Осторожно, мужчина твоей мечты!

Игорёк кричал не хуже остальных, подталкивая меня локтём, мол, вливайся, Маринка, не будь букой. Я невольно улыбнулась и даже расстегнула пару верхних пуговок своей блузки. Хотя сексуальности мне это вряд ли придало — чтобы стать достойной окружения, необходимо было, как минимум, снять весь верх.

Через пять минут я готова была бежать, но меня не пустили “соратники” по застолью. Оказалось, что лотерея здесь весьма своеобразная, как и призы в ней. Всех присутствующих разделили по командам, называя номера с пригласительных. Я вошла в команду под бесхитростным названием “Смурфики”, уселась за третий от сцены стол и, осмотревшись, убедилась в своём желании бежать ещё раз.

Среди “смурфиков”, как и в одноимённом мультфильме, нашлась всего одна “Смурфетта”, и это была я. Игорёк со своими дружками, два здоровенных бородатых байкера, один ботаник при галстуке в горошек, симпатичный блондин и двое очень пьяных друзей — брюнетов, не совсем традиционной ориентации — таковой оказалась наша весёлая компания. А дальше нам пообещали конкурсы и попросили отключить мобильники — съёмка, мол, запрещена и строго карается.

Рядом весело защебетали полуголые девчонки, и Игорёк с ходу предложил им поддаться, и вообще податься к ним. Симпатичный блондин жутким фальцетом пропел своё: “Ни в коем случае! Я хочу получить главный приз”, и тут я, наконец, поинтересовалась, что же нам предлагают за победу.

— Известно что, — ухмыльнулся один из байкеров, — пятьсот тысяч деревянных на команду.

Тут моральные принципы помахали хозяйке ручкой, тихонько отсев в сторонку, туда же, где притулились здравый смысл и нехорошее предчувствие. Пятьсот тысяч на десятерых — это по полтиннику на каждого. А я, между прочем, на мели. Что ж, посмотрим, авось и вправду повезёт?

Не повезло. Хотя начало было даже очень интересным.

В первом конкурсе на сцену вызвали по человеку от каждой команды, после чего, вышедшие хором запели “Аве Мария” на итальянском языке. Большой экран транслировал слова, гремела музыка, кричали люди… Я скандировала имя нашего Георгия — ботана, пока не охрипла… от смеха. К его чести, надо сказать, он выбыл пятым с конца, а команда получила первые пять баллов.

Следом был конкурс “силачей”, конкурс перетягивания канатов, конкурс эротического танца, куда усердно пихали меня, но Игорёк спас положение и пошёл сам. Двигался он жутковато, в отличие от нереального мужика с широкими плечами и серьгой-черепом в ухе. Освещение было не самым удачным, поэтому я никак не могла разглядеть лица всеобщего дамского фаворита. Впрочем, мне хватило видов на его мускулистую грудь и крепкие ноги, чтобы облиться слюной и получить подзатыльник от Гриши — байкера:

— Ты за кого болеешь, Маринка?! Игорёк за тебя впрягся, вон потом весь изошёл! Где твоя совесть, женщина?

И правда. Игорёк крутился ежом на горячей сковородке, махал нам полосатыми носками и просил поймать джинсы, а то ему с утра на работу — не хотелось бы идти голым. Мне стало стыдно. Вскочив с места, я громко закричала: “Игорь, ты лучший!” — перекрикивая подуставшую толпу.

Мужики на сцене оживились, все уставились на моего героя. Тот сразу понял, что настал звёздный час, и стащил-таки с себя последний кусок ткани — синие плавки полетели прямиком в мою ошарашенную физиономию:

— Всё для тебя, Маринелла! — кричал вдогонку Игорёк, воодушевлённый моей внезапной поддержкой.

Откинув в сторону нижнее бельё, одобрительно ухмыльнулась, увидев его внушительное достоинство. А что? Я девушка одинокая, уже изрядно захмелевшая, могу и полюбоваться немного, прикрываясь толпой и всеобщим ажиотажем.

Толпа за столиками завыла — завизжала, парни на сцене сконфуженно переглядывались, и тут мой фаворит — тот, что с мускулами повсюду — сделал красивый поворот, прогиб и “вуаля”: в его руке сиреневые боксеры, перед моим обозрением роскошная задница, а наш столик окончательно залит моей слюной… Впрочем, тут же пришла подлая мыслишка — напоминалка: у качков обычно большое тело и совсем ничего нет в штанах, вот он и… Обернулся, гад!!! Я потеряла дар речи, а неудовлетворённая, разгорячённая женщина внутри меня утробно зарычала. Всё там у качков очень даже в порядке, слишком даже! Как с таким размером ходить-то вообще?

В общем, Игорьку досталось девять баллов и номинация героя за нашим столом, но мечты и эротические фантазии мои теперь принадлежали только десятибалльному мускулистому парняге с серьгой в ухе. Его я и пыталась выследить слегка окосевшим от выпитого мартини глазом, когда почувствовала, как Гриша тащит меня на сцену.

— Куда? — попыталась вырваться я.

— Поздняк метаться, там только с тёлочкой можно, — было мне ответом.

Оказывается, я прозевала всё самое важное: ряженый ведущий объявил приват-танец с соперником! А я на публике не танцую! Прямо совсем никак и ни разу. Но стоило мне об этом заикнуться, как Гриша глянул в мою сторону суровым байкерским взглядом и шепнул мощным басом:

— До победы девять баллов, Маринка. Прибью.

Ну как ему отказать?