Особа королевских ролей

– Прибавили объем в нижней части тела, расширили ее, – кивнул батлер, – и никто этого не замечает, потому что, как правило, женщины бедра уменьшают. Вот… э… филейную часть они приподнимают, округляют, делают сексуальной. Но бока, талию никогда не утяжеляют. А у Ники наоборот. Я уверен: в реальной жизни девушка выглядит иначе. Скорей всего, она выше ростом, тоньше, и лицо у нее другое. На снимках носик у Ники картошкой. Все считают: к фотошопу прибегают, чтобы стать красавицей. Но ведь его можно использовать и для превращения в уродицу.

– Найти, с кем Кизякова беседовала по телефону, не представилось возможным, – добавил после паузы батлер.

– Почему? – удивился я. – Не смогли определить номер Ларисы?

Боря открыл пачку с травяным чаем.

– Я установил номер. Он принадлежит фирме «Карло», она занимается продажей всякой ерунды, у нее магазины, где весь товар идет по одной цене. По телефону отвечает секретарь. Ее зовут Полина Николаевна, очень милая женщина, приветливая. Я сказал, что мне звонила Лариса, мобильный определил этот номер. Фамилия дамы мне неизвестна, отчество тоже, судя по голосу, ей в районе шестидесяти лет.

Полина ответила:

– Аппарат стоит в приемной. Как правило, трубку снимаю я. Если ухожу обедать, подходит кто-нибудь из девочек. Мы тут все «моложе» некуда, совокупный возраст, думаю, более тысячи лет. В нашем офисе мало сотрудников, он не центральный. Работают одни женщины, Ларисы среди нас нет. Варвара, Лена, Катя, Маша, Оля, Галя и три Тани.

– Может, это фамилия такая – Ларисина, – предположил я и снова услышал:

– Нет, Морзова, Глебова, Никулина, Маскина, Корчагина, Осипова, Михайлова, Громова. У Варвары самая оригинальная и смешная – Печень.

На том и расстались!

– Может, к ним кто-то забегает позвонить, – цеплялся я за соломинку.

– Полина четко сказала: аппарат только для своих, – возразил Боря.

– Странно, – протянул я.

Глава 27

Утром после завтрака я распаковал тренажер для плавания, объяснил, как он работает, и предложил Борису:

– Может, попробуем?

Секретарь стал рассматривать Г-образную конструкцию крепежа.

– Это надо приделать к стене, потом подвесить носилки. За пять минут «ногу» не установишь.

– Первый сеанс несколько минут, не час, – воскликнул я, – в руках тренажер подержим. Недолго совсем.

– Вы правы, – согласился Борис, – надо же начать лечить собаку.

Я поднял книжечку, которая упала на пол при распаковке тренажера.

– Это инструкция! Но вроде и так все понятно.

– Лучше прочесть, – возразил батлер и взял у меня брошюру, – описание и рекламу пропустим. А вот это интересно. Подготовка собаки и окружающей действительности к занятию.

Мне стало смешно.

– Восхищен пассажем «окружающая действительность».

– Иван Павлович, вы читайте инструкцию, а я буду готовить к занятиям эту самую действительность, – предложил батлер.

Мы оба рассмеялись, и Боря начал:

– Закройте окна в помещении. Поднимите температуру воздуха до двадцати пяти по Цельсию. Приготовьте полотенца, подогрейте их. Заранее позаботьтесь о теплой пище, которую получит собака сразу после тренировки. Установите тренажер в крепление или повесьте его на бортики.

Помощник замолчал. Я понял проблему.

– Сейчас мы в гостевом санузле, здесь ванна находится у стены, а у меня посреди помещения. Пошли.

Мы переместились в мою «баню».

Я продолжил чтение:

– Наполните ванну водой, температура которой должна быть комфортной. Включите расслабляющую музыку. Это позволит собаке снять стресс при первом заплыве.

Борис умчался и вскоре вернулся с плеером.

– Наверное, мелодия китайских колокольчиков подойдет!

– Лучше двадцать третий концерт Моцарта, – предложил я.

– Отличный выбор, – одобрил батлер. – Что там дальше?

– К тренажеру прилагаются – шапочка и специальный безразмерный костюм, – читал я. – Наденьте его на собаку. Во избежание травм лапы нужно убрать в купальные боты. Занятия плаваньем без экипировки категорически запрещены. Если вы просто опустите животное в воду, оно может получить аллергический шок от хлорки и других примесей.

Я остановился.

– Оказывается, собаке вода из водопровода не подходит. Боря, вы как принимаете душ?

Секретарь удивился.

– Просто встаю под лейку.

– Без шапки и костюма? – сдерживая смех, спросил я.

Борис воспринял мой вопрос всерьез.

– Как в одежде-то мыться?

– М-да, – крякнул я, – наверное, мне нужно мыться, натянув пальто. Чем я хуже пса?

Борис выпучил глаза, я не выдержал и расхохотался.

– Вообще-то мы Демьянку всегда моем без амуниции, – тоже развеселился Боря. – Может, приступим? Иди сюда, дорогая!

– Дема, ко мне, – подхватил я.

Но псина терпеть не может банных процедур, она услышала шум воды, наполнявшей ванну, сообразила, что хозяева собрались ее мыть, и спряталась.

Следующие минут десять мы ходили по квартире, заглядывая в разные укромные углы и в конце концов обнаружили Дему в моей спальне на кровати под подушкой. Боря взял псину на руки и понес в санузел. Я пошел следом, говоря на ходу:

– Ни одна приличная собака не станет забиваться под подушку, если ей предстоит плавать. Это исключительно ради твоего здоровья.