ОстанкиНО

– Всё ясно, – подвел он итог. – Сны – это воплощение наших самых интенсивных ожиданий. Вы, Михаил Иванович, уж простите меня старика грешного, боитесь разориться.

– Я? Ничуть! – вскинулся господин Абрамов.

– Боитесь, – опустил голову Рубинович. – Вот вам и снится, что вы бомж. А этот субъект мечтает разбогатеть. Отсюда его и райские сны.

– Так что же мне делать?! – возопил миллиардер. – Не может же это продолжаться вечно?!

– Вечно? – усмехнулся язвительный старичок. – Вам просто на день нужно поменяться местами. Пусть этот маргинал поживет, как вы. Пусть почувствует себя владельцем телеканалов, вилл, яхт, топ-моделей. А вы, только не гневайтесь, поваландайтесь в его шкуре.

– И что? – сглотнул слюну богач.

– Вас отпустит ваш сон.

– А мой райский сон?! – перестал ковырять в зубах Моня Абрамович.

– А вы, то есть, ты, тоже перестанешь его видеть.

– Я не согласен! – нахмурился Моня.

– После опыта я с тобой расплачусь, – усмехнулся магнат.

5.

Моня наяву проснулся в пышной постели.

Позвонил в золотой колокольчик.

Потом ущипнул, не веря своему внезапному счастью, гаитянку за попу.

Испил арабский кофе из серебряной чашки.

Вдруг испытывает могучую эрекцию.

Член его, весь изборожденный синими венами, так и рвётся в поднебесье.

Еще раз, чувствуя сладостное томление внизу живота, звонит в колокольчик.

На зов тотчас являются мисс Гонконга, Бразилии и Парагвая.

Объяснять этим элитным развратницам ничего не надо.

Моня только откидывается на шелковой простыне.

Языки, вагины, анусы принимаются с веселой яростью делать свое привычное дело.

Моня стонет и мечется, рвет ногтями шелк простыни.

Сперма взлетает под лепной потолок с порхающими херувимами.

Затем он, как карапуз, плещется и резвится в бассейне. Вкушает жареных на углях полосатых королевских креветок. Пьет бургундское. Под хмельком целый день катается на яхте под алыми парусами.

Засыпает он на золотом песке пляжа, откуда бережно переносится в опочивальню заботливыми лакеями.

А сон ему снился просто омерзительный, жуткий.

Грезилось ему, что он – бомж, влачащий голодное существование.

Вот он обломком кирпича забивает крысу и несет ее за хвост к костру из картонной рванины. А вокруг холодная тьма, отчаянье, смерть.

6.

Михаил же Абрамов провел целый день, исполненный ужаса и внезапных хлопот.

Из городка богачей его прогнала милиция.

И не мудрено! Ошметки одежды Мони Абрамовича жутко смердели.

Затем он бродил по свалке в поисках еды.

Не нашёл!

Зато в перелеске забил булыжником парочку чумазых воробьев. Обмазал их глиной, испек в костре. Пригодилось чтение приключенческих романов.

На свалке раздобыл рваный, прописанный, прокаканный спальный мешок. Залез в него и, переваривая воробьиный ужин, тут же заснул.

Но снились ему не его родовой замок, не шелковые простыни и похотливые мисс.

Грезилось ему, что он космонавт. Капитан корабля! Он смело бороздит межзвёздное пространство.

Корабль подлетает к Венере.

Астрономы с телескопами там обнаружили жизнь.

Земля поручила именно Михаилу Абрамову наладить с венерианцами сердечный контакт.

Во сне миллиардер был абсолютно счастлив.

7.

Утром, с блаженной улыбкой на устах, Михаил Абрамов вернулся к своему замку.

А там его уже ждал Арсений Рубинович, штатный психоаналитик, ехидный старичок.

Огорошил с порога:

– Осечка с нашим опытом вышла!

– Что такое?

– Абрамович перерезал себе вены ржавым ножом. И где он его только нашел?!

– Быть того не может!

– А вот случилось! Оставил предсмертную записку.

– Где она? – спросил миллиардер дрогнувшим голосом.

Старик протянул боссу клочок бумаги.

На нем было коряво нацарапано: «Я наяву пережил свой сон. Мне нечего больше желать. Прощайте!»

Мир дрогнул в глазах Абрамова…

Ничего не сказав Рубиновичу, он просто двинулся от замка прочь. В нищенских, смердящих ошметках Абрамовича.

Жизнь ужасна?

Да!

Зато у него есть райские сны.

Попробуй, забери!

Накось, выкуси!

– Так и ушел миллиардер?

– Вернулся бедолага.

– Ну?!

– Прикупил еще пару-тройку телеканалов.

– Грамотный компромат, поздравляю. Теперь за телевизионных певцов возьмись. Уж больно скулят. Хоть в омут головой!

– С песочком пройтись?

– А как же иначе!

Компромат № 7 Лифт на небо

1.

Великий бард Матвей Рыло сочинял свои гениальные песни только в состоянии глубочайшего похмелья. Именно в минуты, когда либо в петлю, либо за письменный стол, к нему и приходили бессмертные темы и образы. И Матвей писал о любви, мужественно вскрывал социальные язвы, эксклюзивно хохмил.

В России Матвея Рыло знала каждая собака. Молоденькие девушки, чаявшие зачать от барда, сутками дежурили под дверью. Подбрасывали любовные записки, начертанные для приворота менструальной кровью. Олигархи, хоть и разоблаченные, опущенные в песнях Матвея ниже плинтуса, заваливали деньгами. Звезды шоу-бизнеса, чемпионы мира по баскетболу и боксу, небожители с кремлевского Олимпа, приглашали в бесплатные кругосветные путешествия на океанских лайнерах экстракласса.

Да что говорить, это была слава!