Оператор звонит дважды

Постепенно входил во вкус, пропадали границы дозволенного. Это все было до того момента, когда внедрили карающую систему – ГКК, в простонародье контроль качества звонков. Вернее, она тогда была, но еще не работала так, как работает сейчас. И организовали они у нас, посадив прослушивать нашего человека. В случае явных косяков он просто подзывал к себе и говорил, какой ты проказник, а потом открывал и слушал другой диалог.

Узнав, что можно попасть на доску почета, я непременно хотел там оказаться. Другие говорили, что это все херня собачья. Но я всегда играю по-крупному, и если есть какая-то херня, которую можно получить, пусть и собачья, то я хочу ее. И перевыполнив план, я там и оказался. Парень, который сидел рядом с этим стендом, находился в недоумении, как такое вообще могло случиться. И во время небольшого перерыва он подошел ко мне и спросил, правда ли то, что я накидал абоненту сообщений с угрозами? Да, а дело было так. Позвонил очередному древопитеку, трубку подняла злая горгулья, и начался синий рамс. Выслушав весь поток из рога изобилия, мы в итоге не пришли к обоюдному согласию, после чего разговор сорвался. Но я вручную набрал ему сообщение с текстом: «В связи с отказом от дальнейшего сотрудничества и неадекватного отношения к сотруднику ваш номер будет передан на блокировку». В тот день он получил очень много сообщений с подобным текстом. Он, наверное, кинул телефон в стену от злости, пуская пену изо рта. Почему так произошло? Да, наверное, сбой какой-то случился, а именно у него в башке. Но это мы еще не добрались до самой жести, это была только разминка. По ходу рассказа я буду вставлять наиболее запоминающиеся диалоги.

Пенсионерка не смогла уделить мне время на разговор:

– Я не могу говорить, я перенесла инсульт.

– Прямо во время звонка?

Порой иногда даже я забывал, и слова сами собой вырывались у меня, в этот момент я даже не контролировал, что говорил.

– Никакой мне тариф не надо, я инвалид, лежу и не встаю уже как год, мне только позвонить и ответить. Никаких интернетов мне не надо.

– Не переживайте, бабушка, я вам такой тариф подключу, что вы тут же побежите пополнять свой баланс.

Как говорится, главное верить, что наши тарифы обладают эффектом исцеления. Прямо как Иисус Христос исцелял людей. Хотя откуда знать? Вдруг бабушка встала на руки и побежала, как у многих делали дети на уроках физкультуры, возвращение в замок Вольфенштейн. Либо кто-то взял и держал ее за ноги, а она перебирала руками. Либо действительно встала с кровати и пошла пополнять баланс. А пока бежала обратно домой, ее баланс уже списался в минус. Над инвалидами смеяться плохо. Но когда это нам мешало или останавливало нас?

А вот тут уже был киберпанк, который мы действительно заслужили.

– Мне не нужен интернет, я пользуюсь только звонками, и почему это у вас нет тарифов для пенсионера? Вы меня поймите, я потеряла ногу и хожу с протезом.

Значит, на протез у нее денег хватило, а поскрести по сусекам и найти рублей 400 у нее не получится? Именно на кампаниях по продаже минимальных тарифов такое можно встретить чуть ли не каждый день. Пенсионеры, которые любят жаловаться на минимальный и мизерный доход, будут искать любую причину, лишь бы отказаться от твоего предложения. Но какая нам разница, где эти бомжары найдут деньги? Найди, укради, роди, надрочи, да все равно.

– И теперь плата повысится, что ли? Где теперь мне деньги брать?

– Откуда всегда брали, оттуда и берите. Я же не знаю источники вашего дохода.

Ну в самом деле, как дети малые. Отрабатывая мизерные кампании, мы переводили людей с непакетной тарификации на пакетную. Мотивируя тем, что зачем платить за каждый звонок отдельно, когда можно платить по 10 рублей в день и звонить в рамках минут сколько хочешь. Но я всегда был за творческий подход и самовыражение.

– А если я не буду разговаривать, тоже 10 рублей в день уходить будет?

– Нет, вы будете разговаривать, что вы просто так 10 рублей будете отдавать?

– А когда это стало?

– Это, бабушка, называется налог на сотовую связь, слышали о таком? А он есть, вы же знали, за кого вы голосовали на выборах.

Обычно после такой фразы происходило фаталити, после которого можно было смело 10 минут сидеть и расслабляться, слушая историю нелегкой жизни, которая потрепала.