Огребенцы. Место в котором мы встретились (СИ)

Жаба повелела заглянуть в спальню, но лишь вор бросил взгляд на сундуки и кровать, нутро просигналило, что самое ценное уже прихватизированно и можно приступать к осуществлению мечты детства. Но здесь Коля почему-то вспомнил слова Владимира на счёт того, что конфликтовать с местными как-бы дело наказуемое. А отправить на дно человек так 300...

Надо отметить важный момент. Гопник версии 2.0 имел два режима функционирования. При жизни, в версии 1.0, режима имелось три. Но третий, по причине бездействия алкоголя, сейчас был недоступен.

Режим первый - под управлением головного мозга, он же стандартный. А вот второй режим можно свести к ёмкому выражению 'на кураже'. И в порту, начиная с момента созерцания залпа 'хулиганского' фрегата, был активирован второй режим. Но успокоившись в процессе грабежа капитанской каюты, Коля перешёл в режим первый и внезапно осознал, что уже успел отправить на тот свет троих человек... а после вспомнился океан бездны, куда его в первые ночи тянуло ненавистное щупальце.

В общем угроза расплаты подняла на повестку дня вопрос: 'Топить или не топить, вот в чём вопрос...'

И вы не подумайте, не такой Коля человек, чтобы резать людей налево и направо без причины. Но причина сейчас имелась... Нет не вечная, вроде кто прав, а кто виноват в данной ситуации. Ведь если уйти в 'философский онанизм', то можно вполне дойти до: 'Пиратам ведь тоже детей кормить надо...' Нет. Причина была более простая: либо ты - либо тебя. В общем Колины моральные нормы утверждали, что топить надо. Так как люди, что стреляют по мирному городу уже не люди, а звери. Но перспектива погружения в океан бездны, или что он там такое, пугала настолько, что, Коля чуть не расплакался и от отчаянья закрыл глаза. Да, настолько этот 'океан' неприятный. Однако спустя секунд десять гопник глаза открыл и расплылся в своей фирменной улыбке, так как наблюдатели писали следующее:

Чёрный наблюдатель: - Однозначно на дно...

Белый наблюдатель: - Я против, но борщ на плите, так что не до вас, хулиганье.

После чего Коля, умудрившись пройти своей фирменной походкой в развалочку шесть метров от двери спальни до люка в арсенал, начал сноровисто спускаться по ступенькам вниз. Установив зажигалку лизать бок новой бочки, он торопливо поднялся по лестнице и затворив люк, бросился к окну.

Прямо через плотную тёмную ткань, подошвой сапога он проломал оконную раму и..., и нога во что-то упёрлась... Удар, ещё удар ногой! После гопник панически бросился к шкафу, схватил со стойки секиру и прошёлся ей по окну срывая ткань и круша останки рамы.

- М-л-я-я-я-я-я-я-я!

Окно было надёжно перекрыто железными прутьями, что небольшими дугами перегораживали оконный проём сеткой натянутых струн. Моментально в голове возникла некие весы, на одной чаше лежало действие 'бежать тушить зажигалку' а на второй 'бежать тушить зажигалку очень быстро'. Так как логичнее наверно всё-таки сначала затушить, а потом прорубать проход на свободу. Но сверху послышались непонятные крики, намекающие, что кто-то явно заметил беспорядки в капитанской каюте.

Гопник взвыл и стал лупасить секирой по прутьям решётки в месте их соединения с 'подоконником' и действие это принесло результат неожиданно быстро. Лезвие, явно сделанное не из простой стали, 'перегрызло' один из прутьев. Коля замолотил железом по железу с новой силой.

В дверь каюты заколотили. Стук этот моментально породил новую идею. Бросив топор, Коля принялся толкать письменный стол к двери в коридор. Но не ради двери, засов вроде крепкий, а чтобы прикрыть люк в арсенал. Но стол был привинчен намертво. Буквально завыв от переизбытка чувств, он переключился на сервант, но на этот раз задействовав инженерную мысль. Вбив лезвие между стеной и невинной мебелью, 'мародёр-неудачник' поворотом рукояти, как рычагом, отодрал шкаф от стены. После рванул сервант руками, отчего мебель бухнулась на пол.

'Мля, прутья рубить надо, а не шкафы кантовать, рванёт же сейчас!' - закрутилось в голове.

Но шкаф Коля не бросил и вздувая вены на лбу, протащил его по полу, закрыв люк арсенала. После схватил топор и начал лупасить по соседнему с перерубленным пруту. Но стоило тому перерубиться как в люк арсенала заколотили. Шкаф стал нехорошо приподниматься, силёнки с той стороны явно имелись. Коля вогнал топор в пол и попытался перерубленные пруты отогнуть. Топор явно был нереально крут, так как с одной стороны пруты решётки он рубил, а с другой, гнуться и ломаться эти пруты под напором рук не желали даже при всей задействованной гопо-дури. Подгоняемый целым ворохом внешних факторов, гопник принялся дубасить топором по прутам в верхней части окна. Но тут произошло новое 'О боже мой'. (Да куда блин ещё!)