Охота за Красной Шапочкой

— Как ни странно, но у артиста, который изображал Гулливера, фамилия была Гулливеров. Представляете?

— А у лилипутки — Лилипутова, — сострил Димка.

— Нет, молодой человек, — улыбнулся бывший клоун. — У нее была фамилия Штучкина. Роза Штучкина. Очень талантливая акробатка. И главное, нигде не училась. Самородок.

— А где они сейчас? — спросил Молодцов.

— Гулливеров работает директором цирка в Воронеже, а Штучкина… — Старичок вдруг резко замолчал.

— А Штучкина что?… — повторил Димка.

— Ничего, — буркнул экскурсовод и быстро перешел к другой афише, на которой могучий мужчина засовывал голову в пасть льву. — Перед вами Петр Угаров. Знаменитый укротитель. Между прочим, это он привел Штучкину в цирк. А с ним самим случилась весьма неприятная история: Лев по кличке Барсик ни с того ни с сего набросился на Угарова и чуть было не сожрал.

— А где он сейчас? — спросил Димка.

— Пристрелили, разумеется.

— Нет, я про Угарова спрашиваю.

— После того случая Угаров ушел из цирка и открыл пивной бар под названием «Белая лошадь». Недалеко отсюда. На Некрасова.

— Вот бы с ним о львах поговорить, — мечтательно сказал Молодцов.

В это время дверь открылась, и в музей заглянула девушка лет двадцати.

— Дедушка, я пошла домой, — сказала она.

— А это моя внучка Настя. — Экскурсовод посмотрел на Димку. — Кстати, если ты хочешь поговорить с Угаровым, Настя может тебя с ним познакомить. Она как раз живет рядом с «Белой лошадью». Познакомишь, Настюша?

— Конечно, познакомлю. Идемте, ребята.

Они вышли на улицу.

— Димыч, — вполголоса спросил Орешкин, — зачем тебе этот Угаров?

— Старик явно темнит с лилипуткой Розой. А Угаров ее в цирк привел. Наверняка ему что-то известно про Штучкину.

— Ты думаешь, это она стреляла?

— А у тебя есть другие варианты?

— Нет.

— Ну вот. Пока будем разрабатывать эту версию.

Мальчишки и Настя доехали на трамвае до Некрасова. Прямо напротив остановки висела вывеска: «ПИВНОЙ БАР «БЕЛАЯ ЛОШАДЬ». Сам же бар располагался в подвале. Крутая каменная лестница уходила глубоко вниз. На дубовых дверях с огромным медным кольцом была косо прикреплена бумажка: «Бар закрыт».

Настя уверенно толкнула дверь. За дверью находился пивной зал. В зале никого не было. Под потолком горели лампы дневного света. Стояли стулья у массивных столов. Окна отсутствовали… Неожиданно из темных глубин бара вынырнул здоровенный мужчина.

— Здравствуйте, дядя Петя, — поздоровалась с ним Настя. — Как ваше здоровье?

— Плохо! — весело ответил Угаров. — Все болит!

— И вы так радостно об этом сообщаете?

— Разумеется! Потому что если в шестьдесят лет у тебя ничего не болит, значит, ты умер. Ха-ха-ха!.. — захохотал Угаров. Смех у него оказался мощный, раскатистый. Под стать огромной фигуре.

— Знакомьтесь, дядя Петя — ваши юные поклонники. Горят желанием поговорить о львах.

— Давайте-ка, парни, сначала пивка для рывка?! — подмигнул мальчишкам бывший укротитель.

— Мы пиво не пьем, — сказал Ромка.

— Что?! — загрохотал Угаров. — Пива не пьете? Может, еще и не курите?! Вы с какой планеты парни?

— Дядя Петя, не пугайте мальчиков, — засмеялась Настя. — Угостите их лучше «кока-колой». За мой счет.

— Яволь мин херц! — Угаров на минуту исчез. А затем появился с тремя банками «кока-колы».

— Прошу, — поставил он банки на стол. — За счет заведения.

— Спасибо, дядя Петя, но мне надо идти.

Настя ушла.

Угаров вальяжно развалился на стуле:

— Итак, что вас интересует, парни?

Сразу начинать с лилипутки Розы было неудобно. Следовало для приличия немного поговорить о самом Угарове.

— Вот вы укротитель… — начал Димка. Угаров тут же взревел:

— Укротитель?! Да назвать Петра Угарова укротителем — все равно, что назвать Наполеона — французским военным. — Великий укротитель! — Он поднял вверх указательный палец. — Великий!

— Извините, — поспешно сказал Молодцов.

— Ладно, проехали, — буркнул Угаров, откупорив бутылку с пивом.

— А чем вы львов кормили? — робко спросил Орешкин.

— Пирожными! — гаркнул Угаров. — И еще квашеной капустой!.. Что за дурацкий вопрос?! Львы едят мясо и ничего кроме мяса!.. Понятно?!

— Понятно, — испуганно кивнул Ромка.

Угаров надолго присосался к горлышку бутылки.

— А вы… э-э… — Димка лихорадочно соображал, что бы такое спросить, — голову в пасть льву засовывали?

— Это была моя коронка. — Допив одну бутылку, Угаров откупорил другую. — Бывало, по пять раза в день это проделывал.

— Но он же мог вам ее откусить.

— Черта с два! В этом трюке есть своя хитрость. Когда всовываешь голову в пасть, надо незаметно затолкать между клыками углы пасти. Есть даже специальный термин — «закатать губу». Тогда, чтобы укусить укротителя, льву пришлось бы укусить и самого себя. А он что, дурак сам себя кусать?

Молодцов решил перейти к лилипутке Розе:

— Настя говорила, что вы привели в цирк Розу Штучкину. Это правда?

— Да, правда. Кстати, парни, очень любопытная история. Прихожу я как-то домой, гляжу — а у меня в квартире «форточница» орудует. Вы, конечно, не знаете, кто такая «форточница»?

— Почему, знаем, — сказал Димка. — Это воровка, которая в форточку залезает.