Охотник за бабочками 3

Составление списка необходимого для работы оборудования занял целый день. Удобно расположившись в капитанском отсеке с чашечкой кофе в одной руке и карандашом в другой, я выслушивал предложения команды и старательно заносил их в список. Первым пунктом шли заявки Вселенского Очень Линейного. Волк был красток.

— Двадцать новых звезд по правому борту и новую аптечку. У старой срок истек лет эдак три тыщи назад.

Запосы невелики и посему были вставлены в проктокол.

Хуан, подсоеденившись к Вселенскому поддержал начатую традицию и скромно попросил средство для натирки искуственной шерсти и новые дюраселовские ядерные таблетки. Он утверждал, что согласно последним иследованиям в области энергетики у этих самых дюраселов срок службы раз в сто больше чем у обычных, стандартных таблеток.

Сложнее дело обстояло с Кузьмичем. Первый помощник заперся в отсеке отдыха и не выходил оттуда в течение четырех часов. Мы уж совсем истомились. Но все плохое когда-нибудь да кончается. Под облегченые вздохи остальной команды, Кузьмич появился в командирской рубке усталый, но довольный. На тележке, которую он катил перед собой, высилась приличная стопка толстых папок.

— Труд всем моей жизни, — довольно доложил первый помощник и, отодвинув в сторону любопытного Хуана, принялся зачитывать свой список.

Помимо ста восемнадцати видов разно приготовленых сухариков, Кузьмич требовал немедленно предоставления к его очам минисухарного заводик, который можно было бы компактно разместить в грузовой отсеке Вселенского. Далее в списке значилась новая парадная одежда, включающая в себя запасные носки и несколько дюжин носовых платков. Зачем Кузьмичу такое количество платков, неизвестно. За то время, которое я его знал, у первого помошника твсего лишь раз тек нос. Да и то кровью. Толи я ему накостылял, то ли сам расковырял.

Остальные папки Кузьмича содержали в себе краткую программу демократизации свиного общества. Главными тезисами в ней были лозунги: — «Вся власть свиньям», «Гуси и свиньи близнецы звери», «Землю свиньям, тяжелую и легкую промышленность вкупе с сельским хозяйствам Кузьмичу», «Даешь свинизацию всей цивилизации».

Последним, заключительным требованием Кузьмич вставил предложение избрать его самого пожизненым президентом данной цивилизациии с ежегодной зарплатой в кругленькую сумму брюликов.

На мое справедливое замечание, что последнее предложение полная чушь и что свиньи не признают брюликов, Кузьмич, пристально вглядываясь в мои недоуменные глаза, коротко, сквозь зубы, выдавил:

— Жить хотят, найдут.

Мне не оставалось ничего другого как приобщить труды первого помошника к списку требуемого оболрудования.

Лично я сам не стал ваыпендриваься и подошел к вопроосу бьлее взвешанно. Вписал новые домашние тапки, ежедневную доставку во время всего процесаа работы свежей земной прессы. В самром конце попросил не обращать внимания на слишком вызывающие требования некоторых членов команды. Мол, долгое путешествие в космосе слегка помутнило рассудок.

Правительство свиной цивилизации расматрело нашу заявку за полтора дня. Из всех требований в конечном варианте остались тольео мои тапочки, да новая аптечка.

Коечно, можно было поупрямится, но я понимал, что это только затянет переговоры. А времени до конца существаания человеческой цивилизации оставалось все меньше и меньше. Нам ли думать о благах, когда угроза изчезновения висит над всеми людьми густой злобной тенью.

Про густую и злобную тень я придумал сам. Для специального выступления перед членами экипажа Вселенского. А то некторые, совершенно несознательные члены этого самого экипажа, вместо того чтобы безоглядно выполнять долг первого помошника, начинали бузить и требовать убладжнения морального ущерба от невыполнения требований заявки.

Так или иначе, через три дня после первой встречи с агентами секретного подразделения «Свиные материалы», мы, точесть я, Кузьмич и Хрю Ш.А. и Пят О, Чок, стояли перед входом в засекресенный военный бункер, на заваренных воротоах которого висела картинка, изображающая свиной череп и перекрещеные под ним свиные ребрышки. Надпись внизу плаката гласила, что данная территория находится под юрисдикцией секретных подразделений и вход внутрь объекта номер один категорически запрещен под любым предлогом. Мол, не спускайся, зарежут.

Дальше вы пойдете одни, — агент Хрю Ш.А. волновался и часто дышал. И не потому, что мы находились на глубине двух сотен метров под землей. И не потому, что над нами были многочисленные этажи со злобной охраной. Просто сегодня агент Хрюша впервые в жизни приблизился к проклятию своего рода. Аж щетина на затылке поседела раньше времени.

Второй агент, которого я про себя называл Пятакаом, держался более выдержано. Потел мало, хрюкал и того меньше. Да и как должен себя вести професионалный секретный агент, у которого за лопатками большой опыт проведения подрывных заданий. Об этом ясно говорили многочисленные ордена и медали, которые горделиво украшали грудь агента.