Ошибки семейной жизни

А со мной… Сначала он только раздражался в мой адрес. Я просила прощения, говорила о том, как его люблю, что он может вернуться в любой момент, что больше такого не повторится. Постепенно его раздражение ушло, отношения налаживались. Но это внешне. А что у него внутри, не пойму. Когда пыталась об этом поговорить, раздражение и обиды возникали вновь, как будто та беда случилась только вчера. А ведь прошло уже три месяца.

Три месяца! Это почти половина жизни, прожитой нашим сыном. Прожитой без папы. Сначала он говорил, что не верит в долговременность наших отношений. Потом – «давай подождем». А в последний наш разговор сказал, что видит перспективы. Но время идет, и ничего не происходит. Отношения ведь надо строить. Он избегает разговоров, да и мне уже говорить ничего не хочется.

Я намеренно старалась не описывать свои переживания – все, что творилось и творится у меня внутри. Старалась – только факты (как я их вижу, конечно), чтобы оставаться объективной. А внутри сначала была боль, обида (что же я такого сделала, что меня простить нельзя?). Теперь эти чувства постепенно проходят. Все было.

Те, кто переживал расставание, знают. И лежала, встать не могла, и не ела, не пила ничего и не спала, потому что просто не могла. Но встать пришлось – ребенок маленький. Через силу, через «не могу». Иногда кажется, так его люблю, что жить без него не могу. Иногда откуда-то берется злость. Но все время жду, жду, жду. Жду, когда позвонит, жду, когда приедет. Прислушиваюсь к каждому слову (что сказал, как сказал, что это значит). Я словно экзамен каждый раз сама себе сдаю (правильно ли я себя веду, то ли говорю, тем ли тоном).

Стыдно в этом признаваться, но сейчас я даже не испытываю радости от материнства. И, кажется, вообще ничто не радует. Несколько раз принимала решение отпустить. И вроде бы становилось легче. Но вот как увижу его, такого родного, любимого, и мое решение куда-то исчезает. Наверное, правильнее отпустить, но как это сделать? Как это принять душой? Или надо бороться за свое счастье? Но ведь «насильно мил не будешь». Запуталась я.

Семейный психолог. Любую психологическую травму можно пережить, если наложить на «рану» молитвенный «пластырь». Муж и жена соединены невидимой духовной связью. Когда мы молимся, мы обращаемся к ангелу-хранителю нашего супруга. И даже если на физическом уровне контакта с близким человеком нет, «незримая нить» посредством молитвы все же помогает общению на расстоянии.

Вашего супруга одолевают противоречивые чувства. Вы пишете, что «он не верит в долговременность отношений». Наверное, потому, что те конфликты, которые происходили в вашей совместной жизни за такое короткое время, воспринимаются им как фильм ужасов. Но напряженное отношение к ссорам никого не приводило к их мирному урегулированию.

Череда конфликтов свойственна естественному ходу развития отношений. Есть в психологии даже такой термин – «нормативный и ненормативный конфликт». К нормативным относятся семейные неурядицы на уровне выяснения отношений. Только закоренелые утописты считают, что жизнь состоит из сплошных радостей и удовольствий. Ненормативными конфликтами считаются смерть кого-то из близких, тяжелые болезни, катастрофы и т. д. Говорят, что самое важное в конфликтной ситуации – это выход из нее. Умеем ли мы преодолеть ее по-человечески, то есть по-христиански? Потому что смысл жизни как раз и заключается в том, чтобы стать Человеком – с большой буквы.

Ваш супруг боится боли, которую он может снова испытать, если доверится вам, потому что его раны до сих пор не затянулись. А ответом на ваш вопрос «Надеяться или отпустить?» может стать поговорка: «Нужно готовиться к худшему и надеяться на лучшее». У вас немало поводов надеяться на благополучное разрешение ситуации: вещи оставил, ключи не вернул, родителям ничего не сказал, содержит вас с ребенком. Плюсов очень много. Если «отпустить» для вас означает перестать ревновать к другим женщинам, то однозначно так и поступайте. Если вы имеете в виду развод, то это не выход.

Можете ли вы поговорить с ним о его страхах: что именно его беспокоит в ваших отношениях, какие он видит пути выхода из тревожащих его ситуаций, что он сам делает для того, чтобы изменить положение? Понимает ли он, что вы прилагаете много усилий для того, чтобы сохранить семью?

Как воспитывать «внутреннего ребенка»?

Алина. Мы с мужем вместе восемь лет. У него и у меня это второй брак. Он вдовец, я была разведена. В наших отношениях нет гармонии. Иногда он меня просто угнетает своими придирками: то свет не выключаю, то машинку не так включаю и т. д. Я раздражаюсь, вспыхиваю, а он человек спокойный, считает, что постоянно поучать и цепляться к мелочам – это норма, «воспитывает» меня.

Мы часто ссоримся из-за мелочей. В основном я защищаюсь от его нападок. Доводит меня до слез, но вместо того, чтобы утешить, еще и кричит. Я потом даже не могу рассказать подруге о том, что случилось, – сразу начинаю плакать.