Оружие Возмездия

Он никогда не публиковался. Я даже не пробовал его куда-то пристроить. Слишком много там личного. Да и тема избитая. О чем думает – изо дня в день, месяц за месяцем, потихоньку дурея и зверея, – простой военный, лучше Ремарка, Джонса и Хеллера написать трудно. Но в эту книгу (которая на самом деле сборник тематических новелл) рассказ укладывается вполне. Он остался таким же, как восемнадцать лет назад, только прошел минимальную «косметическую» редактуру. Еще я приделал ему подзаголовок в общей стилистике «Оружия Возмездия». Ну, и если лирического героя звали раньше Игорь, пусть он теперь будет Олег. Вы же знаете, что это я. Чего уж прятаться.

Проведите четыре часа с нами на полигоне – в Бригаде Большой Мощности, как она есть. Добро пожаловать.

ЛЕГКАЯ ДЕПРЕССИЯ ОТСЮДА И ДО ОБЕДА

короткометражный малохудожественный фильм

Командир 3-го дивизиона ББМ: майор К.

Командир КШМ на базе МТ-ЛБу: Владимир Тхя

Механик-водитель: Андрей Зозуля

Старший радиотелефонист дивизиона: Автор

Девушка за кадром: Екатерина N

Спецэффекты: Бригада Большой Мощности

Каскадер: Александр Вдовин

февраль 1989 года, Украинская ССР,

полигон Каневского учебного центра

К половине девятого уже рассвело и видно было, как суетятся вокруг машин фигуры в черных комбинезонах. Глухо урчали моторы грузовиков, свистели по-вертолетному двигатели самоходок, из парка несло гарью и соляркой. На плоских, с маленькими круглыми башенками, спинах гусеничных транспортеров вырастали зеленые штыри антенн.

Механик-водитель машины командира 3-го дивизиона рядовой Зозуля был глубокомысленно мрачен. Его левую бровь украшала огромная свежая ссадина.

– Кто это тебя?.. – удивился Олег.

– Люком долбануло, – ответил Зозуля и вдруг улыбнулся. Улыбка вышла так себе.

– Бывает. Фамилия люка?

– Да нет, – Зозуля отрицательно мотнул головой, – ей-богу!

– И как же он тебе бровь так рассадил?

– Да я вылезал, капюшоном за стопор зацепился. Люк расстопорился, по затылку меня – шмяк! – я и приложился бровью о триплекс…

– Силен! – уважительно сказал Олег. – Я всегда говорил: придурок в любой ситуации найдет способ застрелиться, утопиться или попасть под машину. Ну-ка, погляди сюда. Есть у меня капюшон?.. Нету. Вот и свой отстегни.

– А мне нравится с капюшоном, – заявил Зозуля. – Тхя тоже носит капюшон.

– Тхя опытный, не зацепится. А зацепится, так будете оба ходить с разбитой бровью, командир и его механик – двое из ларца, одинаковы с лица! Ладно, мое дело предупредить. Дай сюда шапку говорящую и включи питание. И антенну свою поставь. И стопор затяни на люке, чучело!

– А кто вчера чуть с брони не улетел? – буркнул Зозуля, исчезая в недрах машины. – Не я же…

– Ну, знаешь!.. – почти всерьез задохнулся от возмущения Олег. – А с чьей легкой руки?!.. Нет, вы только поглядите на эту наглую побитую морду! Думать же надо, что у тебя на броне люди сидят! Тебе же Минотавр говорил: солдат, не гони. А ты ноль внимания, как рванул штурвал на себя – и готово, опьянел от власти над транспортным средством! У-у, зараза, нет на тебя неуставных отношений и дедушки Сабониса…

– А чего Сабонис? – спросил Зозуля, подавая Олегу шлемофон. – У него Минотавр вообще с ногами из люка выскакивал!

– Ему дай волю, он бы Минотавра под гусеницу уложил, – веско сказал Олег, оглядываясь на вход в парк. Вдали появилась массивная фигура командира дивизиона. – Ну вот, накликали! Ладно, всё. Питание не забудь и готовься морально. Сейчас тебе Минотавр покажет, где мраки зимуют. Будет спрашивать, чем я тебя бил, скажи – кувалдой. Тебя ж руками бить бесполезно, дубина стоеросовая.

– Сам такое слово. Закурить лучше дай.

– Хамло беспородное, – лениво сказал Олег. – На, держи свою «Приму» и на буграх не газуй больше. Тебе, может, нравится прыгать, а мне это, сидя на корме, совсем не весело. Я по твоей милости однажды катапультируюсь и обе радиостанции за шнур из машины выдерну. То-то смеху будет!

– Ты, главное, свою гармошку не потеряй, когда падать будешь, – съязвил Зозуля, – а то…

– А то кто-то из нас сейчас будет поражен болезнью Дауна! Дух, ты обнаглел! Скоро, скоро пулеметчик Ганс крутанет тебе пару новых дисков. Тебя потом Вдовин вместо перфокарты в свою ЭВМ вставит – будешь весь в мелкую дырочку.

– А у него ЭВМ не работает.

– А у меня уже от тебя шерсть дыбом встает. Всё, к бою!

– Я тебе сегодня покажу полет на Венеру, – заявил Зозуля голосом экскурсовода.

– Не провоцируй черпака на дедовщину, юноша. Мой люк открыт?

– Угу, даже оба.