Оружейники II

– Какой «вали»?.. Эй!.. Эй…

Все, вырубили селектор. Теперь ори, не ори, им пофиг. Отключили звук и любуются на монитор. На котором я, по идее, бесноваться и изрыгать бесполезные проклятия должен. То бишь всячески веселить охранников. В принципе, будь на моем месте настоящий курьер, он бы еще легко отделался. Могли выйти и отобрать жратву, попутно люлей отвесив, чтобы не отвлекал важных людей от важных дел. На чем и строился расчет. Не прокатило. Но я упорный, просто так не сдамся.

Продемонстрировав камере неприличный жест, я развернул скутер на пятачке перед дверью и перекатился поближе к лимузину. Остановившись, демонстративно слез с железного коня, поставил его на подножку и залез в багажник, из которого извлек сначала «дэй-пак», который закинул на спину, а потом коробку с ярким логотипом «Пицца Дядюшки Джона». Небрежно отбросив крышку, выудил один кусочек и впился в него зубами. Пожевал, проглотил, скорчил недовольную рожу и запулил обильно покрытый соусом и начинкой кусок лепешки прямо на лобовуху авто. Система управления вышла из спячки, активировав «дворники», но те сделали только хуже, размазав соус по стеклу. А я тем временем отшвырнул коробку под ноги и извлек вторую. Новый сорт меня также не устроил, и пробный кусок вскоре повис на лобовом стекле.

– Эй, урод, ты что творишь?!

Селектор. М-мать. Видимо, плохо стараюсь.

– Отсосите! – В лобовуху полетела пицца целиком, а прямо в объектив камеры уставился оттопыренный средний палец. – Все равно деньги у меня из зарплаты вычтут, так хоть не обидно будет! Босс вас машину мыть заставит.

– Ну все, крантец тебе, малой!

– Ой, боюсь, боюсь!..

Наклонившись якобы за следующей коробкой, я вынул из кармана КПК и покосился на экран. Вроде бы есть активность… точно, открыли дверь! «Сигнал перехвачен». Ага, это радует. «Управление перехвачено». А это еще лучше. «Деактивировать замок?» «Да?»/«Нет?» Конечно «Да»! Ну все, прорвались…

– Эй!..

– Сам ты «эй»! – Отскочив от скутера и заодно увернувшись от кулака типичного на вид бандоса – все-таки еще не совсем Густаво «остепенился», раз таких обезьян в офисе держит – я подпрыгнул, оттолкнулся ногой от крыла лимузина и обрушился на противника, по-кошачьи развернувшись в воздухе и со всего размаха въехав ему локтем по черепу.

Удар пришелся сверху вниз, так что бандосу хватило – он в буквальном смысле осыпался на асфальт, оказавшись подо мной. А я еще и усугубил, приземлившись коленом ему на грудь. Он только как-то подозрительно хрюкнул и затих. Вот так. Знай, как говорится, наших. Потеряв интерес к «быку», я быстро вскочил на ноги и рванул к двери, благо преодолеть предстояло шагов пять, не больше. Планшетник показал себя выше всяких похвал, послав соответствующую команду в исполнительный механизм, и створка как раз сейчас рывками ползла вверх. Рывками, потому что напарник побитого наверняка лихорадочно тыкал в «тревожную» кнопку, пытаясь заблокировать вход. Вскоре он поймет, что это бесполезно, и вылезет на свет Божий, чтобы противостоять агрессору, то бишь мне, лицом к лицу…

Внезапно сработала хваленая «жопочувствительность», я резко развернулся, сунув руку за спину, и от удивления едва не оторопел – отправленный в нокдаун бандос неестественно быстро оправился и вытащил ствол. Не «кольт», как у меня, а модный в среде «бычья» никелированный револьвер, что, правда, не делало его менее смертоносным, и уже почти прицелился мне в… теперь уже в грудь. А собирался наверняка в затылок. Впрочем, я его опередил, всадив пулю точно в лоб – на таком расстоянии мне даже целиться не нужно было. Оказавшийся позади тела скутер забрызгало красным, опиравшегося на локоть бандоса отбросило на спину, а я таки злобно выматерился – все-таки рефлексы страшная штука, второй раз за неполные два дня убеждаюсь. Сначала на примере Толстого Микки с клевретами, сейчас вот шавка Густаво попала под раздачу. Все, теперь стесняться нечего. Вижу «быка» со стволом, валю без разговоров. Будем считать, что это самооборона. Слабая отмазка, но хоть какая-то…