Охотники за галлюцинациями 4. Последние дни

ВАХТЕР: Запись седьмая. Сегодня не было холодной воды. Пришел сантехник, я вызвался ему помочь. Сантехник сказал, что помощь не нужна. Подошел к батарее, постучал три раза и пошел открывать кран. Вода пошла. Сантехник ушел, а я всю оставшуюся смену думал, как это все было связано? Почему удар по батарее привел к появлению воды в кране? Сантехник, гад, судя по привычным размеренным действиям, повторяет этот трюк не один раз. Может, у него сообщник сидит и ждет ударов по батарее? Чтобы включить воду по команде и тем самым дать врачам понять: без сантехника и его умелых рук они пропадут. Надо проверить, на случай, если он часто закладывает за воротник.

ВАХТЕР: Боится потерять рабочее место и перестраховывается. Я спустился в подвал, по пути поспрашивал про сантехника и помощника. Выяснил, что их там целая бригада работников. Целыми днями слоняются без дела. Тайна появления воды раскрыта.

ВАХТЕР: Запись восьмая. А нифига не раскрыта. Сегодня воды не было в очередной раз. Но теперь я сам постучал по батарее, задолго до появления сантехника. Как ни странно, вода пошла. Я тоже пошел, в подвал. А там – никого. Точнее, один дежурный сантехник есть, но он так громко храпит, что стекла в окошке мелко дребезжат. Что интересно – на столике перед ним лежит книга по психоанализу. Но прочитал он куда больше моего. Видимо, потому так сильно и храпит. Попытался разбудить. Минут через двадцать удалось. Причем, дело не сдвинулось с мертвой точки, пока я не просвистел в свисток чайника. Только после этого сантехник вскочил со скамейки и, не просыпаясь, направился к плитке снимать чайник и наливать чай. Вот это автоматизм!

ВАХТЕР: Проснулся он только тогда, когда понял, что чайник холодный. Открыл глаза и посмотрел на плиту. Задумался. И только мой смех вывел его из столбняка.

* * *

САНТЕХНИК: Чего ржешь? Давно чайником по морде не получал?

ВАХТЕР: (задумчиво) «А мы его по морде чайником, и научим танцевать…»

САНТЕХНИК: Чего?

ВАХТЕР: Держи свисток! Слушай, друг, я тут по делу, а тебя не добудишься! У нас вода перестала течь из крана.

САНТЕХНИК: (угрюмо) Опять? Сейчас приду.

ВАХТЕР: Не нужно. Я уже сам по батарее постучал.

Сантехник уставился на вахтера немигающими глазами.

САНТЕХНИК: И?

ВАХТЕР: И вода пошла. Я потому и пришел: не пойму, в чем смысл вашей клоунады? Зачем отключать воду и включать ее после кодового стука по батарее? Вам больше делать нечего?

САНТЕХНИК: Ты все-таки напрашиваешься на многократное столкновение чайника с твоей широкой мордахой.

ВАХТЕР: Ты мне просто ответь, зачем? А я охотно поучаствую в вашем жизнерадостном идиотизме. Скучно так просто сидеть в кресле всю смену.

САНТЕХНИК: Мы тут не причем.

ВАХТЕР: В смысле? А кто причем?

САНТЕХНИК: Понятия не имею. Оно само по себе такое. САНТЕХНИК: Как-то чинили воду, ничего не получалось. На третьи сутки один из бригады начал в истерике биться головой о батарею. Три раза стукнул, вода пошла. Потом, когда она снова перестала течь, действие повторили. Потом кто-то решил, что биться головой о батарею – перебор. Постучали молоточком. Заработало. С тех пор так и стучим.

ВАХТЕР: А докопаться до истины не пробовали?

САНТЕХНИК: Конечно, пробовали. Поменяли все трубы и патрубки, поставили новые вентили и краны. Все заменили. Без толку – вода пропадает, а потом появляется после трех ударов по батарее.

ВАХТЕР: Начальству сообщали?

САНТЕХНИК: Бригадир в курсе. Остальное начальство не поверит, даже если его цепочкой поставить по всей длине труб, чтобы увидели: никто тайком вентили не открывает.

САНТЕХНИК: Скажет, что труба забивается или кто-то дурью мается. Других объяснений нет.

ВАХТЕР: И что теперь с этим делать?

САНТЕХНИК: Ничего. Решение найдено, вода течет. Что еще надо?

САНТЕХНИК: Умные люди не зря говорят: работает – и пусть работает, не надо ничего улучшать.

ВАХТЕР: Да уж, весело тут у вас…

САНТЕХНИК: В гробу я видел такое веселье.

ВАХТЕР: А еще что-нибудь подобное у вас случалось, или единственный случай?

САНТЕХНИК: О, парень, ты в эти дебри лучше не суйся.

ВАХТЕР: Почему?

САНТЕХНИК: Чертовщины насмотришься – в потусторонний мир поверишь, чего доброго. Или уволишься.

САНТЕХНИК: До тебя тут были другие любопытные. Один сидит в дурдоме, остальные уволились.

ВАХТЕР: И это никого не заинтересовало?

САНТЕХНИК: Нет. Все неприятности в пределах статистики. А панику у нас поднимать не любят. Сам понимаешь: если на каждый чих впадать в панику, во что мы превратимся!

ВАХТЕР: И не говори. Так, что там у вас случалось?

САНТЕХНИК: Садись. Не торопишься, нет?

ВАХТЕР: Куда мне торопиться? Смена идет, на территории тишина и покой. Рассказывай!

* * *

Владислав откинулся на подушку и закрыл глаза, представляя разговор вахтера и сантехника. С той поры определенно прошли десятилетия, но тетрадка не выглядела настолько старой.

ВЛАДИСЛАВ: Вы, что, ее переписывали, что ли?