Особист

   -Ладно... Просто отправь список не играющих к психиатру, я хочу выявить всех, кто в группе риска, и это надо сделать разными способами, я не хочу чтобы ещё несколько десятков человек вскрыли себе вены. Тем более, раз Симак ускользнул от нас, и совершил это, значит, ему было плохо, значит, кому-то ещё может быть плохо, как и ему, а людям не должно быть плохо.

   -Сказать по правде Антон, тут всем плохо, мне тоже плохо, просто плохо бывает по-разному. Есть люди, которым если плохо, то они садятся и распускают нюни, и ждут, когда им помогут, таких тебе не спасти. А есть такие, как я и первый, да мне плохо, мне очень плохо, мне надоело уже здесь, и я хочу прогуляться по саду, посмотреть на чистое небо. Но нет, я сажусь, и занимаюсь делом, и пока у меня есть это дело, пока я знаю, что я нужен другим людям, пусть даже они и считают мои игры глупыми, я не сделаю с собой такого никогда. И ты не сделаешь тоже, потому что ты не нюня.

   -Мы должны спасти всех, люди бывают разными, сильными и слабыми. Но даже слабый человек, может быть великим учёным, или просто человеком хорошим. Мы должны спасти всех, это наш долг, поэтому, составляй список депрессивных, и отсылай к психиатру.

   -Есть сэр.

   Я пожал ему руку, и покинул комнату нашего медиа игрового супер магната монополиста. Направился к себе, дел на ближайшие полчаса не было, и я хотел посидеть подумать, не упустил ли я чего. Ведь каждая мелочь может спасти кому-то жизнь. Я вошёл к себе в комнату, и увидел в уголке экрана домашнего компьютера сообщение, я открыл его, это мне прислали последнюю записку Симака, я погрузился в чтение:

   "-Я никого не виню. Давно, у меня была жизнь, в ней были жена и дети. Все они остались на поверхности Олви, и я уверен, что они погибли. Теперь у меня жизни нет. Я считаю себя сильным человеком, и я сделал попытку спасти себя, начать новую жизнь, узнать новых людей и завести друзей. Я пытался, пытался долго и настойчиво. Друзей я так и не завёл, только приятелей, но, увы, приятели это не друзья. Я стал погружаться в одиночество всё глубже, и осознание того, что моя семья и дети мертвы, не дают мне покоя. Хуже всего то, что это навсегда, мы всё равно здесь все умрём, это вопрос времени. Я не знаю, быть может, это скрывают, но я понимаю, что такие системы как Белый лебедь могут работать автономно от силы несколько лет, не больше. Я ведь специалист, я всё понимаю. Нет смысла тянуть, здесь мне всё равно жизни нет, на этом всё, живите без меня. Никого не вините, особенно психологов, они старались, но я обманул. Я просто не могу больше так, удачи. Простите, майор Честный, я знаю, вы старались."

   Жаль, ну что ж, я прочитал его последнюю записку, создал на диске d: специальную папку, и сохранил его записку там, потом подумал, и защитил папку от случайного удаления паролем подлиннее. А потом забыл этот пароль, слишком уж он длинный, теперь эту папку уже не удалить с моего компьютера, можно только добавить записки новых умерших, если такие будут. Что ж, я сделал всё что мог, а теперь надо пойти и проверить всех, как они исполняют приказы. И я должен не просто проверить, я должен быть спокойным и уверенным, ведь всё в порядке, и ничего не произошло. Если я не справлюсь, такие записки станут нормой, и самое главное, люди не должны думать что они в тюрьме. Белый лебедь должен быть местом, где вполне можно жить, местом, где жизнь для людей может быть интересной.

Глава 23: Пора неудач.

   Со времён первого суицида, самоубийства стали нормой, они не происходили часто, я старался, и довольно мало людей решались уйти из мира по своей воле. Каждый месяц, самое редкое два, кто-то уходил из жизни, и почему-то, это почти всегда были мужчины. Я составил группы риска, и постоянно обрабатывал их, теребил. Люди улыбались мне, говорили спасибо, говорили как им хорошо, а потом вдруг их находили со вскрытыми венами и прощальной запиской. И слова таких записок были очень похожими: "Я не могу жить в этой тюрьме, здесь нет света, мне скучно, я никогда не вырвусь из этих стен. Мне так тяжело, мне очень тяжело. Ну вот, игры Жиганова перестали меня прикалывать, слишком уж они одинаковые, скучные. Мне больше не весело, всё серо и одинаково. Я больше не вижу смысла в этой жизни. О боже, я думаю, вскрыть себе вены, это единственный способ освободиться от этого мира..."