Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами

На поздних стадиях бракоразводного процесса Алексис сочла полезным думать о муже как о ребенке, закатывающем истерику. Она представляла его испуганным мальчиком, которому стыдно, и это помогало ей справляться с жестокими нападками Нила. Во многих книгах на эту тему в главе «Как справиться с нарциссами» предлагается принять аналогичную точку зрения. Социальный работник Венди Бихэри предлагает подробное описание этого процесса; возможно, оно окажется вам полезным:

Поставить себя на место нарцисса означает попытаться ощутить и искренне прочувствовать его внутренний мир. В этом вам помогут следующие приемы. Например, когда нарцисс начинает резко разговаривать с вами, можно мысленно наложить на этого взрослого человека лицо одинокого и нелюбимого маленького мальчика. Рисуя в воображении лицо этого ребенка, попробуйте представить себе его переживания: болезненные ощущения, чувство ущербности и стыда, одиночество и эмоциональную пустоту, неизбежные испытания, через которые ему пришлось пройти, чтобы привлечь внимание, любовь или одобрение… Соберите все свое сострадание и примите этого мальчика, которого стоящий перед вами человек не в состоянии осознать в себе{86}.

Я понимаю, что почувствовать сострадание к оппоненту, когда вы под угрозой, покажется очень трудной задачей, особенно если он не может проникнуться таким же чувством к вам. Но если вы придумаете способ увидеть в этом нарциссе человека, а не иррациональное чудовище, это поможет вам не потерять собственное самоуважение и избежать дальнейших атак на его самооценку.

Большая часть медицинских историй и биографий знаменитостей, наполнивших эту книгу, рисует нам истинных нарциссов, созданных их несчастливым детством. Отказ родителей от ребенка или раннее сиротство, физическое насилие, эмоциональное пренебрежение, эксплуатация со стороны родителей-нарциссов, зависть или ненависть родителей – все это превращает ребенка в истинного нарцисса. Люди таковыми не рождаются, но формируются в результате детской травмы. В попытках справиться со знакомым нарциссом вы сможете избежать битвы «до победного конца», если проникнетесь состраданием к его чувству стыда.

Сопереживание в таких случаях подразумевает необходимость применить эмоциональное воображение: истинный нарцисс, как правило, скрывает от вас тот самый стыд, который помог бы вам очеловечить его в ваших глазах. Вы должны будете определить наличие стыда и распознать защитные приемы против него, уже знакомые нам: обвинения, презрение и праведное негодование. Даже если вам удастся проникнуться некоторым сочувствием к страданиям нарцисса, не следует ожидать от него благодарности. Поскольку именно из-за стыда истинный нарцисс чувствует себя неудачником, он, как правило, не хочет, чтобы вы ему сострадали (хотя может пытаться манипулировать вами, вызывая жалость). Ему может казаться, что вы снисходительны и высокомерны. Чтобы убежать от своего стыда, он может возобновить атаки на ваше самолюбие.

Вместо того чтобы открыто выражать сочувствие, руководствуйтесь им при угрозе вероятной агрессии. Вы должны быть «больше», чем ваш знакомый нарцисс, и делать то, что считаете лучшим для вас обоих, несмотря на его сопротивление. Опять же, будет полезно представлять себя родителем ребенка, который впадает в истерику. Возможно, потребуется установить соответствующие пределы допустимого и определить критерии приемлемого поведения. Вероятно, вам придется сказать «нет» ребенку, который затем ответит: «Я тебя ненавижу!» В то же время не следует упускать из виду боль и стыд, которые скрываются за всей этой яростью. Согласно Бихэри, чтобы справиться со знакомым нарциссом, нужно как бы стать родителем – «воспитывать одинокого и покинутого ребенка, спрятанного внутри нарцисса»{87}.

Я менее оптимистичен, чем Бихэри, по поводу целительного потенциала такого приема; ее когнитивно-поведенческий подход иногда кажется мне наивным. Базовый стыд – это глубокое страдание, и единственный путь к исцелению для истинного нарцисса – это признать его.

Сострадание, определение границ и ожиданий может помочь вам защитить себя и даже принесет вашему знакомому нарциссу некоторую ограниченную и временную пользу, но это вряд ли способствует изменению характера человека, занятого неустанной нарциссической защитой (см. главу 3).

Разрывайте отношения