Ошибки семейной жизни

Еще у нас была проблема с зачатием. У мужа есть проблемы в этой области. Год мы пытались. Муж все откладывал визит к врачу, лечился через пень-колоду. Думаю, что грандиозный скандал, который я ему устроила, был подогрет обидой на его халатное отношение к этому вопросу. Я была раздражена, плюс постоянно «капали» родственники, чуть ли не каждую неделю: «Ну, когда уже, когда?» Перед тем как уйти, он сказал мне, что его трясет от одного вида детей, что он их не хочет, не готов и т. п. На самом деле, мне кажется, это неприятие связано с его мужскими проблемами. К тому же в свои двадцать восемь он начал лысеть и очень из-за этого переживает.

Я думаю, что у моего мужа кризис. Не знаю, как себя с ним вести, чем помочь. Он стал ходить в церковь. Правда, пока не понимает смысла исповеди и причащения, а потому не исповедуется и не причащается. Ждать ли, когда он переживет все это? Он звонил как-то, просил контакты психолога. Я предложила ему своего – ответил, что не хочет ходить к тому же специалисту, что и я.

Уже восемь месяцев прошло с момента его переезда. Мы не видимся, но каждую неделю созваниваемся. Часть его вещей до сих пор у меня. Любовь не проходит. Я чувствую себя хорошо, только тоскую. Могу жить без него, любить на расстоянии. Конечно, хотелось бы восстановить отношения, но понимаю, что только Богу известно, как все сложится дальше. Я доверяю Ему. Может быть, вы сможете сказать что-то, посмотрев на нашу ситуацию со стороны. Буду вам так признательна!

Семейный психолог. Мне кажется, ваши отношения наладятся, просто необходимо расставить по местам кое-какие психологические акценты. Передайте вашему супругу мои координаты.

Екатерина. Большое спасибо за внимание к моей ситуации. Не знаю, предлагать ли ему пойти вместе, или лучше, чтобы сначала он сам в себе разобрался? Я хотела бы понять, в чем была неправа, в чем мы оба были неправы, возможно, надо исправиться в чем-то. Конечно, я сейчас стараюсь меняться. Но по-прежнему корю себя за какие-то вещи.

О том, чем нам угрожают «несожженные мосты»

Олеся. Около года назад я познакомилась с молодым человеком. Отношения завязались, но были очень странные. Дело в том, что он был женат, но развелся, и то возвращался к жене, то снова уходил. В общем, натерпелась я вдоволь, но и точку поставить никак не могла.

Потом наступил переломный момент, он очень серьезно обидел меня своим поступком, и я решила, что все – ухожу. И ушла. Не отвечала на звонки и эсэмэски, поменяла номер, даже сменила место жительства.

Не помогло. Он меня нашел. И не просто нашел, а предложил выйти за него замуж, уехать в другой город. Я, наверное, сумасшедшая, но я согласилась. И, вы знаете, все наладилось, мы жили хорошо и спокойно. Все встало на свои места. Никакой жены – только я. Он, конечно, общался с ней (там двое общих детей), но действительно как с бывшей женой. Я даже сама отправляла ей алименты. Хотелось возвращаться с работы домой, ну, в общем, все как пишут в книгах. Да и сейчас, если честно, все неплохо.

Однажды он уехал на неделю по делам в тот город, где живет его жена, и я случайно узнала, что они встречались, общались, и он даже ночевал в своей прежней семье. Но он сказал, что это ничего не значит, что все равно он хочет быть со мной.

Да, его отношение ко мне изменилось, не спорю. Но я не могу верить человеку, который целый год совершал противоположные поступки. Я очень боюсь, что после этой их встречи опять завяжутся отношения и я снова останусь одна. Я накрутила себя до такой степени, что у меня началась настоящая депрессия. Я уже три дня нормально не сплю и не ем. Боюсь, что доведу ситуацию до разрыва своими навязчивыми идеями. Подскажите, что мне делать.

Семейный психолог. Повторный брак – это довольно сложная семейная ситуация, в которой второй жене придется приложить максимум усилий, чтобы выдержать «конкурентную борьбу» с первой, если только она не являлась инициатором развода и не «сожгла все мосты», чтобы не возобновлять отношения, или не вышла замуж снова. Мне кажется, что вам будет спокойнее, если вы расскажете мужу о том, что чувствуете, что вам очень неприятно, когда он ночует в своей прежней семье. И дело здесь не в ревности или подозрительности, речь идет о соблюдении элементарных правил приличия.

Проясните и для себя, что вас смущает в его поведении, в чем вы видите угрозу вашей семейной безопасности. Получается, что «игры в демократию» с вашей стороны (вы отправляли алименты!) могут восприниматься им как норма, и тогда начнется неразбериха: будет непонятно, где та семья, а где ваша.