Охота на крыс (сборник)

Лично я не очень-то рассчитывал на обход, но Женьку понимал. Надо охватить все. Хотя бы по давно налаженной и неизменной схеме. Чтобы отрапортовать по форме: осмотр произвел, связи по коммерции отработали, связи по личной жизни отработали, но преступник, мерзавец, почему-то не пойман. Сейчас будем составлять расширенный план по его изобличению. Составляйте! Есть! Тьфу, черт, извините, новая «мокруха». Опять, надо ж как прорвало! Хорошо, выезжайте. Через час доложите. Есть. И так без перерыва. Завтра бедный Евгений уже забудет про сегодняшний случай, потому как завтрашний день принесет новые заботы. «Слепой, сыграй-ка мне Чикаго».

— Кстати, Евгений, не забудь позвонить диспетчеру по заказным убийствам. Может, на Куракина поступала заявочка?

— Чернушник ты, Ларин.

— Я реалист. Ты уверен, что такого диспетчера не существует? Лично я не уверен. Спрос рождает предложения. А когда спрос велик, дело должно ставиться на профессиональный уровень. Извини, но это доказанный факт.

Статья пятая уголовно-процессуального кодекса: «Уголовное дело не может быть возбуждено, а возбужденное дело подлежит прекращению: пункт первый — за отсутствием события преступления; пункт второй — за отсутствием в деянии состава преступления; …пункт одиннадцатый — если потерпевший бандит или склонен к бандитизму». Спокойно, граждане! Пункта одиннадцатого в кодексе не существует. Пока. Он существует только в воспаленном и циничном мозгу некоего товарища Ларина. Который только и умеет, что отказывать по первым двум пунктам всем обворованным и ограбленным гражданам. Так теперь, подлец, и к убийствам подбирается. Лишь бы не работать! Если человек склонен к бандитизму… Надо ж такое придумать? Ну и что? Ну склонен, не поделил там что-то с братвой. А вам бы лишь материал в архив списать!

Да, но зато раскрываемость как поднимается! Раза в два точно. Всех в архив.

Нет, товарищ Ларин, что-то вы заработались. Бандит тоже человек — это раз; бандитами не рождаются, бандитами становятся в силу тяжелой жизни — это два; и бандит, как и любой законопослушный гражданин, имеет право на защиту государства — это три. Так что это не ваши проблемы, товарищ Ларин, — бандит там, не бандит. Для вас он потерпевший и будьте любезны искать его обидчиков без всяких одиннадцатых пунктов.

Законодательная муза посетила меня, когда я, сидя в кабинете, изучал материал о краже банок с огурцами из детской коляски, стоявшей в подъезде. Банки укатили вместе с коляской. Собака след не взяла. Собакой в данном случае выступил я сам. Пройдя по следам тоненьких колес, я остановился на окраине местного парка, где был облаян настоящей собакой. И вот десять дней спустя я пытаюсь усмотреть в действиях любителя огурцов отсутствие состава преступления; огурцы уже съедены, и вряд ли я их найду, а возбуждать «птичку с красными бровями» чревато ухудшением показателей. Мне, конечно, до этих показателей дела нет, но вот ребятам, что повыше, еще как. Они на них Богу молиться готовы. А поэтому мне сейчас приходится с этими чертовскими огурцами мучиться.

Однако что же придумать? Ага! А вдруг заявитель их сам сожрал, чтобы перед женой, к примеру, обставиться? Точно. То-то от него лавровым листом несло. Эх, черт, это ж в материале не отражено. О, есть другой вариантик. Взявший коляску мог решить, что огурцы специально выставлены в подъезде для бедняков или бездомных. В благотворительных целях, одним словом. Ну и забрал, без всякого умысла на кражу. А то, что человек был бездомным, видно из осмотра места преступления — следы-то в лес привели.

Отлично!!! Быстренько копировку, бумагу, ручку! Сейчас такой отказничек сварганим — пальчики оближешь. Как говорил кардинал Ришелье: «Это надо не мне, это надо Франции». Ну, в моем случае не Франции, а Родине. Чтоб не портить ейный авторитет в глазах мировой общественности. А то кричат на всех углах: русская мафия, преступность, низкая раскрываемость… Глупости какие, право. Вот, чтоб не кричали, и существуют пункты номер один и номер два. Подите вы, товарищ, со своими огурцами в болото…

Так, с маринадами и соленьями покончено. Что тут следующее на повестке дня? Ага, домашние тапочки. Неужели отечественная преступность и до них добралась? Да, это, конечно, бардак. Оставлять людей без комнатной обуви — разгул и беспредел. Джинн, вырвавшийся из бутылки…

Фу, слава Боженьке, тапочки, оказывается, не сперли. Их, оказывается, прибили гвоздями к полу коммунальной квартиры. Какая прелесть! Очень, очень оригинально. Соседи по коммуналке — самые сердечные люди на свете. Вне всяких сомнений. Не знаю, в большинстве своем или меньшинстве, но сердечные.