Охотники Селесты

Вот в таком месте я изображал из себя удачливого охотника, отмечающего хорошую охоту. Где еще отмечать, как не в заведении с названием «Счастливый Охотник». В своем видавшем виды броне — комбинезоне, я здесь, однако, не выглядел белой вороной. На первый взгляд, те немногие счастливчики, что здесь собрались, мало чем от меня отличались. Те же потрепанные комбезы, суровые лица и жёсткие колючие глаза. На входе от меня моментально потребовали оружие, молча указав на табличку: «Вход с оружием запрещен!». Так же молча я расстегнул пояс с игольниками и боевым ножом. Запрещено, так запрещено. В зале стоял непередаваемый запах ароматических масел, который исходил от некрашеных досок. Местные породы древесины вообще славились своими ароматами и ценились по всему Содружеству. И то, что простой какбак, пусть и «элитный», по местным меркам, отделали такими ценными материалами, уже о многом говорило понимающему человек. Я сразу прошел к барной стойке:

— Здравствуйте, — обратился к здоровенному мужику самого живодерского вида, который сейчас протирал кружки ЧИСТОЙ тряпкой, — я тут новичок совсем, что принято пить в таких случаях, и принято ли проставляться завсегдатаям?

— И тебе здоровья, мужик!

— Пить можно что угодно, традиций нет, проставляться тоже не надо, халявщики сюда не ходят, пьют только на свои.

— Что и угостить никого нельзя? — местные правила хотя и были, хм, правильные, но какие — то нерусские, что ли.

— Даже не вздумай правильного охотника угощать, правильный мужик должен себе на выпивку заработать. А угощать принято только девочек из обслуги!

— О, теперь понятно, — протянул я, — очень хорошие традиции! Тогда мне пожалуйста раствор этилового спирта в воде, процентов сорок спирта и остальное чистая вода!

— Так ты о планетарке что — ли? Космонавт?

— Ну, вообще — то, да космонавт, но не говори мне про эту гадость, я хочу нормального пойла, а не подкисленное средство для прочистки реакторов!

— Хо — хо — хо! — голосом Санта — Клауса, громко заржал бармен, — удивил ты меня, парень, — бармен вытер выступившую слезу, — будет тебе сорокапроцентный раствор этилового спирта в воде! Есть что будешь?

— Ломтики лапедоков, тонко порезанные, посыпанные солью, и острое вяленое мясо теленка бхора, слышал я об этом блюде, но ни разу не пробовал!

— Да ты знаешь толк во вкусовых извращениях! Сейчас все сделаю!

Я присел за столик, и передо мной тут же появился пятилитровый графин с прозрачной жидкостью. Я совсем забыл, что нейросеть принудительно выводит токсины из организма, поэтому, для нормальной степени опьянения и дозы тоже соответствующие. ЖИВАЯ девушка — подавальщица поставила рядом со мной огромное с тонкими оранжевыми ломтиками, посыпанными крупными белыми крупинками, и огромное блюдо с нарезанным розовым мясом. Ломтики фруктов тонкие, соль крупная, мясо порезано не слишком тонко, но и ломтями, все как я люблю. На следующие сорок минут я выпал из этого мира. Все было просто нереально вкусно, а легкий шум в голове от выпитого литра «Огненной Воды», или «Воды Жизни» как ее называют наши финские соседи, привел меня в небывалое благодушие. И сидел бы я и дальше, с идиотским видом занимаясь просмотром программы о жизни животных Селесты на большом голографическом мониторе, если бы меня не прервали.

— Малыш, можно к тебе присесть? — голос был бархатистый, немного мурлыкающий.

Повернув голову, я увидел и его обладательницу. Характерный для всех местных высокий, около двух метров, рост, но при этом очень стройная фигурка с круглой подтянутой попкой, небольшой, но красивой высокой грудью, блондинистые длинные распущенные волосы, правильное аристократическое лицо, опять все как я люблю. На девушке было маленькое черное платье, настолько маленькое, что кажется еще меньше, и можно будет увидеть, натуральная она блондинка, или нет. Они что, мысли читают что ли. Тем не менее, тормозить я не стал и просто сказал:

— Присаживайся, водку будешь?

— Водку? Не знаю, что это такое, но водку буду! — не стала ломаться незнакомка.

Мы выпили за знакомство, ее, кстати, звали Марой, потом за здоровье, а на пятой рюмке пили уже на брудершафт! Так как публично выражать свою симпатию друг другу, то есть публично целоваться, в Содружестве было не принято, то я предложил взять еще водки, мяса, фруктов и подняться в номера. Мара как будто этого и ждала, моментально подозвала официантку и махнув мне рукой позвала за собой. Целоваться мы начали еще в лифте, и не я, не удержавшись с удовольствием помял ее упругие холмики. Девушка спиной распахнула дверь, и… я моментально привел, а потом, разогнав мышцы псионикой с огромной скоростью и силой ударил влево и снизу вверх. Превращая тестикулы стоящего сбоку от двери громилы, с мелко — отбитые котлетки. И не останавливаясь, с хрустом ломающихся костей, впечатал стопу в грудную клетку второму громиле. В это время у меня из глаз брызнули слезы от удара деревянным табуретом по затылку.