Ошибки семейной жизни

На что расходуются сейчас ваши силы? На то, чтобы перевоспитать его? Но это, как говорят, неблагодарное дело – стремление изменить другого человека, который не чувствует собственную вину, вызывает в нем еще большее сопротивление. И получается, что вы оба невольно выбираете манипулятивный стиль поведения. Он, не сумев сформулировать основную причину недовольства вашим поведением, прибегает к доступным для себя способам воздействия: не приходит домой, а вы, обидевшись, в свою очередь не пускаете его на порог. Вот такая игра возникла между вами. Как выйти из этого положения? Придумайте другую, с более конструктивным решением.

О том, как семья поднялась на новую ступеньку, а супруги не увидели этого

Юлия. История моей любви и нашей семейной жизни очень сложная, мы молоды, горячи… не стеснялись в выражениях, погрязли в своем эгоизме. В общем, мы разошлись полгода назад, и все это время не можем разобраться в себе, в чувствах… то сходимся, то расходимся. Я почитала материалы сайтов realove.ru, perejit.ru и сделала для себя много выводов. И, наверное, самый главный – что моя любовь трансформировалась в любовную зависимость и все мои симптомы были давно описаны.

Дело в том, что мой муж недавно начал делать шаги к сближению, и меня отрезало… (в одной статье тоже говорилось о том, что люди с зависимостью добиваются своего и бросают начатое через два дня). Вот и я… отпихиваюсь, отнекиваюсь, избегаю его, хотя я так этого хотела, меня тянет к этому человеку, но срабатывает какой-то тормоз, что ли… Я не знаю, что со мной, я хочу сохранить семью, у нас есть ребенок. Что мне делать? Практикующих психологов в нашем городе нет, обратиться за помощью не к кому. Я знаю, муж любит меня… но из-за моих истерик в прошлом, навязчивых звонков и эсэмэсок отдалился… А теперь, когда я успокоилась и он пошел мне навстречу, я опять «буксую». Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

Семейный психолог. Проблема созависимости кроется в основном в сфере наших эмоций. (Независимых людей «привлекает» то, что в центре их отношений кипят страсти. С вашей стороны очевидна страсть обидчивости. Вы хотите сохранить отношения. Пишете, что муж любит вас, и еще вы хотите нести ответственность за ребенка. Я не знаю, сколько лет вы живете в браке, но могу предположить, что ваша семья находится в стадии так называемой дифференциации[174]. Это период, когда супруги тяготеют к тому, чтобы обособиться. Каждый дает другому права на свое личное пространство. Обычно созависимые люди – контролирующие. Они действуют по принципу «ни себе ни людям», «я и с ним не хочу, и без него не могу». Такая раздвоенность не может удовлетворять. Слишком много сомнений она порождает. И я предполагаю, что вас с супругом объединяет проблема неуверенности в себе.

Задайте себе вопрос: откуда возникла эта проблема, с чем связаны ваши страхи? То ли вы опасаетесь, что он поступит так же, как поступали прежде значимые для вас мужчины: предаст, изменит, бросит и т. д. Проработайте эти события своей жизни, попытайтесь осознать, что ранившие вас люди остались в прошлом, у них своя жизнь. И они могут влиять на вас только в том случае, если вы не простили и не примирились с ними. Ваш муж – не они, и совсем не нужно переносить на него обиды, связанные с другими людьми и другими отношениями. И даже сегодня, в вашей ситуации, зачем «программировать» его поведение? Он может поступить совершенно иначе, чем вы о нем думаете, и вопреки вашим страхам.

Отсутствие детей как барометр семейной атмосферы

Василий. Я, наверное, не первый, кто сталкивается с такой ситуацией, но все же… Немного расскажу о нас. Мы женаты уже три года, до этого встречались два года. Детей нет. Недавно я узнал, что у жены появился некто – то ли собеседник по сети, то ли друг сердца (хотя вряд ли, но она ездила к нему в другой город, пока я был в командировке). Со мной она немногословна, но говорит, что любит меня и хочет быть со мной. А я чувствую, что это не так, она хочет быть с ним, но это невозможно: он женат, у него есть дочь (я узнал это на сайте, где они общаются).

Недавно мы ездили отдыхать на море. Так получилось, что о том, что у нее есть другой, я узнал буквально за день до вылета. Мы поругались, и она обещала больше с ним не общаться…

Я не понимаю, как мне относиться к этой ситуации: с одной стороны, надо все бросить и уйти, а с другой – мы обсуждаем наши планы, говорим о том, чью фамилию дать детям… Но ее слова полны фальши, и я не верю, когда она говорит, что любит меня, что у нас все будет хорошо, что мне не надо волноваться… Но хочу верить… хочу… Вот и сейчас мне пора спать, а я сижу и пишу это сообщение.