Основы метасатанизма. Часть I. Сорок правил метасатаниста

8. Ежегодно в России тысячи людей выкалывают себе глаза в процессе неаккуратного обращения с кухонными ножами.

9. Наличие кухонных ножей в свободной продаже делает их лёгким приобретением для преступников. В том числе для наркоманов.

10. Пока ножи легальны, сотрудники милиции ничего не могут предьявить человеку, который владеет кухонным ножом.

Правило Пьяного Подростка

В своём вчерашнем посте про моду я, конечно же, смешал в кучу несколько понятий. И моду, и красоту, и привлекательность и Б-г знает что ещё. Каюсь, был грешен. Мне следовало быть аккуратнее с терминами. Во всём виновато проклятое вино.

Впрочем, благодаря этой небольшой неразберихе, я получил массу критических комментариев, которые, в свою очередь, вынудили меня сформулировать ещё одно важное правило. Правило Пьяного Подростка.

Есть такой широко известный факт: подростки часто уверены, будто спиртное их «не берёт». То есть, подростки полагают, что выпив, допустим, грамм 400 водки, они сохраняют ясность рассудка и ведут себя достаточно прилично.

Когда на следующий день друзья рассказывают подростку, что он творил под влиянием Змия, подросток не верит. Ведь он хорошо помнит: всё было тихо и культурно. Подросток думает, что друзья его обманывают, и ни с какой бомжихой он взасос не целовался.

Однако проходят годы и подросток понимает, что водка таки действует и на него тоже. Причём — о ужас — действует ничуть не слабее чем на других людей. Подросток понимает, что он — обычный человек из плоти и крови, а не супермен в синих трусах, который может выдуть литр столичной и танцевать лезгинку.

Зная это свойство своего организма, взрослый уже человек предпринимает определённые меры безопасности, чтобы не влипнуть в неприятности на пьяную голову. Кто-то прячет ключи от автомобиля, чтобы не кататься по городу подшафе. Кто-то «через силу» пожирает убойную дозу салата Оливье, чтобы нейтрализовать действие алкоголя. Кто-то отдаёт все деньги жене, чтобы вечеринка гарантированно закончилась до полуночи.

Всё это, надо сказать, предусмотрительно и разумно. Очень важно понимать границы своих возможностей.

Например, страшно подумать, как бы мы жили, если бы не знали, с какой высоты можем безопасно спрыгнуть. Некоторые из нас боялись бы спрыгнуть со стула на пол, а другие бесшабашно выпрыгивали бы на асфальт из окон третьего этажа.

Казалось бы — ну чего здесь непонятного? Разве не знает любой взрослый человек, что его физические возможности ограничены?

Ха! Загляните, например, в комментарии к моему вчерашнему посту про моду. Добрая половина лжеюзеров на полном серьёзе пишет, что они одинаково относятся к модным и немодным людям. И, готов поспорить на двадцать долларов, эти же комментаторы уверены, что на них не действует телевизионная реклама.

На мой взгля, именно это заблуждение и делает моду таким сильным оружием.

Что же касается лично меня, я знаю, что являюсь всего лишь человеком, из плоти и крови. И, следовательно, симпатичные и хорошо одетые люди могут смело рассчитывать, что я буду относиться к ним лучше, чем к остальным. В разумных пределах, разумеется.

Шкура Инструктора

Когда я запостил статью про Правило Двух Ладоней, мне пришло много комментариев с вопросом — а как же применять это правило в реальной жизни? Сейчас, после недели размышлений, я готов на этот вопрос ответить.

Вкратце, Правило Двух Ладоней заключается в следующем. Во всём, что с нами происходит, виноваты не только окружающие нас люди, но и мы сами.

Например, если девушку изнасиловали в парке, то в этом виноваты не только пьяные необрезанные гопники, но и сама девушка, которая пошла ночью в парк, одев короткую юбку.

Если старушку сбили на пешеходном переходе, то виноваты в этом не только хачи-трюкачи на помятом ВАЗ 2106, но и сама старушка, которая не убедилась, что грязно-белый автомобиль с небритой мордой за рулём собирается остановиться на красный свет.

Если у уборщицы тёти Клавы, многодетной матери, вытащили в трамвае последние деньги, то в этом виноват не только полдец карманник, но и сама тётя Клава. Которая во время поездки несколько раз заглядывала в сумочку и проверяла — на месте ли бабосы.

Теперь о главном. Обладая этим тайным знанием — понимая, что во всём виноваты не только окружающие нас сволочи, но и мы сами — как же нам следует себя вести?

Как Вы понимаете, я не предлагаю заниматься саможеванием и смаковать по ночам чувство своей вины и убогости. Нет никакого смысла плакать о прошлом. Я предлагаю нечто другое. Одеть на себя Шкуру Инструктора.

Представьте себе некого матёрого инструктора, который обучает юную даму водить автомобиль. Инструктор спокойно сидит на пассажирском сиденье автомобиля и тихо молчит. Управляет автомобилем дама — инструктор просто сидит рядом и размышляет о вечном. Однако кого будут сношать в случае аварии? Правильно, инструктора.

Можем ли мы сказать, что инструктор является неким «громоотводом» — козлом отпущения, который отвечает за чужие ошибки? Конечно же, нет!