Охота на гусара

«Неужто думаете вы, что я слезами обливаюсь, как бешеный, кричу: увы! и от измены изменяюсь?» – на этой благодатной теме мы застряли часа на два. Да что говорить, доподлинно известно, что любой мужской разговор на любую тему всенепременно съедет на дам-с! Уж такие они существа, созданные нам на погибель, и нет от них спасения даже в гробу… А вот радость и счастие есть! Опытный в куртуазных делишках француз даже подсказал мне пару оригинальных (прошу прощения!) любовных позиций: «драгунская нетрезвая с разбегу» и «кавалерийская с подскоком без седла». Стыжусь признаться, но у нас в полку о таком и не слыхивали…

Поучительная беседа была прервана скрипом двери и появлением всё того же сурового старца-вымогателя. Следом за ним в горницу стали торопливо просачиваться серые люди. Ей-ей, иного определения я для них не нахожу. Одеты в длиннющие рубахи, лица постные, без кровинки на щеках, ходят медленно, семеня, словно ёжики на сносях. Бабы в платках чёрных, все плоскогрудые, как лавки, мужики с глазами тоскливыми, у каждого в руке дудочка либо сопелка деревенская. Выстроились рядком вдоль стен, что-то шепчут про себя, вроде молятся, но слова непривычные. Не «Отче наш, иже еси на небеси…», но ритмика похожая, только неприятная почему-то…

– Какие печальные люди попадаются у вас в России…

– Ну, не каждый же час им с балалайками прыгать! Может, некоторое серьёзное событие планируется…

– Похороны?

– Не обязательно.

– Массовые похороны?!

По правде говоря, я спорил лишь для проформы, правота французского полковника была чересчур очевидной. Налицо явное упадничество духа, пораженческое настроение и полная апатия к политической обстановке в стране. Плюс ко всему – ещё ведь и трезвые все, как стёклышко в монокле! Признайте, сие сочетание для народа нашего суть есть нехарактерно…,

– Гой еси, селяне? – припоминая нужные слова, громко поинтересовался я. – Пошто рожи кислые, хоть капусту квась?! Нешто пшено грозой побило али коровы в отёл не пошли, а не то бабы лаской не радуют?

От последнего предположения физиономии окружающих повело судорогой. Не от смеха, от… не знаю даже чего, но глаза повыпучивали все, а мужики по полбороды себе в рот засунули, лишь бы смолчать…

– Шутка сие! Вижу, вы своих жён голубите… Вона как рьяно прижимаете, да только кормите плохо – не везде круглы, а?!

Мой ободряющий смех поддержал лишь ничего не понимающий Гётальс. Бабы в ответ так заскрежетали зубами, что мы быстренько заткнулись.

– Ничего не понимаю… Можно подумать, здешний люд ещё в позапрошлом веке живёт, а не при просвещённом правлении государя Александра Первого.

– Кто рек имя Антихристово?! – тонко взревел писклявый голос.

– Он! – дружным хором подтвердили все, указуя на меня обличительными перстами.

Всё тот же старик с горящим взором и дурными манерами шагнул вперёд, простирая руки в стороны:

– Чада мое! Зрите на сынов аспидовых, извергнутых из чрева смердящего! Един медноголов, един чёрен и кудряв, аки бес. Страшитесь и взора их, ибо семя оно злонравное и кипучее!

Мы с полковником невольно покосились друг на дружку. Он – в блестящей драгунской каске (правда, дырявой по моей вине…). Я кудрявый, конечно, но почему же именно как бес?! Лично мне кудрявые бесы ещё ни разу не попадались. О, идея! Приеду после войны, буду Пушкина дразнить…

– В сей день снииде на нас тяжкий крест – должно решить живот и смерть их, всё в руце нашей! Что речете, чада мое?

К чести собравшихся, должен признать, внутренняя дисциплина была у них практически на военной высоте. Никто и моргнуть не посмел без разрешения, народ отрепетированно набрал воздуху в грудь и на шесть тактов проорал:

– Те-бе-су-дить-от-че!

– Азм грешен есмь… – кокетливо опустил реснички старец, видимо, это была просто дань традиции.

– Су-ди-от-че!

– Склоняюсь пред слову вашему – беру суд, хоть худ и слаб еси. – Разбойник деловито потёр ладони и, наклоняясь к нам, на всякий случай шёпотом уточнил: – Ну что, служивые, не передумали золотишком поделиться?

– Нет у нас ничего, хрыч плюгавый, – беззлобно буркнул я, а француз, неожиданно правильно истолковав интерес старикашки, толкнул меня локтем:

– Друг мой, но, быть может, мерзавец чего-то хочет? Давайте расскажем ему лакомую сказку об острове сокровищ, где зарыты сумасшедшие богатства, а по дороге сбежим! Что нам стоит соврать?!

– Чегой-то иноземец лопочет?

– Предлагает русскому гусару солгать! – брезгливо ответствовал я, а статус Гётальса упал в моих глазах едва ли не безвозвратно. – Увы, месье, честь российского офицера не позволяет мне опускаться до банальнейшего вранья перед необразованными крестьянами!

– Но это… лишь полевая тактика, – явно смутился француз. – В Европе никто и никогда не счёл бы подобную мелочь проступком.

– Вы в России, полковник! У нас свои понятия о том, чего не должно преступать человеку благородного происхождения.

– Вы правы, месье Давидофф. Прошу прощения!

– Оно у вас в кармане.

– Как вы великодушны!

– А вы сомневались?!