Осколки

Ошалевшие менты решили, что здесь какой-то фокус, и всё это похоже на какую-то разводку. Однако рисковать не стали, и в туалет зашли уже вдвоём. Естественно, больше они оттуда не вышли.

-- Ну вот, -- опечалился Потный, -- новых ментов вызывать.

Каждая следующая партия ментов, конечно же, в сказки не верила и верить не хотела. Так бы и остался город без охранников правопорядка, но заявились умные менты. Умные менты приехали с собакой и проверять версию о прожорливом туалете отправили Рея. Немецкая овчарка и по совместительству друг человека Рей был съеден так же успешно, как и сержант Прокопенко.

И тогда началось! Понаехали всякие особые подразделения и отделы, уфологи и врачи, учёные и экстрасенсы, комитетчики и пожарники -- всё смешалось в Кешиной квартире! В перерывах между допросами и интервью Гарик с Потным успевали накатить по рюмочке, и к утру перегаром от них несло за милю, что, впрочем, не мешало им добавлять к своим историям всё новые и новые факты. Девчонок в шоковом состоянии отправили в больницу, а с Гарика и Потного взяли подписку о невыезде и неразглашении.

***

Что это было -- никто так и не понял. К утру прожорливый туалет наелся и пищу принимать перестал. Ел он всю органику, что подкидывали обезумевшие учёные: сырое мясо, крыс, собачек, обезьянок, кошек и даже аспиранта Сидорова он съел, ни черта не подавившись. А когда наелся, превратился в обычный туалет. Надолго ли?

В СМИ о событии никто не рассказал, потому что журналюг заворачивали в ста метрах от дома.

Кешу объявили в розыск, но до сих пор так и не нашли.

На почве взаимных переживаний, Рита с Олей подружились с Гариком и Потным. Не прошло и недели, как Рита стала девушкой Гарика. Возможно, и Потный стал бы счастливым обладателем девушки Оли, симпатичной и смешливой, но его вновь положили в больницу. На этот раз -- с аппендицитом. В палату к Георгину Марковичу.

Когда Потный бессонными "дрочливыми" ночами валялся в больнице, он рассказывал соратнику Колчака о своих подвигах в Кешиной квартире, на что Георгин Маркович неизменно отвечал:

-- Леонид! Почему в своих историях вы не раскрываете факты ваших половых сношений?!

2003

Фотограф

Рассказ Кеши

Сегодня я сдал последний экзамен. Иду домой радостный, в предвкушении законных каникул и того, чем я, собственно, на каникулах буду заниматься.

Иду по улице. Как бы никого не трогаю, курю сигарету, запиваю пивом. И тут она. Навстречу. Девушка моей мечты! Серьёзно! В топике, мини-юбочке, идёт и улыбается. Пригляделся -- все зубы на месте, ровные, белые, сверкают. "Ну, -- думаю, -- Иннокентий, лови шанс, а то потом всю жизнь жалеть будешь". Иннокентий -- это я.

До мечты моей -- метров двадцать. То есть по идее есть время придумать, как познакомиться, поправить футболку, выпрямить спину и вообще подготовиться!

План даёт сбой уже на второй фазе. Этот шов уже давно разошёлся, но не был особо заметен. А тут, словно решая напоследок подложить свинью, вовремя расходится, и моё совсем не могучее плечо оголяется. Да и чёрт с ним! Настоящие герои на такие мелочи не обращают внимания. Выпрямляю спину, выплёвываю сигарету и делаю большой глоток пива: до объекта остаётся метра три. Иду и улыбаюсь.

Заготовленные слова "девушка-здравствуйте-давайте-познакомимся", уже готовые сорваться с языка, залазят обратно. Потому что между мной и Мечтой вырастает старушенция. Бабулька чистенькая, пахнущая аптекой, зачем-то трясёт перед моим носом авоськой.

"Молодой человек, вам бутылочка нужна?" -- спрашивает. Говорю: "Погодь, бабка, не до тебя сейчас". И отталкиваю её в сторону. Легонечко так. Бабулька начинает падать, в падении инстинктивно размахивает авоськой с пустыми бутылками и задевает ею девушку Мечту. По голове.

Сама же бабка, не иначе засланная недругами, каким-то чудом удерживается на ногах и начинает вопить. Естественно, про меня. Естественно, что-то нелицеприятное. Мечта валяется на асфальте, с задранной юбкой и бесстыдно раздвинутыми ногами. Двигаться наотрез отказывается, а по лбу стекает струйка крови.

Откуда-то прибегает обезьяна. Лезет на Мечту и пытается совершить что-то непотребное. Я, недолго думая, кидаю бабке бутылку с пивом. Старушенция инстинктивно пытается её поймать, безуспешно, и тут же получает долетевшей бутылкой в нос. Я пинком отшвыриваю обезьянку с девушки и пробую сделать искусственное дыхание. Она открывает глаза, слабо улыбается и спрашивает меня, что случилось. Внезапно её глаза расширяются, и...

Очнулся я только в больнице.

***

Рассказ бабки

Ох, ребятки, не от хорошей жизни бутылки я начала собирать. Посудите сами: только за квартиру мне платить надо больше половины пенсии. А пенсия та -- гроши! И дочка не помогает совсем, они с мужем в Якутске сами кое-как перебиваются. А ещё эти, как там по-современному, конкурентки: чуть где зевнешь -- и нет у тебя бутылки.

Как всегда, иду я, ребятки, по проспекту, заглядываю в урны, отмечаю про себя, кто, может, пиво пьёт, наблюдаю за ним, авось выкинет, ему-то она не нужна, а мне -- сдам и будет чего покушать вечером.