Охотник за бабочками

Джу, с помощью дворецких, наконец, добралась до паПА и попыталась, скорее всего, по совету Жорки, пожать ему руку. А так как паПА умело укорачивался от такой, весьма сомнительной радости, то ей это не удавалось на протяжении десяти минут. Потом всем все надоело и Жора, отдавая соответствующие распоряжение дурно чадящим дворецким, повел Джу на свои места, специально усиленные местными техниками ради такого дела титановыми вставками.

Естественно, что паПА также не забыл упомянуть о подарках, о достоинствах и о жажде к жизни будущей жены среднего сына. Я этот момент пропустил, потому, что с ужасом ожидал час своего позора.

Если куколка не обманет и все же припрется, то в светских кругах произойдет такой переполох, что трудно даже представить. Я не говорю об акциях паПА, бог с ними, с акциями. Я говорю об имидже. Брюлики в нашей жизни ничто, а вот имидж… Тем более что я давно заприметил Министра Культуры содружества, который расположился на самых удобных местах со всем своим семейством.

ПаПА налил в стакан водички, долго пил, бросая на меня вопросительные взгляды. Я неопределенно пожимал плечами и тяжело вздыхал. Когда в стакане пить стало нечего, паПА медленно поставил его на трибуну, протер рукавом, посмотрел на свет, заглянул на донышко, постучал по донышку, подышал в него, понюхал из него и, устав издеваться над стаканом, вмиг постарев лет на сто одиннадцать, упавшим голосом возвестил:

— Граждане и гражданки! Мой младший сын Константин Сергеев. Прошу любить и жаловать.

Вряд ли в этой разномастной толпе имелись гости, которые не слышали бы об извечном позоре нашей семьи. То есть обо мне. Уродство в наше время штука довольно редкая. Редкая голозетенка не поместила в свое время на своих страницах голографию с моим портретом. Да и головидение старательно осветило тему с живым уродом из Полярного мегаполиса. Я еще на той рекламе «Минздрав предупреждал» заработал свои первые брюлики.

Так что все гости были готовы.

И даже не повернули в мою сторону головы. И даже не похлопали. Нет, кое-кто все же похлопал. Кузьмич, радостно завопил: — «Виват! Сергеев!», — и вдарил пару раз крыльями. Но быстро стих.

ПаПА крякнул, но продолжил:

— Третья претендентка на фамильное наследство принцесса Дьявольских Дыр Ляпушка.

Я посмотрел на паПА. С каких пор моя уродина превратилась в принцессу? Тем более, Дьявольских Дыр. И тем более, откуда паПА известно, как ее зовут? Вроде бы я не сообщал.

Но паПА, только развел руками. Мол, не дурой же ее называть. Все должно быть честь по чести.

Все присутствующие устремили взоры свои на двери, откуда по их представлениям должна была появиться «принцесса» Ляпушка. Про урода знают все, а вот взглянуть на его избранницу!? Это почище взбесившихся бурундуков в Поволжском районе будет.

Никого.

Ничего.

Абсолютно.

ПаПА пальцем поманил меня к себе и, наклонившись, зашептал в ухо.

— Где она?

Я отвернулся от паПА, потому что нечего мне было ему ответить.

— Ты не отворачивайся. Отвечай. Гости ждут. Я жду. Фамильное состояние ждет.

Это серьезно. Фамильное состояние ждать не может.

— Не придет она, — я посмотрел на паПА самыми честными глазами, которые только умел делать, — Желтуха у нее. Покрылась пятнами и заявила, что снимает свою кандидатуру на предстоящих фамильных выборах.

ПаПА только и оставалось открыть рот. А чего тут скажешь. Желтуха это вам не синдром иммунодефицита, прививками в малолетстве не лечится.

— Граждане! — привлек паПА внимание граждан и гражданок всех мастей, — Довожу до вас прискорбную весть…

Пол под ногами вздрогнул, и я почувствовал, что падаю. Мне показалось, что я от переизбытка чувств теряю сознание, но к удивлению своему заметил, что подобное происходит не только со мной. Практически все гости, включая и Джу Р Р Бенс, еще не добравшуюся до своего металлического кресла, повалились на мраморные плиты.

Следующий толчок последовал буквально через пять стандартных земных секунд. Еще более мощный. От толчка сработала охранная система, и зал наполнился надсадным ревом тревожных систем.

Кто-то пробовал подняться на ноги и помочь другим сделать это же. Кто-то в панике забился под стол, созывая охрану. Дворецкие, позабыв про подносы с едой, метались среди тел. И их тонкие пищалки сливались с криками людей.

Толчки следовали один за другим. Все смешалось. Люди, дворецкие. Одна сплошная всемирная паника. И не было никому спасения в этом хаосе.

Только гордый Кузьмич, подобный черной молнии метался среди дымящихся от перенапряжения микросхем дворецких. Он то взмывал к расписному янтарному потолку времен первой волны Большого Переселения, то падал в глубоком пике к копошащейся куче из гостей, жратвы и Бемби. И все слышали гордый и радостный его крик:

— Маму вашу! Вы у нас все, вот где!

Узнать поточнее, где находятся все, не получилось.

В воздухе, перекрывая крики, неожиданно возникла торжественная музыка.

Музыка…