Околдовать и удержать, или Какими бывают женщины

МИЛА, г. КАЛУГА

Милочка, спасибо за ваши искренние слова! По вашей просьбе я изменила ваше имя. Вы замужем, и мне не хочется доставлять вам какие-либо хлопоты.

Мила, дорогая, в ваших с мужем отношениях налицо созависимость. СОЗАВИСИМОСТЬ – эмоционально сильно окрашенная, патологическая зависимость от другого человека, в данном случае от мужа. Вы понимаете, что ваши отношения себя исчерпали, но уйти от него не можете. Предпосылкой возникновения созависимости у женщины являются снижение самооценки, слабая концепция своего Я, отсутствие четких представлений о том, как другие должны к ней относиться.

Чаще всего свою созависимость женщина не осознаёт. Более того, созависимые взаимоотношения с другим человеком ей необходимы для подпитки собственной ценности, для получения оценки себя извне. Вы нарушили так называемый баланс «ДАВАТЬ – БРАТЬ», сохранение которого очень важно для отношений. Вы работали на трёх работах, слишком много на себя взвалили, ничего не получая взамен.

Мила, и что это за мысли о суициде? Откуда они вообще появились в вашей голове? МЫ ВСЕ ПРИШЛИ В ЭТОТ МИР ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ.

Слишком ранний брак, жизнь в другой семье сделали своё дело. Вы находитесь в очень нездоровой ситуации. Чем дольше, будете в ней оставаться, тем больший эмоциональный вред будет вам нанесён. Вы не заслуживаете подобного к себе отношения. НАУЧИТЕСЬ ЦЕНИТЬ СЕБЯ. Это не любовь, а самоистязание.

Ваши семейные конфликты довольно серьёзные. Один из них конфликт территориальный – вы проживаете в одной квартире с матерью супруга. Второй конфликт – это тяжелый конфликт власти между вами и свекровью. Если бы с самого начала вы с супругом предпочли жить отдельно от родителей, многих проблем можно было бы избежать. Но в вашем случае противоречие между вами и свекровью принципиально не было решено. В результате вашего терпения и молчания конфликт перешел в следующую стадию, стадию напряжённых отношений.

Семья – это маленькая психологическая группа. Свекровь, играющая роль лидера, раздает групповые роли. Вам с супругом отведен статус детей, которые не имеют права на свою территорию. Именно поэтому ваша свекровь так рьяно вмешивается в вашу жизнь. Вы пишете, что она лезет даже в ваши сексуальные отношения. Она не считает вас взрослыми людьми, у которых есть право на свою интимную личную жизнь. Вы испытываете постоянный стресс.

К сожалению, ваш супруг не осознал всей степени вашего дискомфорта и не позаботился о том, чтобы защитить вас. Это отразилось на качестве вашей интимной жизни. Вы стали изменять мужу. В большей степени это внутренний протест. Вам захотелось доказать самой себе свою значимость. Вы сами пишете, что с каждой изменой вы возрождались и становились уверенней. Вы словно искали подтверждения своей ценности, так как дома вас совершенно обесценили и никогда не относились к вам как к ЛИЧНОСТИ. Своими изменами вы повышали собственную самооценку и исключительность в своих же глазах. Вам хотелось быть хоть кому-то нужной.

Настоящая причина конфликта – ваша внутренняя независимость, которая не позволяет свекрови полностью вами управлять. Сейчас конфликт достаточно запущенный, его очень трудно разрешить с сохранением отношений. Урегулировать конфликт теоретически возможно при одном условии. При наличии обоюдного желания простить друг другу обиды и продолжить общение на новых условиях, с уважением вашей независимости и самостоятельности. Не думаю, что ваша свекровь и ваш муж захотят позитивного разрешения противоречия, заключения новых договоренностей, устраивающих всех оппонентов. Поэтому слишком высока вероятность перехода конфликта в стадию разрыва отношений.

Успешное урегулирование вашего конфликта со свекровью возможно было бы в случае, если бы ваш супруг занял более взрослую позицию, стал эмоционально независимым от матери, снял квартиру и приложил все усилия, чтобы вы жили отдельно. Муж должен быть дипломатом между женой и матерью. Именно он обязан сохранять баланс, сглаживать острые углы и помогать притереться двум женщинам характерами, не поддаваясь ни на проявления материнского эгоизма, ни на провокации супруги. По-другому никак. То, что со временем считалось терпимым, дальше будет просто невыносимым.

Я всегда писала и пишу, что молодая семья должна жить отдельно. Двух женщин связывает человек, являющийся сыном для одной и мужем для другой. Эти женщины принадлежат к разным поколениям и уже в силу этого зачастую имеют различные взгляды на жизнь вообще и на семейную в частности. У них разное представление о том, в чём состоит счастье любимого мужчины.

Но помимо конфликта со свекровью у вас налицо конфликт с мужем. Подумайте: что именно вас подавляет в отношениях с мужем? Из вашей истории я поняла, что выходили вы за этого человека по любви. Что осталось в нем от того человека, за которого вы выходили? Отношения в браке – своего рода работа. Их строят, развивают, холят, берегут или завершают.