Охота на миллиардера (СИ)

Это длится недолго, а может быть, просто время летит слишком стремительно. Но вот он уже подтаскивает меня к краю кровати и, надавливая, медленно, почти издеваясь, проникает внутрь. А дальше… Дальше бешенный темп, такой, как он любит. Я почти теряю сознание от нахлынувшего на меня удовольствия.

Сзади, сбоку, сверху… Полянский не сводит с меня глаз, хитро и самодовольно улыбается, когда я извиваюсь под ним, когда меня трясёт и крутит, когда теряю саму себя и снова истошно кричу его имя.

Глава 36

Мы с Полянским лежим в постели. После ночи любви, которая стала для меня настоящим откровением, наши тела переплелись, срослись друг с другом — каждым сантиметром кожи. Руслан прижимается ко мне, грудь спокойно приподнимается и опускается, он не шевелится, приникнув губами к ямке у основания моей шеи. Удовлетворённые и уставшие, наши обнаженные, горячие тела прилипли друг к другу. Это кажется настолько естественным, как если бы он был здесь всегда, и я каждое утро чувствовала его простой уют, понимая, что это такое — быть с ним в паре. Едва дышу, ощущая его терпкий запах и мужское тепло. Глупые мечты. Пора возвращаться на Землю. Это всегда будут лишь вспышки страсти. Тянет, не спорю, но меня сильнее, чем его. Я хочу всего и сразу, а ему хватает и этого. Карете пора превращаться в тыкву, а платье Золушки вот-вот станет лохмотьями. Смотрю на часы, затем на Полянского, который, оказывается, давно не спит и точно так же смотрит на меня.

Это даже забавно. Уйдет он сразу или дождется определенного времени? Думаю, заметив мое пробуждение, он отвернется. Напротив, Руслан ещё с большим интересом принимается изучать меня, чуть наклонив голову вправо. Не представляю, о чем он думает. Наверное, ищет пути отступления. Я, глубоко вдохнув несколько раз, пытаясь успокоиться и унять сердцебиение, оглядываюсь по сторонам, молчу. А потом понимаю, что все это бесполезно. Я не справлюсь с очередной Дарьей и болью. Не будет у нас никогда отношений, как бы сильно нас не тянуло друг к другу. И, нежно улыбнувшись, я выползаю из-под него. Делая выбор первой. Кто-то должен сделать шаг в сторону. Эта дорога ведет в неправильном направлении. Мне нужна прочная связь, а Полянскому ничего не нужно.

— Тебе пора, — натягиваю халат, завязывая пояс, слова застревают в горле непроходимым комком, сквозь который, прорывается осознание необходимости вымолвить хоть что-то еще. — Не стоит все усложнять, Руслан. Мы спустили пар, а теперь надо дать друг другу жить.

Не подпускать его близко, стараться быть гордой и независимой. Я ведь сама этого хотела, скучала, ждала… Некого винить. Но я не смогу делиться. А Руслан не хочет отношений и считает, что так гораздо честней — не морочить голову ни себе, ни партнёрше. Любовь слишком затратное для души Полянского состояние. Я вообще не могу объяснить, чем он мне так нравится. Наверное тем, насколько он умен и талантлив. Не похож на остальных мужчин. Будто черный скакун «горячей крови»: строптивый, резкий, напористый, иногда даже агрессивный, но все равно безумно прекрасный и неповторимый. Чтобы оседлать такого, нужны нечеловеческие усилия, иначе скинет, сбросив со спины на землю, а ты еще и спину поломаешь. Полянский смотрит, долго наблюдает, кажется целую вечность, прищуривается. А потом, будто опомнившись, встает, встряхивается и, поднявшись с кровати, звенит пряжкой. В его взгляде что-то меняется. В ванной и на кровати, он смотрел иначе. Оскорбившись и ожесточившись, он уходит, оставляя после себя опустошение и острую боль.

Олигарх собирается молча. Так и стою к нему спиной. Пусть думает, что для меня это просто секс, позволю ему решить, будто я пустышка. Все лучше, чем ему станет известно, что я по нему тоскую. Как я по нему скучаю, как я света белого из-за этого мудака от тоски ни днём, ни ночью не вижу. С ним нельзя иначе. Я готова его отпустить, что ж, насильно люб не будешь, пусть уходит.

Дверь захлопывается, и я на секунду слепну, будто попадаю с яркого солнца в полутьму своей пустой квартиры. Чувств столько, что они словно ураган проносятся в моей голове, заставляя вздрогнуть и оживиться каждую клеточку. Какая-то чушь и полная глупость. Он ведь не собирался оставаться у меня? Я в этом просто уверена. Он ведь этого и хотел, чтобы я отдалась ему без последствий. Но всё-таки странно и как-то непривычно, а вдруг я ошиблась, и он через пару часов доказал бы обратное, что есть истинные чувства, а есть ложные, и никакой относительности нет. И я — та самая. И мы с ним встретились. Я ведь тогда с ума сойду. На смену гордости приходит ломота и мигрень. И через некоторое время я погружаюсь в состояние тупого безразличия.

Хочу полноценных отношений. Шепчу, это как молитву. Мне не нужен мужчина, которого интересует лишь мое тело. Каждую минуту дня, повторяю это снова и снова. Мечусь то к Полянскому, то от него. А потом, выбиваешься из сил, во всём моем теле остаются только вопли: «Я не хочу так жить, я не могу так жить! Мне не нужен всего лишь секс!».