Охотники за Попаданцами

Мне показалось, это — соответствует ситуации. Придает ей нотку драматизма. Хоть таким образом почувствовать себя героем. Конечно, было бы лучше, если бы после нашего рукопожатия блондинка упала мне на грудь и залилась бы слезами… На этом этапе своих фантазий я сбавил обороты. Потому что, с хрена ли ей рыдать? Она же не сумасшедшая, устраивать истерики до того, как что-то произошло, а не после. Вот если бы, например, я пострадал в стычке с нарушителем… Черт… А как пострадал? Ранили меня, что ли?

Пришлось снова придержать коней своего неумного воображения. Нет, не надо чтоб пострадал. Не знаю, насколько это тело казенное. Теоретически, Голобородько уже умер. Но практически, Голобородько, это теперь — я. Обойдёмся без сцен с моим ранением. Не настолько мы ещё с блондинкой близко знакомы, чтоб я ради сомнительное перспективы потрогать ее руками в момент объятий, заимел себе не предусмотренные заводской сборкой дыры. Например, от огнестрельного ранения. Или от ножа. Нет, от бандитской пули было бы круче…

Интересно, почему и Наталья Никаноровна, и Настя несколько раз уже сказали, что иметь дело с Попаданцами в некотором роде опасно?

Пока размышлял, приблизился к крыльцу, поднялся по ступеням и открыл тяжёлую деревянную дверь с большой ручкой, украшенной сверху и снизу набалдашниками.

На входе, в кабинке, сидела женщина, лет шестидесяти — баба Маша. Настя сказала, ее все зовут именно так. Тетка эта — вахтерша. Выдает ключи от кабинетов, отмечает сторонних посетителей, ведет контроль за временем прихода и ухода. Кабинка была сделана наполовину из стекла, поэтому, едва я переступил порог, баба Маша сразу меня увидела. А я, что вполне логично, увидел ее.

Дальше последовала вполне ожидаемая реакция. Еле сдержался, чтоб не засмеяться, честно говоря. Просто… Вахтерша в момент моего появления решила перекусить. Она положила в рот печенье и собралась его жевать. Данное действие совпало с тем, что в здание Дворца культуры вошёл только вчера почивший директор.

Одновременно я и печенье в жизни бабы Маши существовать не могли. Потому как, между прочим, она своими собственными глазами видела сейчас человека, которого меньше суток назад увезли из ДК в больницу после скандала с товарищем Ласточкиным. А потом вообще пришло известие о трагичной, преждевременной его кончине.

По крайней мере, Настя сказала, ситуация с Ласточкиным и была причиной приступа у Голобородько.

Вахтерша смотрела на меня ошалевшим взглядом. Она не дышала и не моргала. Печенье сползло по нижней губе ее открытого рта и шлёпнулось на журнал посещений. Баба Маша подняла одну руку, а потом медленно перекрестилась.

— Ёптемать! — рявкнул я, сурово сведя брови.

Если просто поздороваться, начнутся расспросы. Знаю я вахтерш. Это — прародительницы консьержек. Им все надо знать. Во все надо сунуть свой нос. А я пока говорить и отвечать не готов. Поэтому, высказавшись любимым словом директора, проскочил мимо бабы Маши в сторону поворота, который вел к кабинету режиссёра.

Схему здания, нарисованную Настей, можно было не вспоминать. Я и так понял, куда надо двигаться. Туда, где раздаются крики. Видимо, супруга Ласточкина добралась до режиссёра актёрского кружка и теперь выясняет, что за тварь обидела ее благоверного.

Я осторожно подкрался к двери, за которой шло настоящее побоище. Интеллектуально-разговорное, конечно. До применения физической силы пока, вроде, не дошли.

— Вы! — надрывался женский голос. — Как Вы могли выгнать Лёню! Лёня — талант! Он в музее — лучший работник.

— Знаете, что… Марина Эдуардовна, — мужской голос выговорил имя и отчество посетительницы по буквам. — Может, в музее Ваш Лёня и лучший работник, но здесь, в месте, где царит Мельпомена, от Вашего Лёни одни проблемы! Я пью пилюли горстями! У меня на голове уже появилась лысина. Вот! Посмотрите!

Женские каблуки процокали из одного угла кабинета в другой. Следом раздался топот мужских ног. Видимо, режиссёр попытался догнать гражданку Ласточкину, дабы показать ей приобретённую лысину наглядно. Ласточкина, похоже, никаких лысин смотреть не хотела и на провокацию врага не поддавалась.

— О-о-о… Как низко! Как подло оговаривать человека в его отсутствие! — супруга изгнанного из труппы актёра заголосила так, что я невольно отпрянул от двери. Даже через эту преграду ее слышно было так, будто она кричит свои обвинения мне прямо в ухо.

— За глаза?! — режиссёр возмущенно фыркнул, как заправская лошадь. — Да я все это говорил ему неоднократно. Леонид Пахомович не приспособлен к тому, чтоб выучить текст. Хоть какой-нибудь. Вы знаете, что в пьесе про пограничников вместо «… Я отличный певун и плясун!» он радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный писун и плевун!!!». А у нас, между прочим, на премьере были товарищи из соседней области! Важные товарищи.

— Ну, и что?! Ну, и что, я Вас спрашиваю?! Человек просто оговорился! Даже великие актеры МХАТа могут допустить нечто подобное на сцене. Разве они не люди?!