмотреть на Серегу.     - Одну штуку?     - Сколько нам штук?- Серега отвлекся от созерцания морковки и обратил свой взгляд на меня.     Я сверился со списком.     - Два кило.     - Ага. Нам,бабусь, два килобайта... ой, два килограмма морковки, причем они должны быть именно такими же по фактуре, как эта,- Серега еще раз указал на выбранный образец. - И ни какие иначе.     От такого категоричного тона бабулька несколько опешила, но послушно полезла в мешок и минут двадцать копалась там, постоянно сверяясь с "оригиналом". Ну, а мы в это время успели не спеша обсудить новые настройки корпоративного форума на сайте нашей фирмы.     Когда морковка была успешно перегружена в пакет, Серега начал вторую часть Марлезонского балета.     - И репчатника нам. В пределах пяти экземпляров.     - Какого?- несколько испугано спросила бабуля.     - Ну, в смысле, лука. Где-то примерно таких,- Серега вежливо подкатил понравившуюся ему луковицу на видное место прямо перед бабулей.     На процесс подбора точно таких же луковин ушло всего минут пять.

    Когда мы выходили с территории рынка, изрядно нагрузившись всяким овощами и зеленью, Серега внезапно остановился, поэтому я по инерции прошел еще метров пять. Поэтому пришлось включать задний ход в направлении Сереги.     - Чего ты там увидел?     - А вот, смотри, дыня неплохая, как раз на десерт уложится. Брать будем?     - Ну давай возьмем... - подтвердил я, полагая что дыня в десерте лишней не будет.

4 Приключения на обратном пути

    Около нашей машины тусовался какой-то мужик.     - Это тут ваша машина стоит?     - Ну наша... А тебе-то чего? Типа покупать случаем не собрался?     - А вы в курсе, что вы тут поставили свою колымагу на мое место?- начал свои претензии мужик.     Но Серегу за жабры взять не так просто, как это кажется с первого взгляда. Да и я нащупал электрошокер. Так, на всякий буйный случай.     - Мужик, а ты тэсипи-айпи знаешь?- произнес Серега, как бы неохотно вступая в дискуссию.     Мужик испугался, видимо подумав, что крыша в лице "тэсипи-айпи" - это достаточно крутая штука, быстро отвинчивающая конечности в надлежащем порядке.     - Да не, я, извините, не знал...     Тут в дело вступил я.     - Мужик, вот это твоя телега?- я указал пальцем на недалеко стоящий "Чероки".     - Ой, извините, мой...     Я мстительно достал из кармана картридж с чернилами, который купил утром, но по какой-то непонятной причине забыл выложить из кармана. После чего не менее мстительно вылил чернила прямо на лобовое стекло "Чероки". А чернила, надо сказать, вещь не слишком хорошо смываемая. Уж я это дело проверил, когда выстирал свою рубашку, в кармане которой оказался распечатанный листок. Так вот, листок вместе с рубашкой красиво выстирался, но краска на рубашку не перешла, чем меня неплохо обрадовала.     После такого акта вандализма мы спокойно сели на свой BMW-шник и отчалили. Я даже посмотрел в зеркало - мужик все так же оторопело смотрел на свою тачку, как если бы она внезапно превратилась в памятник Буденному.

    Судя по стилю езды, Серега больше тренировался в заездах в "Формуле-1", а не в нормальных имитаторах нормальных машин. Но при этом вел он машину по-филосовски спокойно.