Охотники на «кидал», или кооператив сыщиков

Надо так надо. В десять вечера на площади Восстания сели в автобус. В дороге, конечно, выпили. Перед самой границей оказалась длинная очередь. Кот рвался в туалет. Его не выпускали. После границы, добавив купленного в магазине «Дьюти-фри» виски, сыщики заснули и спали до самого Хельсинки, куда и приехали около шести часов утра. Утро выдалось прохладное. Со сна обоих пробил трясунчик, сыщики стучали зубами, осматривались по сторонам, искали какой-нибудь теплый кабачок, но они тут все открывалось гораздо позже, да и наличных евриков с собой не было.

Доллары решили поменять в разных местах из опасения, что вдруг существует некая инструкция фотографировать крупных обменщиков: тысячу — на вокзале, потом еще пару в «Форексе» на Эспланаде. Однако менялам, толстым молодым негритянкам, если судить по их безразличному виду, было все равно. Такая сумма явно не казалась им необычно крупной.

С пачками денег в карманах оба сыщика тут же повеселели. Решили это дело обмыть, заодно и пообедать. Обоих, к тому же, с похмелья мучила жажда.

— Девчонок хорошо бы где-нибудь прихватить! — посетовал Кот, оглядывая влажный после дождя бульвар. — Только фиг их тут найдешь, а если будешь приставать на улице — сразу же вызовут полицию. Да и финского языка не знаем. Впрочем, тут все по-английски говорят, можешь спросить, только как об этом спросить и у кого. Можно еще стикеры русских блядей поискать в телефонных будках. А? Без девчонок как-то нехорошо. Следующий раз давай наших возьмем, съездим в аквапарк, снимем номера в гостинице. Ася твоя поедет?

— У нее сейчас сессия. Ее родичи жестко контролируют, не пустят. Отец вообще загранпаспорт куда-то заныкал.

— Пусть скажет им, что едет с подругой за шмотками. Женщины знаешь, как могут врать — искренне, со слезами на глазах. Они, когда врут, сами этому верят. Вон, помнишь клиентку нашу с Петроградской? Говорят, она мужа буквально с рыданиями убеждала, что невиновна, верна ему до гроба и что он на нее понапраслину гонит ни за что. Он бы ей и поверил, если бы перед этим не увидел скачки в постели со своим же приятелем. Как только он ей показал эту съемку, лицо красавицы моментально и ужасно исказилось в яростную гримасу, — ну чисто ведьма — он даже отшатнулся, — и она — что, ты думаешь, сделала? — тут же перешла в нападение (типичная, кстати, женская черта), что он-де он сам виноват, уделял ей мало внимания, не дарил там, блядь, цветов, бриллиантов, шуб и все такое, раскидывал свои носки, где попало, в открытую чесал яйца, намазывал козявки на спинку кровати, но в конечном итоге заявила, что по каким-то причинам она с ним никогда не кончала, типа, у него маленький член. Ударила-таки побольнее: представляешь, мужику такое сказать! А у того тоже была любовница и, судя по всему, ей этого члена вполне хватало. Он потом специально его линейкой измерял — средний стандарт. А гуляла она с другим, я так думаю, просто из прирожденного блядства, короче говоря, со скуки. Приятель, с которым она спала, особо и не виноват: кто откажется, если тетка сама предлагается? Это даже неприлично. Ребенка ихнего только жалко. Другая тетка, я слышал, рассказывала Валентине, что после родов в ее организме что-то произошло: вдруг появилась совершенно непреодолимая тяга к мужикам — хочется трахаться постоянно. Что-то вроде наркозависимости. Если не трахнется — плохо себя чувствует, просто не может заснуть, все из рук валится. Хоть шарики в трусы вшивай! У одной знакомой девчонки муж служит в ОМОНе и постоянно ездит в командировки по три месяца, так она, чтобы не изменять, купила себе вибратор. А он ее сифилисом заразил, говнюк! Там, в Моздоке, огромное количество проституток, военные их снимают. Такова традиция. И если вдруг ты отказываешься, то вроде как и не мужик. Тоже дилемма.

— А вибратор, ты считаешь, не является изменой? — задал философский вопрос Ванечка.

— Я не знаю, думаю, что нет. Надо у Кати спросить! Ха-ха-ха…

Пообедали в открывшемся в одиннадцать часов пивном ресторанчике, потом поболтались по Хельсинки. На какой-то улице наткнулись на кирпичную церковь. Кот остался сидеть на скамейке с банкой пива, дремать, а Ванечка зашел в собор. Внезапно из динамиков, установленных в стенах по обеим сторонам церковного прохода, на него обрушились звуки органа, но ему показалось — орган настоящий, и он вдруг представил себя средневековым рыцарем и средневековый ветер тронул портьеру и там снаружи был яркий средневековый день и средневековые птицы щебетали в яркой зелени под голубым средневековым небом. Это было словно путешествие во времени.

— Слушай, а я бы здесь жил! — сказал Ванечка, глубоко вдохнув и щурясь на солнце.

— Я ж тебе говорил! Было бы только на что, — пробурчал Кот, не отрываясь от пива. — Впрочем, в Берлине, говорят, квартиры стоят дешевле, чем в Питере. — Он все переводил на жилье.

Гуляя, оказались на остановке автобуса возле вокзала. Там стоял с открытыми дверями автобус. Судя по надписи, автобус шел в аэропорт.

Ходить по городу надоело. Кот вдруг предложил: