Опять не тот. Книга для женщин, которые хотят поверить в себя после череды расставаний

На улице была зима. В то год были сильные морозы. Мой супруг просто молчал. Я попросила у родителей разрешения переночевать ещё одну ночь и пообещала, что утром мы уйдём. На деньги от продажи нам пришлось снять жильё и купить мебель, так как квартира стоила недорого из-за отсутствия мебели в ней. На следующее утро мы выехали из дома.

Боль, обида, разочарование, страх, неумение высказывать и отстаивать своё мнение, потерянность, неуверенность в себе и огромное чувство вины. Вот что сделал со мной мой родительский дом.

Мы обустроили своё гнёздышко. Муж работал вахтами, а я воспитывала нашу малютку и вела быт. Ребёнок привязал меня к дому. Невозможно ходить на вечеринки, гулять с друзьями, и вообще отказалась от алкоголя. Ребёнок был очень беспокойный. Засыпал только на руках и часто просыпался ночью. Моему супругу, наверное, стало скучно со мной, и он начал опять гулять. Я очень переживала. Ждала его ночами и плакала, прижимаясь к своей дочери, винила во всём себя. Ведь, кроме него, у меня никого не было.

В скором времени мы узнали о моей второй беременности. Денис был против второго ребёнка. Мне было очень страшно идти на аборт. Я очень сильно этого боялась и не понимала, почему мне нужно туда идти. Мы же настоящая семья, должны поддерживать друг друга. Наши дети – это наше продолжение (ну вы помните, и в горе, и в радости). Все эти клятвы – такая чушь. Также не хотела отвечать за убийство своего ребёнка. Я уже его любила.

Уговорила Дениса и начала готовиться к роли матери второй раз. Мы взяли ипотечный кредит и переехали в двухкомнатную квартиру. Мой муж сам сделал там ремонт. Оборудовал чудесную детскую комнату. Я так им гордилась. Стояла и смотрела на новую детскую кроватку с красивыми мягкими бортиками и чудесным балдахином, как у принцессы. Чувствовала, как в животе пинается моя вторая доченька, и верила, что всё будет хорошо. Всё наладится. Ведь по-другому и быть не может.

Мой дорогой супруг начал чаще не появляться дома, а иногда и вовсе пропадал на пару дней. Я сидела на полу с огромным животом и рыдала. Моё сердце разрывалось от несправедливости. Мне хотелось всё наладить, но не знала, как это сделать. Хотела, чтобы Денис был рядом, успокоил и был моей защитой и опорой. Я звонила ему тысячу раз (безумие), но он не брал трубку, а потом и вовсе отключал телефон. В такие моменты мне просто не хотелось жить. Одиночество съедало меня изнутри. Я смотрела, как мои знакомые развиваются, путешествуют, влюбляются, ходят на тусовки, строят карьеру. А я что? Я сижу в соплях, пузатая, без образования, с ребёнком на руках и ничего не достигнув в своей жизни.

Сейчас мне противно от того, что жалела себя. Я загналась в роль жертвы ещё сильнее и упорно отказывалась из неё выходить долгое время.