Осторожно! Некромант!

Она лишь злобно фыркнула. Тогда я схватился за прут и погрозил ей. А затем внушил ей картинку, что с ней будет, если не послушается. Это сработало, судя по тому как повозка резко ринулась с места.

Я направил её по дороге, а позади раздался разъярённый крик извозчика:

– Стой! Ирод проклятый!

– Держи этого козла! – крикнул мужик из толпы.

– Тормози его! Тормози! – подхватил женский визгливый голосок.

Благо в этой бедной деревне не было второй лошади, чтобы меня догнать. А коровы и козы, к моему счастью, не могли развивать такую скорость.

Я пролетел на всех парах соседнюю деревню, а к вечеру показалась следующая. Там и остановился.

Вместо того чтобы спрятать лошадь, я отправил её обратно. Как я выяснил ранее, на животных прекрасно действовало заклинание внушения. Так что к утру извозчик должен скакать от радости, наблюдая за возвращением любимой кобылы.

На этот раз ночевать на кладбище не хотелось, и я решил попытать удачу. Постучался в дверь добротного деревянного дома.

Мне открыла пожилая морщинистая женщина в цветастом платочке на голове.

– Здравствуйте, уважаемая! Меня зовут Акакий. Я проездом в вашей деревне.

– Чего надобно? – нахмурилась она.

– Может, подскажете, кто готов сдать комнату за пару серебрушек? И баньку затопить.

Ночлег не стоил столько, если я правильно понял местные расценки. Но мною было специально предложено больше, чтобы соблазнить бабку. Уж больно не хотелось стучаться в каждый дом и напрашиваться.

– Я могу сдать, милок, – у бабки тут же загорелись глаза.

– Спасибо вам, добрая женщина! – слегка поклонился я и протянул ей две серебряных монеты.

– Ты заходи, – засуетилась хозяйка. – А я тебя ещё и ужином накормлю.

«Прямо all inclusive» – подумал я и зашёл в избу, пригнув голову, чтобы не врезаться в низенький косяк.

От сытного горячего борща со сметаной и ещё более горячей бани меня знатно разморило. Правда, борщик был кисловат, но меня это не остановило. Так сильно хотелось есть, что проглотил бы и варёные ботинки. Не пережёвывая.

Спал я без задних ног. И, наверное, провалялся бы до обеда, если бы с утра пораньше не разбудил Пук.

– Шеф, где мой табак, хрр! – начал дёргать он меня за ухо, и кричать в него. – Ты обещал!

– Да погоди ты, – пробормотал я, кое-как разлепив тяжёлые веки. – А вообще, ты не заслужил. Нефиг было палиться.

– А я чо, это они… а я … хр-хрр, тьфу, – Пук плюнул через плечо и уныло повесил голову.

– Ладно, не грузись. На вот тебе, – протянул я ему самокрутку, припасённую специально на такие случаи.

Зная пристрастия Пука к табаку, я предварительно забежал в табачную лавку. Двух медяков, завалявшихся в кармане, как раз хватило, чтобы прикупить пару самокруток.

А дорого нынче курить! Только вот как отучить умертвие от этого занятия? По-моему, никак, если за прошлую жизнь у меня так и не получилось это сделать.

– А ещё ессь? – задымил Пук. Его глаз явно был направлен в мой карман. Что-что, а табачный запах он чувствовал очень тонко.

– Будет, – кивнул я, – если денег ещё принесёшь.

– И где я тебе их достану? – возмутился питомец.

– Да вон, хотя бы у ростовщика, – махнул я рукой на вывеску.

На деревянной табличке, приколоченной над входом в деревянное строение ядовито-зелёного цвета, Пук увидел рисунок-перо и бумагу. Обдумал план действий и кивнул:

– Исполню в лучшем виде, шеф.

Через минуту Пук ненавязчиво сгрузил в мой карман одиннадцать золотых монет, несколько медяков и закладную на чей-то дом.

– Ну а это чего? – вытащил я из кармана бумагу.

Пук завертел мордочкой по сторонам и, выхватив у меня закладную, засунул обратно:

– Да не свети ты, хр-хрр, попалимся. Пригодится!

– Ну ты и ушлый зверёк, прям как в том мире, – потрепал я Пука по холке.

Он тут же заурчал, сузив мёртвые глазки, и прохрипел:

– Эт я только разогреваюсь.

Внезапно меня хорошо так прижало, и я полетел ракетой в уличный туалет. Ещё роса не успела сойти, и я чуть не упал по дороге, поскользнувшись на мокрой траве.

Фух, успел. То ли бабкина стряпня дала о себе знать, то ли это последствия недобровольной голодовки. Дьявол его знает! Только когда сделал своё дело, обратил внимание на серьёзное упущение сельского нужника.

– Плять, хоть бы стульчак придумали, что ли! – проворчал я.

Ёкарный броненосец! У меня же как раз формируется артефакт в подпространстве! Почти сформировался!

Ну вот! Я так и знал! Из воздуха материализовался стульчак идеальной формы и упал к моим ногам.

«Да чтоб тебя скумбрия сожрала!» – закричал во мне некромант. Акакий в ответ многозначительно улыбнулся: «Ну что ж. Придётся адаптировать, так сказать».

Несколько человек проводили меня взглядами, когда я выскочил из деревянного туалета со стульчаком в руках.

– Э, мужик, ты чего? Положь на место, – окликнул меня злой пропитый голос.

– Сам сделай! Как я, – усмехнулся я удачной шутке.

Ага, попробуй… заколебаешься пыль глотать, запуская трёхмерное пятиуровневое заклинание. Пробоволка ещё не выросла!

Уходил я оттуда быстро, так как за мной увязались трое. Видимо, хотели отобрать стульчак.

А вот якорь вам в одно место! Каждому по якорю!