Оправданная гордость

Мы пришли на пляж около десяти часов утра. Солнце в том месте, которое мы выбрали, ещё пряталось за листвой высоких, раскидистых деревьев и пока была тень. Она падала на берег и от части на воду в виде больших бесформенных пятен. Мы точно знали, что примерно через час, солнце взойдет в зенит и одарит нас своими горячими лучами. Вчера в этом же месте днём оно заметно припекало, так, что можно было обгореть, получив знатный загар. Нам так хотелось насладиться им в эти оставшиеся несколько часов до отъезда. Байкал был спокоен, волны были совсем мелкими, небольшими барашками они накатывали на берег, создавая тихий умиротворяющей шум. Цвет водяной глади был необыкновенно синего цвета, плавно переходящей ближе к берегу в голубой, а если смотреть в даль, то можно увидеть в конце горизонта темно синею полосу. Кристально-чистая поверхность озера отражала медленно и неуклонно-плывущие над ним редкие облака. В небе кружили две чайки, периодически они приземлялись на воду и лениво покачивались на волнах, а потом словно вспомнив о каком-то важном деле, снова взлетали, совершали свой круг почета вокруг берега и опять возвращались к воде. Эту картину можно наблюдать вечно. Но самое потрясающее и невероятное чувство испытываешь, когда понимаешь какой здесь воздух. Так и хочется забрать его с собой в душный, загазованный город.

Такое ощущение понимания себя наступает, мысли становятся чёткими, сознание чистым и ясным, а самое главное будущее от чего-то вдруг начинает казаться счастливым. То ли это пьяняще-чистый и свежий воздух так действует на сознание, то ли вода успокаивает душевное состояние. Хотя если подумать иначе ведь и быть не может, у меня почти все есть для счастья. Я ещё молодая и красивая, а у меня уже двое прекрасных детей. Про финансовое состояние и здоровье я молчу. Дай бог каждому. Накручиваю себя постоянно сомнениями. Наверно это свойственно любой женщине, безнадежно влюбленной в мужчину гораздо младше себя.

Что-то последнее время я перестала ценить то, что имею, впадаю периодически в депрессию. Конечно, это все объясняется моими чувствами. Чувства женщины к мужчине – могут перевернуть ее сознание, настроение и весь ее мир в целом, их то – таких сильных я давно и не испытывала. В них то сама и проблема. Хорошо это или нет, проблема это или нет? Конечно да. А может, конечно, нет, ведь я стала более чувствительна, а значит я живу. Кто знает наверняка ответы на эти вопросы? Может это огромный грех, который я беру на свою душу? А может это мое счастье, которое я честно выстрадала? Ох уж этот постоянный перепад моего настроения.

Любить человека, так сильно до кончиков своих пальцев, ощущать любовь во всем своём теле. Дышать и не надышаться, целовать и не нацеловаться, смотреть и не насмотреться. Все это прекрасно, но я замужем за другим человеком. И вся эта красотка вокруг и умиротворение, все это временно. Скоро я вернусь домой и настанет моя реальность. А все это исчезнет, останутся только воспоминания. Внезапно я почувствовала огромную усталость. Зная, что скоро нужно уезжать, постаралась сосредоточить свое внимание на окружавшей меня дивной картине.

Я провела ладонью по песку и захватила его в кулак. Если всмотреться в эти идеально ровные песчинки, то можно увидеть много разноцветных крупинок. Они так красиво начали переливаться в первых лучах солнца, которое постепенно начало выходить из тени, играя со светом, падавшим сквозь трепетавшую зелень и сияя словно драгоценные камни. Но это ведь всего лишь песок. Сколько эмоций к простым мелочам вокруг можно испытать, находясь рядом с любимым человеком. Кажется, можно полюбить весь мир вокруг и все вокруг будет казаться бесконечно прекрасным. Как хочется продлить это состояние, что бы воспоминания об этих прекрасных моментах не сжигали меня потом, а наоборот согревали мне душу, в моей настоящей холодной реальности. Но это невозможно. Я знаю уже сейчас, наперёд, что, вспоминая это буду мучать и терзать себя. Глоток временной свободы иногда может пойти на пользу, ты можешь посмотреть на свою жизнь со стороны, сделать правильные выводы, но не в этом, не в моем случае.

«Уважаю своего мужа» – после того как я ему изменила, я просто не имею право это произносить. Но это именно то, что я испытываю к нему. Уважение есть, любви нет, впрочем, как и с его стороны. У нас теперь с ним все взаимно. Что может быть банальнее.