Опера и пограничники смеются. Смешные, каверзные и занятно-поучительные истории из жизни сотрудников органов безопасности и пограничной службы

За пару месяцев успели с помощью заводских умельцев подготовиться технически к встрече заклятых «гостей». После убытия одной лодки и прибытия на ремонт другой атомной субмарины, как и ожидалось, к объекту выдвинулись иностранные разведчики. Проверившись вначале издалека на предмет отсутствия возле забора режимных служб, убедившись в полной безопасности, автомобиль вражеских лазутчиков подъехал к самой удобной точке для фотографирования завода. Оставив для быстрой эвакуации одну дверь открытой, из машины, держа в руках раскладную мини-лестницу, выскочил долговязый шпион. Подскочив, как и в прошлый раз на то же место, к ограде на пригорке, приставив лестницу и взобравшись на неё, он стал фотографировать объекты завода[22]. И тут произошло несусветное событие… Скрытно оборудованная под его лестницей замаскированная платформа-катапульта на пружинах по сигналу военных контрразведчиков внезапно зашвырнула иностранного разведчика через забор на территорию завода. Правда, мастера цеха, смастерившие катапульту с применением порохового аккумулятора давления (ПАД), узнав, кому она предназначена, видно специально чуток перестарались с силой сжатия пружин. Шпион, взлетев на огромную высоту (метров пять-семь), матерясь на родном ему языке и наложив от испуга в штаны, шмякнулся на землю. Находившиеся в засаде сотрудники контрразведки и охрана не очень-то спешили его подстраховывать и, отворачивая носы в сторону, поволокли почти мешок с костями в дежурку. Одновременно с катапультой сработала и главная западня. Асфальт под автомашиной лазутчиков резко обвалился, и она ушла по самую крышу в образовавшуюся яму. Тут же из прорванной трубы под днищем авто забил мощный фонтан, слава богу, холодной воды, профилактически обдавая ливневым душем горе-шпионов (янки не знали, но в России прорыв трубопроводов обычное дело). Ну, а дальше дело техники. Захват с поличным (улик уж куда больше), вызов на место представителей посольства этой всюду сующей свой нос страны. Допрос, протокол и последующая высылка из СССР зарвавшихся разведчиков. Как оправдывался перед резидентом «фотограф» за свой несанкционированный супер-прыжок через забор, нам не известно. Говорят, оформил потом инвалидность и уволился со службы. Сообразительные же чекисты, не утруждая начальство докладом о таких «мелочах», как выстрел пружины катапульты и так «кстати» образовавшейся ямы под авто иностранных разведчиков, получили государственные награды. Мораль кота Леопольда: «Забугорные ребята! Давайте жить дружно! А то и в „космос“ можно улететь, да и в яме случайно окажется не холодная вода, а кипяток».

P. S. Кстати, на заметку иностранным разведчикам, любящим ухлёстывать за замужними русскими женщинами

Отдел ВКР, оперативно обслуживающий особо важный объект Минобороны, замучался, ведя разработку известного им военного разведчика Никсона одной из ведущих стран Запада[23]. Уж больно профессионально тот уходил от нашего наружного наблюдения в самый неподходящий момент, когда начальство категорически требовало сковать его деятельность на время проведения сверхсекретных учений. Накануне очередного подобного мероприятия в отделе состоялось экстренное заседание всех взаимодействующих служб с одним вопросом: «Какую закавыку придумать, чтобы на время, а лучше навсегда сбить активность шпиона». В ходе мозгового штурма и обмена мнений руководитель «Невидимых Николаев» мельком обронил фразу: «Вот сволочь! Мало того, что шпионит, но ещё и к замужней русской бабе успевает наведываться! Похотливый козёл!». Сидевший в полной тоске главный разработчик старший оперуполномоченный майор Петров вдруг встрепенулся и заявил: «Что же Вы раньше молчали? Есть небольшая идея». Вначале руководители скептически отнеслись к его изложенной затее, но затем, обсосав со всех сторон предложение, за неимением других утвердили план.