Опыт дурака

Ученики рассердились:

– Да как же ты мог не заметить мешок с монетами, он же стоял прямо посреди моста?!

На что бедняк проскулил:

– Сегодня, когда я шел домой, подумал, что я по этим бревнам столько лет хожу, что могу уже с закрытыми глазами пройти. Попробовал – получилось, понравилось… Обратно тоже прошел с закрытыми глазами… Отпуст-и-и-т-е-е-е…

Откройте глаза, дорогие мои, очень прошу вас!!

Скажите, пожалуйста, вы умеете готовить? Умеете или нет? Яичницу-то сумеете поджарить? Ну, хотя бы хлеб маслом сможете намазать? Кофе растворимый кипятком залить? Вот и отлично!

А теперь скажите, для чего вы готовите? Жарите яичницу по утрам? Намазываете масло на хлеб? Для чего? Чтобы на работе не свалиться от голода, согласны?

А для чего вы работаете? Чтобы заработать на кусок хлеба с маслом?!

Вот вам главная формула жизненного идиотизма! Надо что-то менять в этой дурацкой формуле.

Вы утром встаете, тяп-ляп, механически приготовили какое-то блюдо, наполнили свой желудок и пошли в направлении зарабатывания своего оклада.

А свободный человек, если ему нужны какие-то ресурсы, знает: в любом месте этих ресурсов полно. В любом месте он может взять столько, сколько ему нужно!

Не понятно? Тогда по-другому объясню…

Сколько стоит сваренное в вашем исполнении крутое яйцо? Бесплатно!

А яйцо, сваренное вкрутую шеф-поваром в ресторане класса «3 звезды», стоит около 200 долларов! Есть разница?!

«3 звезды» – это, к вашему сведению, такой высокий уровень ресторана; чтобы в него попасть, заранее бронируешь столик и иногда с другого конца света приезжаешь, чтобы просто один раз пообедать, столько желающих там покушать.

Как-то ради любопытства решил попробовать – деньги есть, желание тоже! Потому что интересно стало: чем отличается это яйцо от обычного столовского?

Заказал, принесли. Яйцо как яйцо, только верхушка у него была чуть-чуть срезана и присыпана какими-то разными специями.

Попробовал – вкуснотища!

Может быть, оно только показалось таким вкусным из-за того, что столько денег в него вбухал?! Этого я так и не понял. Но это было самое вкусное яйцо, которое ваш покорный слуга когда-либо ел в своей жизни!!!

Знаете, почему борщ, приготовленный в заводской столовой, обычно так отвратителен? Потому что большинство местных поваров туда как идут? Как на каторгу! Как на пытки и казнь! Потому что им негде больше работать! Их никуда больше не берут! И они к приготовлению пищи подходят механически, спустя рукава, как говорится, «ни ума, ни фантазии».

У такого повара единственный побочный доход – это недоположенные мясо, капуста и кусочек дешевого масла, которые он после работы тащит к себе домой, и плюс к этим «сэкономленным» продуктам еще несколько тысяч рублей зарплаты. И он все время боится, что его когда-нибудь уволят…

Другой человек, с такими же ушами и носом с двумя дырками, набрал таких же ингредиентов и с криками «Пира-ажки-и! Горячие пира-ажки-и, с капу-устой, с ка-артошкой!» стоит в телогрейке где-то на станции, торгует с лотка. Из оборудования у него только кастрюля, покрытая одеялом.

Видели таких людей? От такой работы тоже больших доходов не бывает. Отличие от первого повара обычно только одно: тот работает на дядю, этот – на себя.

Давайте теперь поднимем планку этой профессии.

К примеру, у моего друга-гурмана есть личный домашний повар-француз. Его зарплата, кстати, почти миллион евро в год. За что? За то же самое искусство: как смешать, как разрезать, как сварить и как пожарить.

Обратите внимание: он делает то же самое, что и вы. Он так же, как вы, каждый день толчется на кухне. При этом относится к своим кастрюлям и сковородкам с вдохновением, получает наслаждение от приготовления пищи. Он размышляет, выдумывает, творит, создает что-то новое!

Вот вам практическое применение одного и того же умения разными людьми.

Чем мы с вами отличаемся от этого повара экстра-класса? Чем мы с вами отличаемся от той бабки, которая на улице продает беляши? Чем мы с вами отличаемся от того повара, который в заводской столовке готовит в алюминиевой кастрюле невкусный суп?

Вы, наполненные страданиями, идете использовать свои знания на кухне, просто чтобы заморить червячка. Поели и пошли на работу зарабатывать несчастную тысячу долларов, чтобы потом со спокойным сердцем спустить ее в унитаз.

Не пора ли, терпеливые мои, слезать с этой карусели? Не тошнит вас еще? Пора уже менять свою жизнь! Собрались с духом и… поменяли!

Как в том анекдоте:

– Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

– Не расстраивайтесь, не можете сходить в туалет – сходите в театр, на выставку!