Охота на волка (СИ)

Хочу знать, что с ней. Боюсь задавать главные вопросы, чтобы не получить нежелательных ответов. Слишком хорошо закрепилась в памяти картинка, Лиза привязанная к каменной глыбе, бездыханная лежит внизу. Что может после такого падения случиться. Да всё что угодно. Тяжелая травма и даже…

Молчание несколько секунд не обнадёжило.

— Чего молчишь? Скажи, что с Лизой и я скажу все, что ты захочешь, — сейчас я реально готов на всё.

— Кость какая-то сломалась в позвоночнике, срочную операцию сделали, — сдержанно проговорил Вяземский.

— Значит жива, — выдохнул я.

— Она жива, но прогнозы не оптимистические, — и у него шутки кончились.

— В смысле?

— Возможно, это коляска, — говорит совсем серьёзно.

— Черт, — я укусил губу и не почувствовал боли.

Наверное лекарство ещё действует.

— Отец забрал её в столицу. Вертолетом их отправили. Там наедятся что-то сделать.

Я затих, думаю о том, что если бы…

Короче, я виноват.

— Что тебе нужно, спрашивай, всё скажу?

Глава 24

Не знаю что лучше. Умереть от падения, привязанной к каменному столбу или медленно умирать в больничной палате.

Если бы у меня был выбор я бы сказала — первое. То что происходит сейчас… не оставляет мне никакой надежды.

Из реанимации меня перевели в интенсивку. Отдельная палата, папа постарался. Я это сразу поняла. Он везде и всегда старается, опекает меня. Как маленькую девочку. Мне нравилось это всегда, пока в один прекрасный момент не стало раздражать.

Как только меня привезли в палату, тут же на пороге показался папа.

— Лизок, как ты? — вошел, положил на стол пакеты.

— Не знаю, — проговорила я равнодушно.

— Врачи сказали — прогноз хороший. Не сразу, но ходить будешь.

Я только вздохнула. Ничто не радует. Ни то что прогноз хороший, ни то что буду ходить. Почему-то я ещё не совсем поняла, что значит — не ходить. Хоть и лежу уже, сколько дней, не в состоянии двинуть ногой. Но, если могу двигать пальцами, значит не нужно раньше времени представлять то, что все они мне пророчат.

— Ну, чего ты грустная такая? — подошел, сел рядом на стул.

Улыбнулся, в попытке приободрить.

— Папа, я тебе не верю, — сказала, посмотрела ему в глаза и увидела, как дрогнул взгляд.

— В смысле?

— Ты адвокат и всё всегда знаешь, не верю я, чтобы ты не знал, что с Волковым.

Лицо его сразу стало другим, суровым или даже грустным.

— Папа послушай, я не собираюсь вставать и бежать к нему, я просто хочу знать, что с ним и всё. Только одно слово, скажи его и я успокоюсь.

Папа насупился. Решает, говорить или не говорить.

— Не знаю, в твоём состоянии, сможешь ли ты…

— Что? — приподняла я голову.

— Он умер, Лиза. Рана оказалась смертельной. Задета артерия, ему сделали сложную операцию, но это не помогло.

Я смотрела на отца широко раскрытыми глазами, пыталась понять говорит он правду или обманывает. Слова его почему-то совсем не доходили до моего мозга. И не посылали сигнал к пониманию этих слов.

— Он умер, — повторил папа глядя мне в глаза.

***

Два месяца я в больнице. Сейчас на реабилитации. Пытаюсь ходить. Уже хорошо получается на турниках, сама пока боюсь упасть. Поэтому не рискую. Сейчас у меня много ограничений и я ещё не могу выписаться из больницы. Вот когда пойду нормально, тогда да.

Родители купили квартиру в Москве, и мы решили тут остаться навсегда.

Не хочу возвращаться в тот город, не хочу будить воспоминания. Не хочу снова погрязнуть в атмосфере, в которой мне пришлось прожить те несколько дней, когда моя жизнь изменилась.

Результат, Волкова нет, а я еле хожу.

Но я жива. А его нет.

Не проходит ни дня, ни ночи, чтобы я не думала о нём.

Пройдёт ещё немало времени, прежде чем я начну жить нормальной жизнью, без этих бесконечных воспоминаний.

А пока я не могу отпустить, не могу отказаться от того прошлого, недолгого, но такого значимого, вложившего в моё сердце эту короткую и такую сильную любовь.

***

Вот уж действительно, на мне как на собаке. Всё зажило, даже шрам незаметен, если не присматриваться.

Повалялся я тут немного на государственных харчах и перевели в больницу тюремную в СИЗО. В больнице круглосуточно меня охранять дорого. А в СИЗО и так за решёткой.

Я не привередливый. Уже. Выбирать не приходится. Буду тянуть, сколько дадут, ничего другого не остаётся. А дадут мне ого-го-го. Не пожадничают.

Таким как я нужно больше давать, чтобы другим неповадно было.

На тюремной койке пока тоже неплохо. Рядом лежат покалеченные, тут же в СИЗО, парни. Разное рассказывают, но мне не слишком хочется вникать.

Я не чувствую себя обречённым, всё что дальше тоже моя жизнь. И я постараюсь прожить её правильно, пусть даже в тюрьме.

Единственное, что жжет сердце, это воспоминания о Лизе.

Почему-то именно сейчас, когда уже нет никаких целей, нет сверхзадач, нет мести и желания кого-то отучить красть, именно сейчас, я больше всего думаю о ней, о Лизе.

Строюсь не думать, бог видит, я стараюсь, но не могу.

Кто я теперь такой — никто. Зачем я ей — вообще не зачем.

Так пусть живёт себе спокойно. Но именно это и цепляет.