Огрызки жизни или Дневники (СИ)

13.10.91. Кончилась эра мелкого почерка. Началась эра Марины. Она скоро кончится, но мне хватит. Монтень - философствование это подготовка к смерти. Я почти готов. Почти - потому что жизнь прекрасна неисчерпаемостью. Но жадность до нее уходит. Марина благодарна мне за любовь и за то, что я ее ни перед кем не скрываю и все. Завтра жду одного - ее звонка. В прошлый четверг она взяла меня к себе. У меня был коньяк Самтрест, лосось в банке, фрукты, цветы, грязное белье. Ничего не получилось, ни днем, ни утром. Она была прекрасна, я сто лет не лежал в постели с запахом фиалки с любимой женщиной.

 22.10.91. С каждым днем мне не хватает ее все больше и больше. Сегодня надавили одиночество и чувство бренности. Почудилось - я у нее, входит муж со страшными глазами - боль, негодование, обида... Я, глядя в эти глаза: - Господи, как ты меня напугал... Мне досталось и тебе осталось.

 Шел от Марины (был у нее в кабинете) встретил Галю Румянцеву. Она мне нравится. Я мог бы любить их одновременно - такие разные. Вот странно! Мне нравится смотреть на Марину, спать с ней. Мне нравится, как она это делает. Это моя женщина. Но Галя - загадка, там далеко, за строгим взглядом, полным невысказанного страдания. Со мной не здоровается, видимо, Ася Михайловна, с которой я поделился как-то (нравится, сказал, очень хороша) ей что-то рассказала. Встречаюсь с Галей преимущественно на профкоме. Но достаточно о ней - я увлечен Мариной. Как хочется обнять ее...

27.10.91. Она у меня в голове, внутри, вокруг. Я не могу быть рассудительным, не могу достичь ее и обрести как обычную женщину. Я так люблю, что не способен на отчаяние и половой акт. Все есть, пока она смотрит в мои глаза и позволят прикасаться к своему телу... Мне 40, я потрепан, все знаю и все понимаю. Пытаюсь исчерпать этот мир. Или он исчерпывает себя во мне. Зачем я это пишу? Чтобы доказать себе, что я счастлив. Я так торопился себя исчерпать, что исчерпывал не там и не так. Жадность. Она во всем. Абсурд вошел в меня еще до Камю. Я читаю его трудно перевариваемые строки и все понимаю ( как на развалинах бабушкиной кибитки - все перевернуто бульдозером, все трудно угадываемое, но все так понятно). У человека абсурда нет "завтра"

31.10.91. Потихоньку ликвидируюсь в связи с уходом из Вимса. Таскаю домой шмотки.

01.11.91. Вчера был на дне рождения у сестры Светки. Всего было 3 ингуша, 2 армянина, 2 русских и 1 татарин. 1 татарин - это две наши со Светкой половины, 2 русских - другие наши половины плюс Марина. Ночь провел у Марины. Меньше стала нравиться. Сижу на работе. Настроение плохое. Надо звонить Марине, договариваться о встрече. Работа в ВИМСе надоела.

04.11.91. Во вторник должен идти к Тане за плотскими удовлетворениями. С Таней все просто. С Мариной – любовь, забивающая плетями плотские желания - не научился хотеть ее как женщину. Наверное, боюсь сделать ее обычной. Чепуха!

Недоделок я. Вечная тяга к чему-то. Пришла к нам в кабинет Горячкина, о чем-то говорят со Столяровым. "Работы, которые курирует Ольга Олеговна" – она еще девчонка, а курирует. Ко мне она пришла. Мне, дураку, ее бы охмурять, ведь даже у ее кошки есть квартира. В Ольге тоже что-то есть, а чего-то не хватает.  Или Лишнее – ее отец. Слишком они близки.

Я давно не работаю - нет желания и смысла. Честно говоря, я исчерпал себя в области науки которой занимаюсь. Многие исчерпали, из- года в год переписывают статьи, а мне надо что-то эдакое зафинтить! Какая была статья о Депутатском месторождении – блеск!  И другая, в Советской геологии – отличная статья хотя лишь в последний момент углядел в ней нарушение закона Архимеда.

Месяц этот после поля буду вспоминать с матом и удовольствием. Исчерпывая мир, я что-то исчерпал до конца. Я не исчерпал себя (ковшиком), а выскреб скребком, так, что дыры наружу.

Господи, сколько же у меня можно всего отнять – женщин, детей, сколько я сам могу у себя отнять! Сейчас в груди что-то горит, просит выпустить, натравить хоть на что-то. Невозможно кораблю без Америки. Почему мне нравится Марина?  Она серьезная, расчетливая, но эта серьезность и расчетливость, есть следствие договора с самой собой. А без этого договора она нежна, открыта, и все отдаст. Она играет со мной? Что, я ей интересен?

Вот вопрос! От молодых ногтей и до сюда я никогда не считал себя неким аристократом духа, ума, проницательности! Миллионы людей придумывают о себе и своих способностях миллионы легенд, они назначают себя артистами, и становятся ими хоть для себя. Я же себя не уважаю, я прекрасно осведомлен, что глуп, скуп, замкнут и никто не переубедит меня в этом, а если будет это делать – станет врагом. Есть во мне лишь одна черта – я корень какого-то дерева, мне не важно какого, важно только, что я просто корень, и я должен врастать в ничтожные трещины камней, я должен собирать и переправлять через себя куда-то влагу и минералы...