Ошибки семейной жизни

Мой друг оказался очень ревнивым, через год выяснилось, что он читал мои письма – отгадал пароль почтового ящика. Все это время я видела, что он постоянно общается с девушками по телефону и на сайтах знакомств. Он объяснял это тем, что они до сих пор ему пишут, даже спустя несколько лет после расставания.

После того как я узнала, что он вскрыл мою почту, я ушла. Два месяца мы не общались, потом сошлись, он признавал свою неправоту, свои ошибки. Но эти непонятные эсэмэски, звонки и общение на сайтах продолжаются до сих пор. И я поняла, что инициатором такого общения всегда выступает он. Утверждает, что никогда не изменял мне и не смог бы этого скрывать, а переписка – это так, просто интересно, чем люди живут и т. д.

Я устала с ним бороться. Из-за всех этих событий сама стала подозрительной и проверяю его телефон. Недавно нашла в компьютере текст очень откровенного сообщения, который он, видимо, кому-то отправил. Ну разве можно доверять такому человеку? И как он может утверждать при этом, что любит меня и хочет семью? Я пыталась порвать отношения несколько раз, но он не отпускает меня, как клещ! Скажите, почему мужчина может утверждать одно, а при этом делать то, что ни в какие рамки не укладывается?!

Семейный психолог. Ваш молодой человек «отыгрывает» свои незавершенные отношения с девушкой, которая его обидела, и, возможно, продолжит это делать, пока не найдет в себе силы простить ее и осознать свое поведение. До тех пор он будет «ходить по кругу». А вы почувствуете себя жертвой. Вам нравится находиться в таком положении? Понятно, что оно не может радовать. То болезненное состояние, в котором он оказался, похоже на манию преследования, и вы невольно входите в его эмоциональное поле, заражаетесь вирусом подозрительности и вместе устраиваете «западню» вашим отношениям.

Как выйти из этого порочного круга? Как помочь ему и себе? В первую очередь нужно разобраться в причинах его поведения. Хватит ли вам сил нести ответственность за женщину, которая его предала? Ведь вы не можете отвечать за нее, и поэтому должны быть спокойны. За что вы можете нести ответственность, так это за то, что вы его контролируете и не внушаете доверия лично к себе. Почему он так ведет себя с вами? Потому что боится потерять и в то же время не может справиться с грузом проблем своей прошлой жизни. Возможно, он и не ставит перед собой такой задачи, и, естественно, перспектива наладить ваши отношения отодвигается все дальше.

О жене, которая хочет быть матерью, и о муже, который не хочет быть отцом

Ксения. Мы женаты полгода, но встречались до свадьбы шесть лет. Я очень хочу ребенка, а муж говорит, что не готов пока стать отцом. Мне двадцать четыре года, ему двадцать шесть. Не знаю, что делать: настоять на своем или подождать, пока муж повзрослеет и захочет ребенка? Однако, на мой взгляд, сейчас самый подходящий возраст, чтобы родить ребенка.

Семейный психолог. Психологи стараются не давать конкретных рекомендаций, предоставляя человеку возможность сделать свой собственный выбор. Психолог может содействовать в понимании причин той или иной проблемы и вместе с обращающимся к нему человеком искать пути выхода.

Конечно, оптимальным было бы обоюдное решение в таком важном вопросе, как появление на свет ребенка. Если мужчина ссылается на то, что он пока не готов, а женщина, вопреки его воле, делает самостоятельный выбор, то с рождением малыша он может самоустраниться и переложить всю ответственность за его жизнь на плечи жены. Она будет чувствовать постоянное недовольство этой ситуацией, конфликт усугубится, и отношения могут разрушиться.

Ваш муж чувствует себя незрелым, а значит, неспособным отдавать себя заботе о ком-то другом, кроме вас. Возможно, он боится, что с появлением ребенка будет испытывать дефицит внимания с вашей стороны. Может быть, ваша задача сейчас заключается в том, чтобы снизить этот порог тревожности и постепенно готовить его к тому, чтобы он решился принять на себя новый статус – роль отца.

Как превратить карточный домик в крепость

Аграфена. Как реанимировать любовь к своему супругу? Наша ситуация в двух-трех словах выглядит так. Мы поженились год назад, толком не узнав друг друга. Без пламенной влюбленности. С первых же дней супруг начал очень нехорошо ко мне относиться, что неприятно удивляло окружающих. Даже говорить не хочу. Всю беременность я боролась с отчаянием от происходящего. Нехорошо – это мягко сказано. Мы были венчаны. Оба создавали семью ради самой семьи и рождения детей. Ну, не получилось у нас сохранить отношения с людьми, которых мы любили. Прошли через мучительный период искушения разводом, слава Богу, обошлось. С моей стороны любовь-таки была, с его – только расчет, что я буду ему неплохой женой. Это я только сейчас понимаю. И у меня был расчет – так мне хотелось, наконец, стать мамой и женой.