Читаем Охранное агентство «Три богатыря». Сказка-пьеса для детей и взрослых полностью

Охранное агентство «Три богатыря». Сказка-пьеса для детей и взрослых

АЛЁША. Какую воду желаете? Есть вода колодезная, ключевая, речная, морская, "живая", "мёртвая"…

ДОБРЫНЯ. Лёха, ёлки-палки! Мокрую тащи!

ЗМЕЙ. Да успокойтесь вы! Ни на кого я чихать не собираюсь, во всяком случае, огнём. Не устраивайте панику, как вот эта истеричка…

ВАСИЛИСА. Это я же ещё и истеричка?! Ты, значит, за ребятами по лесу гонялся, огнём их палил, как цыплят ощипанных…

ИЛЬЯ. Я бы попросил…

ВАСИЛИСА (отмахивается). Я не закончила!!! Огнём их палил, как… (косится на Илью) неважно… а теперь меня же ещё и истеричкой называешь?! Ребята чудом живы остались, стрелы свистели у них под сапогами, копья ломались об их головы, они в болоте просидели три дня и три ночи в обнимку с пиявками, а я же ещё и истеричка?!

ЗМЕЙ. Какие стрелы, какие пиявки?! При чём тут я?! Девушка, Вы бредите!

ИЛЬЯ. Погодите, уважаемые! Тут произошло недоразумение… Василиса несколько преувеличивает…

ВАСИЛИСА. Я преувеличиваю?! Да это я ваши собственные слова повторяю! Вы сами только что мне тут рассказывали, как от Змея удирали, как в болоте спасались… Целый голливудский боевик пересказали! Сталлоне со Шварценеггером позавидовали бы такому сюжету!

АЛЁША. А кто это такие?

ВАСИЛИСА. Где?

АЛЁША. Ну, эти… Сталонов с негром?

ВАСИЛИСА. А, эти… Не знаю, они из другой сказки. Не мешай!

ЗМЕЙ. Тааак… Убегали, значит… Прятались, значит… Ребята, а вы ничего не хотите объяснить?!

ИЛЬЯ. Уважаемые, тут произошло недоразумение. Дело в том, что мы… эээээ…

ДОБРЫНЯ. Мы рассказывали уважаемой Василисе… ээээ…

ИЛЬЯ. Дело в том, что… эээээ…

АЛЁША. Ребята, может быть, хватит уже? Может быть, пришло время рассказать всю правду? Ведь это — сказка, а сказки должны учить добру и искренности.

ДОБРЫНЯ. Да! Алексей прав. Кхм-кхм… Дорогая Василиса! Мы вам, извините, врали. Змей Гаврилыч вовсе не был для Вас столь опасен, как мы тут Вам наговорили. А как только что выяснилось, он даже и салон Ваш поджигать вовсе не собирался.

ЗМЕЙ. Честное слово, и в мыслях не было!

ИЛЬЯ. Уважаемый Гаврилыч! (Ничего, что я по-простому?) Ваши аккаунты заблокировали мы, по просьбе гражданки Прекрасной… Но мы немедленно всё вернём, как было! У нас имеется прекрасный специалист… Добрыня!

ДОЬРЫНЯ. Уже готово! (Показывает Гаврилычу его восстановленные аккаунты.)

ИЛЬЯ. Ну что, я думаю, теперь, когда ни у кого никаких претензий ни к кому нет, мы можем обсудить вопрос о нашем гонораре?

ВАСИЛИСА. Гонораааре?! Вам ещё гонорар подавай?! Да я сама на вас в суд подам! Вы ж меня едва до инфаркта микарда не довели, вот такой рубец!

ИЛЬЯ. Хорошо, я Вас услышал. Мы согласны на половину суммы.

От такой наглости Василиса теряет дар речи.

ЗМЕЙ (задумчиво). Чихнуть мне на вас, что ли… Вот же наглецы!.. Ладно. Зайдите ко мне как-нибудь на неделе. У меня пятнадцать килограммов чешуи осталось после чистки, заберите и сдайте в пункт приёма как цветной металл. Вот вам и гонорар. Мне самому некогда с этим возиться…

ВАСИЛИСА. Ладно. Вот вам сертификат на посещение моего салона красоты. Вот здесь список услуг: выщипать брови, нарисовать брови, покрасить брови, расчесать брови, завить брови, укладка бровей… В общем, сами выбирайте, что вам надо. Это вам в счёт гонорара. И не спорьте! Какие услуги — такой гонорар. Всё, разговор окончен.

(поёт)

Ох, попили из меня вы крови!

Вам за это выщипаю брови:

Медленно, по волоску, пинцетом…

И закончим споры мы на этом!

ИЛЬЯ (поёт)

С гонораром мы на этом деле,

Словно три фанеры, пролетели…

ДОБРЫНЯ (поёт)

Ну хотя бы чешую сдадим мы:

Деньги очень нам необходимы!

ЗМЕЙ (поёт)