Особенности новогодних праздников у монстров

День тогда не задался с самого утра. Сначала вышел жаркий спор с начальником по поводу наплыва клиентов и того, что я не высыпаюсь и мне нужен перерыв. Но договорилась только до того, что мне выдали временной карман и добавили заказов.

Первая доставка была намечена сынку какого-то олигарха. На мою беду, он был метаморфом, и я уже предвидела капризы и проблемы по извлечению истинной личины. Но не все оказалось так просто.

После того как переместилась на место, поняла, что нахожусь на три этажа ниже нужного мне. Ругаясь, я начала восхождение к цели.

Уф…

Поднялась, подошла к двери и нажала на кнопку звонка.

Тишина.

Я позвонила еще раз.

Ни звука.

Странно, клиент должен быть на месте.

Я беспрерывно давила на кнопку еще полчаса, и только после этого в квартире кто-то зашевелился. Мне открыли дверь.

– Ну? – промычал молодой человек с растрепанной шевелюрой и ушами, кончики которых венчали разлохмаченные кисточки.

– Добрый день! Курьерская служба Деда Мороза. Я доставила вам новогодний подарок.

– И че? – и такой скучающий взгляд.

– Мне нужно, чтобы вы показали свой паспорт и расписались в получении подарка.

– Не.

И уже в который раз перед моим носом захлопнулась дверь.

Та-а-ак… Это что-то новенькое. От подарка еще ни один монстр не отказывался. Я нажала на звонок еще раз. Тишина.

Что ж…

Достав из кармана документ, подписанный владельцем квартиры, я проверила все печати и оформление, после чего убрала обратно. Это было разрешение на проникновение в квартиру и доставку подарка. Видно, папик хорошо знал сына.

Щелкнув пальцами, я перенеслась в квартиру.

Да-а-а-а… Арденны после бомбежки явно уступают в разрухе этому месту. Да и запах здесь, как в зверинце. Не знаю, сколько личин сменил этот парень, но воняло в помещении и псиной, и поросенком, и какими-то другими животными. Убирались здесь, наверное, когда заселялись, первый и последний раз.

Стараясь часто не дышать, я, перешагивая через разбросанные на полу вещи, отправилась искать клиента. Нашелся он в самой дальней комнате: сидел за компьютером в наушниках и клацал по клавиатуре. Подойдя, я приподняла наушник.

– Мне нужно, чтобы вы приняли истинную личину, показали удостоверение личности и расписались за доставку.

Парень подскочил и, поставив игру на паузу, резко развернулся ко мне.

– Что вы тут делаете?

Надо же – он знает, как разговаривать!

– У меня есть разрешение на проникновение в квартиру.

– А отец позаботился о том, чтобы его очередная подачка дошла до меня. И что там? – молодой человек кивнул на мешок.

– Уверяю вас, я действительно из курьерской службы Деда Мороза. И мне нужно совсем немного. Примите истинную личину, пожалуйста, и дайте официальное удостоверение, чтобы я убедилась в ее истинности.

– Нет, – ответил метаморф и сел за компьютер.

Что ж, раз не хочет парень по-хорошему – будем договариваться.

Создав вокруг себя силовое поле, я подошла к источнику бесперебойного питания и попросила:

– Примите личину и докажите ее подлинность, иначе ваша игра закончена.

Парень отвлекся, оценил ситуацию и потянулся к кнопке на клавиатуре.

– Не смей сохраняться, питание я отключу быстрее!

Рука замерла, и, встав, молодой человек обрушил на меня все свое возмущение. Большей частью – нецензурное. Молча выслушав, я сообщила:

– В последний раз прошу.

Громко заскрипев зубами, метаморф стал рыскать по квартире. В других комнатах послышались возня, грохот, ругань, потом снова возня и какие-то скребущие звуки.

Он что там, лопатой завалы разгребает?

Приблизительно еще минут через пять передо мной снова появился парень с той же внешностью и подтвердил, что она – истинная, развернув и показав мне фотографию в паспорте.

Ух ты, надо же… Поймать метаморфа изначально в истинном обличье!

– Спасибо. А теперь распишитесь в документе, лежащем на столе.

Клиент недовольно поставил закорючку.

– Спасибо большое. Получите ваш подарок, и с наступающим вас Новым годом!

Сообщив это, я взяла квитанцию, бросила парню мешок, сняла защитное поле и с хлопком исчезла.

* * *

Заказы 312–430

Также нелегкими были доставки подарков водяным, русалкам и навкам.

Однажды телепорт выкинул меня прямо в застойный пруд, покрытый плотным слоем зеленой ряски. Я бултыхалась в вонючей жиже, пытаясь соорудить магический воздушный пузырь. Получилось только с третьего раза. Наконец очутившись в прозрачном шаре, обнаружила, что в руках у меня ничего нет.

Вот черт!

Потеря курьером подарка карается значительным штрафом. Если до мешка доберутся русалки – тогда все, пиши пропало! Они особенно охочи до всякого бесхозного добра – те еще барахольщицы.

Подумав, как можно обследовать этот грязный водоем, я пришла к выводу, что мне доступен только один способ. Прошептав заклинание, высунула ноги и руки из шара и оказалась лежащей на животе, в то время как конечности омывала прохладная склизкая вода. Приникнув носом к прозрачной стенке шара, активно заработала руками и ногами, толкаясь сквозь водную толщу вниз. Вот блин! Я просто пес Барбос на охоте!