Особенный. В твоих руках

Где-то час проходит, боль усиливается ежеминутно, растет в геометрической прогрессии. Нахожу в маминой тумбочке обезболивающее и выпиваю сразу две таблетки. Становится легче, но спустя час я снова лезу на стенку. Пью еще одну таблетку, она последняя.

Ветер на улице воет, сосны на участке гнуться и скрипят зловеще. Я лежу под пледом и трясусь от боли, обиды, собственной беспомощности.

Отчим написал, что будет поздно, заедет к маме в больницу, потом еще в цех вернется. Это хорошо. Мне должно полегчать к тому моменту, когда он приедет. На форуме писали, что месячные должны начаться максимум через три часа. Если крови нет — не сработало средство, потом только аборт.

Слово какое ужасное — аборт. Вздрагиваю каждый раз, когда думаю о нем. Сомневаюсь, что смогу на него пойти. Зачем направление требовала? Теперь думаю: травками прервать не получится, буду рожать. Вон как крепко держится мой ребеночек.

Мой.

Он же не только Макса, он и мой. Мой даже больше.

За что я с ним так? Он не виноват, что его папа мудак.

На улице совсем стемнело, я свет не включаю. Постанываю от боли и по новой сториз жены Макса пересматриваю. Что, если она тоже беременная? Живут они вместе, в этом я больше не сомневаюсь. Значит, и спят вместе, и малыша заделать могут. Их ребенок будет желанным, а мой нет. Тогда и знать о нем Максу не нужно, сама рожу, сама подниму.

Сильный порыв ветра бьет по стеклам, через несколько секунд в доме пропадает электричество и выключается отопление. Интернет тоже пропадает, даже мобильный. А мне как раз от Маши приходит сообщение, прочитать его не успеваю.

Холодно, темно, страшно. Я совсем одна, только этот малыш во мне, только он со мной, а я, дура такая, убить его хотела. Не хочу больше. Ни за что! Рожу его и любить буду, как Макса любила.

Боль нестерпимая, вою тихонечко. Подсвечивая себе телефоном, бреду наверх, ищу у мамы в тумбочке еще таблетки. Нет ничего, пустой блистер, а у Славы в ящике нахожу пластинку! По названию похоже на обезбол. Мне так больно и плохо — что угодно проглотить готова, лишь бы полегчало. На трясущихся ногах спускаюсь в кухню и выпиваю сразу две таблетки.

Боль не проходит, а время вдруг замедляется. Я пытаюсь сделать вдох и не могу, проваливаюсь в темноту. Там не больно, и не страшно. Там никак.

Эпилог

— Вета, доченька, — звучит мамин голос издалека. — Просыпайся, родная, пора…

Глаза приоткрываю и сразу понимаю, где я. Стены белые, запахи специфические… Больница.

Мама надо мной склонилась и улыбается, а в глазах ужас. Я им тотчас пропитываюсь и зажмуриваюсь. Боль в животе чувствую. Она тупая, я другую помню. Режущую острым лезвием, невыносимую по силе, но живую. А эта мертвая.

Почему так?

Бах, бах. Вспышками в мозгу: врачи, суета, лампы яркие, трубка во рту. Я прошу, кричу — никто не слышит. Вену жжет… Мне холодно, а внутри пусто.

— Мам, ребенка моего больше нет?

Голос у меня хрипит, горло саднит и губы потрескались, больно ими шевелить. Зачем я спросила? Знаю ответ.

Мама грудью на меня ложится и плачет:

— Как же так, Веточка. Почему ты мне не сказала?

Я до скрипа стискиваю зубы, впиваюсь пальцами в матрас.

Дура, идиотка! Тварь я последняя, вот кто! Ради славы, из-за блога этого клятого, Максу назло убила своего ребенка. Убила…

— Пусти, меня, дышать трудно, — толкаю маму и пытаюсь сесть.

Как жить теперь с этим? Как? Не хочу!

Мама выпрямляется. Животик к нее уже большой. Глянув вскользь, закрываю глаза. Реально хочу умереть.

— Ребенок не от Ильи? — острожно спрашивает мама, я подтверждаю молчанием. — А чей он? Был…

Именно, что был. Нет ребенка, нет отца. И чувств к нему тоже нет, ничего не осталось, пусто внутри.

— Ничей. С каким-то левым парнем из клуба переспала.

— Он тебя изнасиловал?

— Сама захотела. Отстань, — закрываю лицо руками. — Я хочу одна побыть, прошу!

— Вета! — голос мамы становится строже. — Зачем ты так? Я чуть с ума не сошла за эту ночь! Слава в предынсультном состоянии этажом ниже лежит. Это он тебя нашел, на руках в больницу нес. Мы же твоя семья!

Семья — это они со Славой и Алиска, которая скоро родится, я уже сама по себе, мама еще не поняла.

Она весь день провела со мной в палате. Вздыхала, причитала, супом накормить пыталась. Плакала тихонько у окна, когда думала, что сплю. А я не спала, я думала, как дальше жить и ничего придумать не могла. Понимала только, что хочу уехать и начать новую жизнь. Но куда, как, на какие деньги? Где искать поддержку?

Ответы на эти вопросы нашлись неожиданно и уже на следующий день.

***

Больничный чай на вкус, как вода, только сладкая. Из-за боли в горле я не могу есть, поэтому пью его, чтобы голова от голода не кружилась.

— Скажи мне честно, Вета, ты же не пыталась специально отравиться? — шепотом спрашивает мама, плотно прикрывая за собой дверь.

Ходила в ординаторскую с врачами шушукаться, уговаривала выписать меня после осмотра. Наговорили ей там лишнего.

— Что за глупость? — фыркаю, глотая горячий чай и глядя на грустное серое небо в окне. На душе у меня ровно так же.

— Врач говорит, что у тебя кровотечение открылось из-за принятых лекарств, у них есть подозрение…