Оставь свои чувства дома (СИ)

Лично я нахожу каблуки очень сексуальными. Мне нравится, когда женщина, с которой я трахаюсь, носит их, и ничего больше. Но я слишком много раз ходил на свидания, где моя девушка надевала неподходящую обувь, и я знаю, насколько это может быть утомительно и просто болезненно.

Дарья: Я сейчас смотрю прогноз погоды и рассматриваю варианты. Но мне нужен маршрут или что-то в этом роде. Так что я создаю пенис наперед.

Я: Пенис наперед???

Дарья: Боже мой, я имела в виду план! Дурацкая автозамена.

Я смеюсь я и перечитываю ее сообщение, снова смеясь.

Я: Реальный вопрос в том, почему ты так часто набираешь «пенис», что твой телефон автоматически исправляет это?

Маленькие пузырьки появляются и исчезают три раза, прежде чем она отправляет ответ.

Дарья: Я даже не знаю. Но обещаю, что не отправлю случайно «пенис» клиенту.

И я снова громко смеюсь.

Я: Это было бы неловко.

Дарья: Совсем чуть-чуть. Я иду спать. Спасибо, что прислал информацию о рейсе. Увидимся утром на работе.

Я смотрю на свой телефон, перечитывая наш разговор, и улыбаюсь, как мальчик-подросток, который только что впервые поговорил со своей пассией. Встав, иду в душ, и неудивительно, что мои мысли возвращаются к Дарье.

Кое-что из того, что она сказала ранее, не выходило у меня из головы весь день. Она сказала, что ей все равно, что думают о ней эти придурковатые мамаши в школе, но она не хотела бы, чтобы из-за этого они относились к ее детям по-другому.

Это полная противоположность моей собственной матери, и если бы мы с Никой выросли с такой любовью и поддержкой... Черт… Даже не знаю, на что это было бы похоже. Я боюсь закончить в точности так же, как мой собственный отец. Это не то, в чем я хотел бы признаваться самому себе, и Ника, возможно, единственная, у кого есть подозрение, что эта мысль приходит мне в голову.

Но с этим связан еще один страх. Что, если бы у меня действительно был ребенок, и я был бы таким дерьмовым отцом... И у этого ребенка тоже была бы дерьмовая мать?

Я знаю, что другим приходилось намного хуже, чем мне в детстве.

У нас были деньги.

Хороший дом.

Мы ходили в лучшие школы и водили дорогие машины.

Но меня избивал мой собственный отец. Он также подвергал меня словесному и эмоциональному насилию, в то время как моя мать сидела сложа руки и ничего не делала. Она больше заботилась о себе и о том, что думают люди из ее круга общения, чем о благополучии своих детей.

Я упорно трудился, чтобы подавить большую часть своего детства. Есть один момент, который мне особенно нравится - когда я притворяюсь, что этого на самом деле никогда не было. Как будто у меня сохранились воспоминания об этом, потому что я видел это по телевизору или в фильме... Что-то в этом роде.

Не потому, что это случилось со мной.

Потому что это все еще причиняет боль - как душевную, так и физическую. Я смотрю на свою левую руку и чувствую, как кости снова ломаются. Папа был пьян, разозлился из-за того, что сделка на работе сорвалась, и запустил в меня подставкой для книг. Он попал в верхнюю часть моей левой руки и сломал две кости. Мне понадобилась операция, а мама сказала всем, что я «баловался, как это делают мальчишки», и опрокинул на себя книжную полку. В то время мне было восемь.

Оглядываясь назад, я жалею, что не могу накричать на себя в молодости, чтобы рассказать кому-нибудь. Медсестре в больнице. Учителю. Игорю, нашему водителю, который, казалось, заподозрил, что что-то происходит. Он снова и снова спрашивал нас с Никой, все ли у нас в порядке, и из-за его любопытства его и уволили.

Но я был напуган. Боялся, что меня заберут и я окажусь в приемной семье -страх, вложенный в мою голову моими собственными родителями. Я не хотел разлучаться с Никой или, что еще хуже, оставлять ее дома без защиты. И я боялся, что ничего не будет сделано и я останусь наедине со своим отцом, который разозлится еще больше из-за того, что я его сдал.

Я увеличиваю температуру воды и смотрю вверх, позволяя ей омывать мое тело. Психиатр провел бы со мной целый день, я уверен в этом. Я пережил детскую травму, скрывал свое желание остепениться и создать семью чрезмерным употреблением алкоголя, бессмысленным сексом и вечеринками.

И все же я успешен, и полагаю, что работа для меня - такая же маска, как и другие пороки. Это единственное, что у меня есть и что я более или менее контролирую. Это единственное место, где, как я знаю, я могу получить одобрение и признание. Ну, не от моего отца, а от других людей вокруг меня. Это придает моей жизни смысл, заставляет меня продолжать добиваться своего, но, в конце концов, когда я выйду на пенсию и уйду в отставку, как это делает сейчас мой отец... На этом все и закончится.

Никто меня не вспомнит. Кто-то другой возглавит компанию, поведет ее в новом направлении и принесет ей больший успех.

Раньше этого было достаточно.

Но теперь... Теперь я хочу большего. Не больше денег. Ну, не только. Я говорю себе, что не знаю, что это такое, но на самом деле я знаю. Я просто не хочу признаваться в этом самому себе. Не сейчас... Вероятно, никогда.