Окленд.Начало (СИ)

Мне так хотелось переехать с этого города, но как назло, родителям продлили срок работы еще на полгода. Это значило, что учебный год мне предстоит заканчивать здесь. У меня не было друзей, не было желания, а было только большое и разбитое сердце. И должен видеть ее каждый день. Теперь на уроках я молчал все время, не было никакого желания себя выпячивать. Мне не хотелось, чтобы кто-то вообще видел меня, а тем более она. Я сам не понимал, что же изменилось тогда в ту ночь. Неужели, только один единственный раз мог влюбить меня в нее. Но разве это не глупо, старался я сам себя утешить. Ты переспал с ней, и забудь о ней. Она пройденный этап. Но я опять и опять возвращался к ней. Наверное, все дело в том, что я был девственником до этого. В этом вся загвоздка. Вся проблема. И в том, что я чертов мечтатель, который столкнулся с реальной жизнью. Это была не книга, это был не театр. Она была настоящий человек, и то, что потом было, общение с ней от Джины, это было издевательством с моей стороны, как она, наверное, думает. Я не имел на это никакого прав. Даже сейчас, страдая по ней, меня не покидает чувство, что я притворяюсь, что я видел это в фильмах, читал об этом в книгах, я сейчас, пытаюсь играть роль якобы несчастно влюбленного человека. Меня не покидает ощущение, что я притворщик, что я не могу по-настоящему чувствовать что-либо. Кажется, мне это не дано совершенно.

Не знаю как, но я стал ее забывать. Начал вспоминать о ней по пятьдесят раз на день. Раньше было по пятьсот, наверное. Я каждый день по несколько раз проверял, не разблокировала ли она меня. Но нет, ничего такого не было. Потом мы начали общаться с Элис. Тоже в интернете, но все же начали. Я чувствовал, что это неправильно, поэтому общался с ней только как друг, предлагал найти ей парня, очень не хотел, чтобы она в меня влюбилась. Но не получилось. Она в меня влюбилась, я вроде бы тоже. Месяц мы общались в интернете, потом начали вместе гулять, она столько подарков мне дарила. А сколько телефонных звонков у нас было! Я никогда раньше так много не разговаривал. Потом мы целовались, но немного до секса не дошло. И после этого все испортилось, я даже не заметил, как все получилось. Я уехал буквально на неделю с родителями в Чикаго, а она сказала, что я изменился, и она больше не хочет со мной общаться. Мое сердце было разбито во второй раз подряд.

Сейчас, уже обдумав все это, я могу ответить на вопрос о том, что же тогда произошло. Я думаю, что она действительно меня любила. А я же все это время притворялся. Я говорил, что люблю ее, но сам все время был мыслями о Николь. Я гулял с ней, но хотел гулять с другой. Я очень плохой человек. Я знал, что я притворялся, догадывался об этом, но ничего не мог с собой поделать. Я же предлагать ей быть просто друзьями, помочь найти ей парня, но ей этого было мало. Но она была такой доброй и замечательной, такой улыбчивой и счастливой. Я никогда раньше ее такой не видел. Мы обсуждали книги, фильмы, говорили обо всем на свете, я даже начал вновь тренироваться и бегать по утрам. Но что-то со мной явно не так. Я опять столкнулся с тем, что я не чувствовал ничего. Мое сердце как будто камень, а мои мозг все равно воспринимал это все как игру. Мы всего лишь играем, говорил он мне, вы с Элис просто притворяетесь, что любите друг друга, на самом деле ничего такого нет. Ты же видел, как это происходит в фильмах, читал об этом в книгах, так вот, используй этот свой опыт и притворись, что тоже что-то чувствуешь. И я притворился. Я был романтичным, как бывают в кино, был настоящим парнем для девушки. Но все это было притворство. Я не знаю, зачем я это делал, наверное, хотел, чтобы и у меня было что-то такое, но в итоге я разбил сердце чудесному человеку. Я не знаю как, но она видимо, поняла, что я притворяюсь, когда я уехал в Чикаго. Для нее это было страшным ударом. Мы расстались окончательно в день ее рождения.

Я чувствую себя никчемным. Я чувствую, что я не заслуживаю счастья. Каждый день я продолжаю заглядывать на страницу Николь, и ждать, что она меня разблокирует, но там без изменений.

Эти две истории так быстро со мной приключились, что я не понял ничего. Или наоборот многое о себе понял. Я не знаю, как это объяснить, но то, что чувствую по отношению к Николь никак нельзя назвать любовью. Наверное, вся проблема во мне, я не умею любить. Никогда не знал, как это. У меня отличные родители, но вот чего они мне не дали, так это понимание того, что я любим, и что я люблю их. Я одинокий, слишком одинокий. Я понял, что проблема во мне самом, что я, видимо, никогда не вырасту. Почему я все время воспринимаю жизнь как игру? Почему я всегда притворяюсь? Я никак не мог найти ответы на эти вопросы, и очень обрадовался, когда родители сообщили мне, что через неделю мы уезжаем.