ООО «Удельная Россия». Почти хроника

В темноту быстрыми шагами вошел Люберецкий. «Добрый день, уважаемые господа, если этот день можно назвать добрым». – «Без увертюры, Василий Кузьмич. Что случилось?» – «Болото восстало». – «Это невозможно, – возразил ему голос федеральной безопасности, – у нас там через одного свои люди». – «Допускаю. Но движутся они одним селевым потоком, и движутся они сюда». – «Провоцировали?» – «Кто, я? Нет, конечно». – «Поклянитесь!» – «Чтоб мне век президентского кресла не видать!» – «А рассчитываете?» – «На что?» – «На президентское кресло». – «Ну, как говорит русская пословица: „Претендент предполагает, а Совет кремлян располагает“». – «А если вы узнаете о нашем благорасположении?» – «Буду счастлив служить вам». – «Всем?» – «Всем без остатка». – «И как же вы сумеете учесть интересы каждого?» – «Владею оригинальной технологией». – «Интересно. Поделитесь». – «Пока не могу. Технология проходит международное патентование. Как раз через три месяца рассчитываю получить патент. А пока хотел бы вернуться к теме оппозиционной угрозы. За стеной – Альбрех Наковальный со стенопробойной базукой». – «Интересно, а где он ее взял? – поинтересовался голос министра обороны. – У нас на вооружении ее нет». – «Я же вас информировал, – досадливо напомнил голос Штирлица. – Ему переправили ее наши западные партнеры под видом оборудования для осушения болот». – «Что будем делать?» – спросил голос Исполняющего Обязанности. «Может быть, обратимся за помощью к исламским государствам? Все-таки общая угроза оголтелого национализма», – предложил пещерный голос. «Долго думали или не подумав брякнули? – возмутился голос федеральной безопасности. – Хотите, чтобы от Кремля осталась одна Стена Плача, как в Иерусалиме?» «А может, к китайцам?», – не унимался пещерный. «Вы – провокатор! Включите свет, я хочу посмотреть в глаза этого врага народа!» – взвился главный идеолог. «Полагаю, что лучше нам соблюдать правила игры, которые мы установили, и свет не включать. Иначе мы опять упадем в беспредел», – возразил бархатный дипломатический голос. «Тогда к кому же вы намерены обращаться?» – ехидно поинтересовался пещерный, поняв, что угроза разоблачения миновала. «Думаю, все-таки к американским партнерам. Они нам понятнее», – определился главный идеолог. «Да, они снабдили оружием оппозицию, но это не мешает им помочь и другой стороне. Они же всегда питают обе стороны, одну – тайно, другую явно. Потому что свято верят, что мировая нестабильность им выгодна. И вера эта незыблемее Башен Близнецов и прочих подорванных ваххабитами символов капиталистической свободы». «Да, но не забывайте, что Президент у них теперь китаец. А вы меня за китайцев хотели осветить ярким светом всего минуту назад», – опять встрял пещерный. «Не сравнивайте. Нынешний президент, хоть этнически и китаец, но все же американец в третьем поколении. И в мозги его с детства имплантирована идея превосходства американской мечты над мечтами остального человечества». «Убедительно, – сделал вывод голос Исполняющего Обязанности. – Давайте голосовать. Кто „за“ – прошу погасить фонари». И опять наступила кромешная темь. «У нас сегодня поразительное единогласие, – констатировал Исполняющий Обязанности. – Пойду позвоню в Вашингтон». «Да, в болотной толпе – каждый десятый – их агент», – сообщил Штирлиц. «Попросите Белый дом развернуть толпу на Храм Христа», – предложил голос идеолога. «Это зачем?» – удивился полицейский голос. «А мы потом лидеров обвиним в оскорблении чувств верующих и посадим», – пояснил идеолог. Премьер Двойников спешно удалился, разметая по сторонам пучки света.

– Василь Кузьмич, присаживайтесь на освободившееся место. – пригласил идеолог. Привыкайте к эргономике нового кресла. Как вам?

– Э… м, есть ощущение, что сижу как на иголках.

– А как вы хотели, уважаемый, такова судьба всех президентов – сидеть как на иголках. Чтобы не происходило застоя в органах малого таза.

– А отчего кресло такое неустойчивое?

– Кресло мы укрепим, все по очереди под него залезем и сделаем по обороту разводным ключом, но в обмен на гарантии.

– Каких гарантий вам хотелось бы?

– Сохранения собственных насиженных мест.

– Я готов гарантировать, только вот в темноте не могу разобрать – кому именно. Может быть, включим свет?

– Этого делать ни в коем случае нельзя. Может начаться массовая аллергическая реакция, у нас взаимная непереносимость.

– А как же вы будете работать в команде?

– Вашими усилиями, Василь Кузьмич. Президент нам для чего нужен? Чтобы балансировать интересы своего окружения. Тем более что в наш век можно использовать бесконтактные средства коммуникации.

– А как я узнаю, кому я даю гарантии?

– За это не волнуйтесь. Мы вам список Совета стаи сейчас представим. Секретарь, передайте Василию Кузьмичу список и дайте дактилосчитыватель. Поставьте, Василь Кузьмич, отпечаток пальца на экранчике.