Охотники на «кидал», или кооператив сыщиков

— Фиг там! Я в прошлом году там был. Туда берут только своих, детей пристраивают, — сокрушенно мотнул головой Ванечка. — Там, как и всюду, тоже свои кланы. Один парниша показывал нагрудный знак своего деда «Отличный пожарник» аж от 1945 года.

— Сейчас еще покажу дачку тетки из налоговой. Не хуже этой. Наверно тоже на эти хлебные места не попасть. Говорят, на проверках алкогольной продукции запросто можно озолотиться. А главное, ни хрена делать не надо!

— Без диплома туда не возьмут.

— А самая лучшая работа — депутат Думы. Ни хера делать не надо. Показывали по телеку заседание: зал пустой, один специальный человек ходит по рядам и за всех голосует — кнопки нажимает. Потом получаешь пенсию — до конца жизни работать уже не надо. Понятно, чтобы попасть в эти партийные списки надо капитально кому-то замаксать. А из обычных работ, я думаю, самые хлебные места это таможня, пожарники, налоговая и потребнадзор, то бишь санэпидстанция. Я считаю, для экономии запретили бы все сразу оптом специальным указом, закрыли всю страну да и успокоились на этом. Вот когда ехали мы через границу, так я вот что подумал: идеально бы на пограничном шлагбауме наклеить такую мятую бумажку — не исключено, что уже кто-то ею ранее жопу подтер — с нехорошими пятнами и надписью кривыми буквами: «Россия закрыта за неисполнение пожарных и всех других правил с этой пятницы и навсегда. И пошли вы все на хуй!». То есть все инвесторы, хуевесторы и прочие. И нет проблем! Думаю, вышла бы большая экономия.

Ванечка тут же еще вспомнил:

— Говорят, еще экологи сейчас тоже хорошо имеют. Одни деятели забыли за что-то там заплатить — за какую-то херню, а те им штраф двести тысяч тут же и навесили. Что хошь, то и делай! Хоть закрывайся. Сейчас думают, как взятку дать.

— Нет, все-таки лучше всего — таможня!

К обеду вернулись на дачу.

На обратной дороге им повстречался сосед Юра, стриженый ежиком седой усатый мужик лет пятидесяти, рассказал про постоянные грабежи машин в лесу. Поедут люди в лес за грибами, а им машину всю вычистят, пока они ходят. Они взламывают багажники, и вытаскивают все, что под руку попадется. Ну и из салона, что видят. Мелкое ворье. Чмошники. Какие-то местные.

Суть его предложения была такова, что хорошо бы грабителей машин поймать на машину-ловушку и «навялять им хороших пиздюлей».

— Я свою машину не дам! — всполошился Кот. — Она итак постоянно в ремонте!

— Мою берите! — настаивал Юра. — Поймаешь, я отдам тебе набор немецкого инструмента.

— Другой вопрос!

— Давай смонтируем в багажнике устройство выброс краски в лицо! — снова начал Юра.

— Еще не хватало пачкаться, — отмахнулся Кот.

— Тогда просто так лови — из засады, тебе и доказывать ничего не надо: главное убедиться, что это они.

Кот согласился:

— Можно поставить камеру за заднее стекло. У меня здесь есть одна. Если вскроют багажник, тут им и конец.

Ванечке было все равно.

Оправились на следующий день утром.

— Пиздить-то их будем? — спросил, широко — до треска в челюстях — зевнув, Кот. От раннего подъема его познабливало.

— Конечно, пошли!

Сначала ехали по бетонке, потом повернули на лесную дорогу. Устроили элементарную засаду, и грабители попались. Они подъехали на старых «жигулях», осмотрелись, подошли к Юриной машине.

Работали взрослый мужчина и подросток, и еще тетка, вероятно жена мужика, стояла на стреме. Сработали они быстро: отверткой вскрыли багажник, достали канистру, инструмент, собрались уже уезжать. Тут Кот вылез из кустов:

— Граждане воры!

— Тебе чего, парень?

— Ни фига себе «чего»! Это ж моя машина!

Подросток убежал в лес. Старший грабитель попытался уехать, Кот, сев в машину, дал газу, поставил машину поперек. Подбежавший Ванечка вышиб резиновой дубинкой боковое стекло. Мужик оторопел.

— Вы что, парни, охуели? — сказал он, щурясь, и отряхивая крошки стекла у себя с плеча и колен.

— А ты что, гад, из машин воруешь?

— Ни хрена я не брал! — вполне натурально возмутился мужик. Если бы не видеозапись, этому можно было поверить.

— Ага, и багажничек, может, откроешь?

Мужик тут явно напрягся.

В машине заверещала еще и тетка:

— Отпустите нас немедленно!

— Ты женщину будешь бить? — спросил Ванечка, поворачиваясь к Коту.

— Да это не женщина — это страшный монстр с пиздой! Конечно же, буду! — возбудился Кот, делая страшные глаза.

У мужика со страху перекосило лицо.

Тетка попыталась себя ввести в состояние истерики, но у нее почему-то никак не получалось. Тогда она закрыла лицо руками и завыла.

— Ладно, бес попутал, извините, — опустил голову мужик.

— Так-то лучше! — сказал Кот. — Давай сюда паспорт или права. — Чё, не понял? — он ткнул водилу кулаком в скулу. — Быстро сделал!

Получив права, Кот передал их Ванечке, сказал громко, чтобы слышали:

— Запиши его данные! Отдадим Димону, пусть он сам с ним разбирается. Еще раз поймаем — тут же и закопаем! И суку твою воровскую тоже, и сынка! Думай, у кого пиздишь!

Ванечка переложил украденные вещи обратно.

Вернулись как раз к обеду. Пообедав, отправились на электричку. Она опаздывала, заморосило.