Осень. Подглядывающий (СИ)

В следующий раз в танцзале я держала ухо востро. Сперва проверила раздевалку, потом – оба помещения, окна, но единственным, кто смотрел на меня в упор, было мое собственное испуганное отражение. Я долго не могла расслабиться, однако полуторанедельный перерыв в моей тайной жизни все равно взял свое – я устала очертаниями соответствовать футляру, в который загоняла меня каждый день работа в университете. Марго сказала бы: глупая, уйди, если тебе так сложно. Ей легко было размышлять о вещах столько приземленных, как условности и правила: если Марго желала вырядиться в фиолетовые перья, она делала это, не оборачиваясь на изумленные взгляды прохожих. Но я любила, стуча каблуками, входить в аудиторию и встречать десятки глаз, обращенных только на меня. Это было одной из форм социального эксгибиционизма, потому что удовольствие, получаемое вниманием со стороны, давало ощущения, сравнимые с оргазмом, не меньше, чем безумные пляски перед зеркалом. Если одновременное существование во мне двух таких разных личностей можно было назвать болезнью, значит, я была больна на всю голову.

Плюс – где еще в этом городе я могла говорить на родном английском пять-шесть часов подряд каждый будний день? А запись ко мне на курс подсказывала, что и преподаватель из меня вроде как неплохой. Некоторых студентов я даже видела в аудитории повторно, хотя курс их закончился еще в прошлом семестре.

Танец всегда выбивал из головы страхи и прочие глупости. Как секс, он давал организму встряску, а затем размазывал по полу тоненьким слоем. Я не нуждалась в любовнике на час – в распоряжении у меня был целый танцзал с двенадцати до двух три раза в неделю.

Я проверила все углы, но он все равно наблюдал за мной. Осознание этого пришло ко мне с покалыванием вдоль позвоночника – всякий раз поворачиваясь в аудитории к доске, чтобы записать то или иное слово и его транскрипцию, я чувствовала то же самое, как если бы каждый взгляд, касаясь меня, оставлял на спине отпечаток. Как он пробрался в закрытое помещение, если не умел проходить сквозь стены? Я остановилась, тяжело дыша, у зеркала и посмотрела поверх своего отражения на темный прямоугольник незапертой двери. Зачем он пришел, если не выйти из тени, чтобы осуществить злой умысел? Я коснулась его через зеркало – он был чист, как родниковая вода.

Выключив музыку, я еще какое-то время шаркала по полу босиком. Мой телефон лежал на подоконнике, и мне следовало немедленно позвонить в охрану, но я только проверила время и снова погасила экран. Совсем спятила. У него мог быть нож или что похуже, а я все равно дала ему уйти. Даже окно прикрыл за собой.

Я проверила: оно ходило туда-сюда, даже когда ручка была опущена. Завтра я позвоню Марго, чтобы она позаботилась о безопасности своих клиентов. Пора заканчивать это рукоблудие.

Во вторник утром снова зарядил дождь. Я добежала до машины, прикрывая голову портфелем, но когда приехала в кампус, вспомнила о зонте, который по-прежнему лежал на заднем сидении. В череде странных ошибок материализовалась еще одна – я раскрыла зонт, оправдывая себя тем, что просто не хочу намочить новую блузку. Она была белой, а белое быстро становится прозрачным, если дать волю влажному, будь то дождь или чей-то взгляд.

- Какой яркий, - сказала коллега, когда я поставила его в сушилку на кафедре. Среди одинаковых черных ручек с эмблемой университета он выглядел, как экзотическая птица, случайно залетевшая в окно. – Очень тебе подходит.

И правда, я достала карманное зеркальце, чтобы проверить, не потекла ли тушь. Даже сквозь тонкую черную оправу очков можно было разглядеть золотой ободок по краю радужки. Можно было сколько угодно притворяться – я точно такая же чужая среди документов и негаснущих мониторов, как этот вызывающий, почти провокационный зонт.

Среда закончилась скорее, чем я ожидала – Гринго уже красовался на парковке, светя желтыми боками не слабее, чем одинокий фонарь у входа в зал, а в моем телефоне по-прежнему не было ни одного вызова на номер Марго. Интересно, он ведь притаился где-то неподалеку и ждал, когда я, как обычно, толкну дверь вперед, включая освещение в раздевалке. Если сейчас повернуть назад – это будет самым правильным решением, напомнил внутренний голос, словно другая я не хотела расставаться с черно-белой броней. Она тоже считала, что без пяти двенадцать моему телу следовало лежать под мягким одеялом, а не раздеваться до белья под взглядом неизвестных глаз.

То, что правильно – это вообще отдельная категория в моей жизни. В нее, как в комод, я складывала носовые платки, дежурную улыбку, звонки родителям по скайпу в сумрачный Лондон, хорошие оценки и бассейн по выходным. Для неправильных поступков оставалось отделение, спрятанное за секретной планкой. Настолько крохотное, что привычки в него приходилось утрамбовывать, как в ящик Пандоры – максимально сжато и кучно. Неправильным было даже задумываться о существовании такого отделения, но вся моя жизнь состояла из борьбы за право наслаждаться тем, кто я есть.