Ошибки семейной жизни. Понять и исправить

Что это такое? По сути, это наши роли. Сначала, до свадьбы, молодые люди были женихом и невестой. Вместе со штампом в паспорте они приобретают статус молодоженов, входят в роли мужа и жены. Пока юноша и девушка встречались, особых обязательств по отношению друг к другу у них не было, а теперь они появились, и к этому надо привыкнуть. Почему многие молодожены бывают удивлены переменам в характере своей второй половинки после свадьбы? Да потому что в порядок их жизни теперь входит понятие «должен». И тут впервые им приходится сталкиваться с сопротивлением.

Сначала поговорим о супружеской подсистеме. Как муж и жена мы хотим продолжить романтический, или, как его еще иногда называют, «букетный» период отношений: ужин при свечах, ненавязчивая музыка, интимная близость, доверительные разговоры, ласки. Все это делает жизнь более разнообразной, скрашивает будни. Главное – дарить радость друг другу.

В родительской подсистеме заботы у нас иные – бытовые хлопоты, рождение и воспитание детей. Если супруги концентрируются на родительской стороне отношений, они уклоняются в быт, и последствия такого перекоса неизбежны. В трагической предсмертной записке Владимира Маяковского было написано: «Любовная лодка разбилась о быт»[15]. Схожую трагедию переживают многие супруги, и она усиливается еще и потому, что бессознательно муж и жена начинают предъявлять бесконечные требования друг к другу. В их спорах часто будут звучать слова «надо» и «должен» или, наоборот, «не надо», «не должен».

Естественно, в большинстве пар супруги выступают как представители и супружеской подсистемы, и родительской, но не хотелось бы, чтобы вторая «проглотила» первую. Если супруги хотят сохранить глубину своих отношений, то они находят время для того, чтобы почитать, посмотреть что-то вместе и обсудить, погулять вдвоем, без детей. Их жизнь будет наполняться энергией «хочу», интересом к жизни и желанием жить. Без оговорок, которые я часто слышу на консультациях: у нас нет времени, нам не с кем оставить детей. Или мы, осознавая необходимость побыть вдвоем, находим для этого время, или придется признать тот факт, что мы несчастны «по собственному желанию». Ведь недаром говорится: «Кто хочет – делает, кто не хочет – ищет причины»[16].

Если супружеская подсистема не поддерживается на плаву, это может иметь далеко идущие последствия. Дети, которые не видели согласия и внимания родителей друг к другу, вылетают из гнезда, усвоив неправильный стиль отношений, который они затем приносят в свои семьи. Как же потом родителям бывает больно от сознания того, что их чада несчастливы, но поезд-то уже ушел! Нам хочется, чтобы рядом с нашим ребенком был достойный спутник жизни, а он вовсе не таков. Как говорится, что посеешь – то и пожнешь, сапог к сапогу. Супружеская подсистема важнее родительской еще и потому, что хотя наличие детей в семье и ценно, но любовь друг к другу все же ценнее. Потому что если Бог не дает детей, то что же делать – разводиться?! Пределов для познания друг друга нет! И мы знаем много примеров счастливых, но бездетных супружеских пар.

Еще хотелось добавить пару слов о сугубых ролях мужа и жены. На консультациях супруги нередко жалуются друг на друга. Женщина недовольна тем, что муж пассивен, а он – тем, что ему не дают почувствовать себя хозяином. Мне хочется сказать им: «Так почему же вы не возьмете это превосходство? Как Исав за чечевичную похлебку, то есть за собственный комфорт, вы отдаете первенство. Станьте сильными, спокойными, надежными, ответственными, и тогда кто пойдет на вас?!» В свою очередь, к женщинам так и рвется крик: «Куда же вы все торопитесь? Остановитесь, сделайтесь слабыми, женственными, милыми, мягкими, добрыми!» И все встанет на свои места. Хозяин в доме – мужчина, а женщина – хозяйка. Хозяин сам знает, что в его доме не так: его не надо подгонять, пинать, указывать, что делать, – он сам со знанием дела будет мастерски управляться в своей вотчине. Про хозяйку не будем говорить, и так все понятно. Вот тогда все будут довольны и смогут радоваться жизни. Хорошо бы так было всегда и у всех!

Чтобы не грустить потом у опустевшего гнезда

И все же многим кажется, что семья – это дети. Помните расхожий перечень того, что надо сделать в жизни? Родить ребенка, посадить дерево и построить дом. Может ли благородная задача родить ребенка быть высшей целью семейной жизни? Я неоднократно убеждалась в том, что супруги, которые ставят во главу угла именно ее, часто заходят в тупик. Например, я спрашиваю: кого вы больше любите: детей или свою вторую половинку? Знаете, что чаще всего отвечают женщины? Они говорят – детей. Тот же вопрос задаю мужьям, и многие мужчины отвечают – жену. Понимаете? Вот почему в отношениях супругов возникают большие проблемы, вплоть до развода.