Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

Они думают, что могут предсказывать будущее. Поэтому «любезно» предсказывают его вам: «Нет смысла, не трать свое время попусту».

Другими словами, они честно передают вам свое видение ситуации. Но как бы то ни было, это вам не поможет, потому что они смотрят назад. А вам нужны такие проводники в будущее?

Изменить «их»

«Неужели я ничего не могу сделать, чтобы их изменить?» – спрашиваете вы.

Вы не одиноки в том, что хотите кого-то изменить, хотите, чтобы вас понимали и поддерживали. Вы думаете: «Я могу прекратить их нотации в стиле “если бы да кабы”, не отвечая на них, могу избежать скептицизма “да, но”, если не буду рассказывать о своих планах, но… мне так хотелось бы изменить их отношение!»

Вы можете попробовать. И наверняка попробуете. И, может быть, у вас даже получится. Возможно, в вашей ситуации есть шанс «достучаться» до них и дать им понять, насколько они ранят ваши чувства, делают вас несчастными. Вы можете рассказать им о том, что прочли в этой книге. Или подарить им книгу и предложить прочитать отмеченные вами абзацы.

У вас будет больше шансов преуспеть в этом деле, если вы заведете разговор с таким человеком в «правильное время» – тогда, когда вы можете полностью завладеть его вниманием (не плачет ребенок, не звонит телефон, выключен телевизор, собеседник не устал и т. п.). Если заранее подготовите план речи, то сможете быстрее донести свою мысль. Это может показаться странным – писать конспект речи для близкого человека. Разве не должен разговор быть спонтанным? Спонтанность – хорошо, но если вы хотите получить результат, то лучше подготовиться заранее. Джонни Карсон и Дэвид Леттерман[1] тоже не спонтанны, хотя и могут казаться таковыми. У обоих есть авторы, которые заранее пишут им забавные монологи. Большинство успешных ораторов готовят свои речи заранее. По крайней мере, будет полезно написать хотя бы примерный план или ключевые слова «выступления», если и не готовить его целиком.

Когда вы имеете дело с «ними», то уже примерно знаете, что «они» могут вам сказать в ответ, поэтому заранее сможете обдумать, как отвечать. При приготовлении своего сценария беседы будьте позитивны. Негативные комментарии, даже оправданные, только спровоцируют взаимные упреки.

Поэтому: «Я знаю, что ты хочешь помочь мне, давай поговорим обо всем этом». А не: «Ты меня бесконечно пилишь», «Я устал от твоих нотаций», «Если ты не прекратишь упреки, я слушать тебя не буду».

Подумайте о своей цели. Запишите мысли, которые хотите донести до собеседника. Попрактикуйте речь с близким другом.

Вы можете сказать: «Я хочу поговорить с тобой о том, что я/мы можем сделать сейчас или в будущем. Понятно, что прошлое нас расстраивает, но я хочу поговорить о том, как улучшить будущее. О возможностях, которые у нас сейчас есть. Если ты думаешь, что имеет смысл продолжать думать о прошлом, продолжай. Тебе решать. Я просто хочу сказать, что я не буду этого делать».

Вы можете сказать: «Ты знаешь, что мне может помочь, – твоя поддержка. Давай поговорим о том, что мы можем сделать вместе. Это лучше, чем делать что-то в одиночку. Но если мне все же придется двигаться вперед в одиночку, то я готов».

Вы можете сказать: «Есть ли у тебя предложения насчет возможных действий? Каковы твои задумки?»

Иногда дебаты на тему «если бы да кабы» просто являются поводом для ссоры. Ваш собеседник злится на вас и ищет, в чем бы вас обвинить. Это опасно, так как настоящая проблема в таком случае не затрагивается и не решается. Вы можете спросить: «Наша проблема заключается именно в этом? Может, тебя беспокоит что-то другое? Поговорим об этом?»

Иногда убедить человека согласиться двигаться вперед – не то же самое, что убедить его принять ваш план. Представьте: вы сделали серьезные финансовые вложения, но потеряли много денег. В конце концов вам удается убедить супругу, что бесполезно сожалеть о прошлом, нужно двигаться вперед. Вы решили продать дом и переехать в менее затратное жилище. Но ваша супруга категорически против. Этот мир не идеален, и часто люди бывают не согласны друг с другом. Но вы, по крайней мере, можете собрать информацию, подумать о том, как можно прийти к взаимопониманию. Обсудить план может быть полезно, но обсуждать прошлое – совершенно бессмысленно.

Прежде чем бросить попытки, пытайтесь снова и снова…

Но что, если ваши попытки заручиться «их» согласием и поддержкой ничего не дадут? «Они» продолжают припоминать вам прошлое снова и снова. Но и вы можете попытаться еще раз.

Однако сформулируйте для себя определенный лимит – не более пяти попыток!