Осторожно, сало! (сборник)

Мы повернулись с племяшом назад, а там, на задних сиденьях, другие экскурсанты сидят синие от духоты, как в какой-то душегубке. А единственное окно, которое открывалось в автобусе, находилось впереди, рядом с экскурсоводом. «И действительно, – подумал я, – чего я, собственно, разболтался, человеку мешаю работать. Если так каждый, кому не лень, будет своими дурацкими разговорами мешать экскурсоводу рассказывать о красотах природы, то как же тогда работать…»

Одним словом, сидим мы смирно. Никого не трогаем, все понимаем. Вдруг экскурсовод – эта мымра очкастая – заявляет:

– В связи с тем, что во второй половине дня на канатной дороге, по которой планируется подъем на Ай-Петри, большие очереди, предлагаю вам изменить маршрут. Начать экскурсию не с музея, а с подъема.

– Но позвольте, – возмутился мой племяш. – Когда мы покупали билеты, нам предлагали вначале музей, а потом шашлык на Ай-Петри. А вы нам предлагаете все наоборот: вначале шашлыки, затем музей. Кто же после шашлыков и дегустации крымских вин в музей ходит?

Экскурсовод после этих слов совсем осерчала и говорит:

– Ну что же, если в группе есть несознательные экскурсанты, поедем старым маршрутом. Хотя непонятно, – продолжала она, – зачем некоторые едут на экскурсию? Или им что-то другое надо?

Но мы на эти колкие замечания не обращали никакого внимания, смотрим себе в окошечко и любуемся красотами природы.

Наконец, мы приехали на перевал, а экскурсовод снова объявляет: если кто хочет в туалет, девочки, как говорится, – налево, мальчики – направо. Все ринулись в лес, а там, извините за выражение, «мин» с бумажкой под каждым кустом видимо-невидимо, ногу поставить некуда. Но мы люди привыкшие, нашли себе нужный кустик. А вот с Максимкой беда, бегает, как угорелый, по лесу, туалет ищет. Пока мы нужду справляли, не заметили, как Максимка пропал. Мы стали всей группой искать его по лесу. А племяш мой совсем расстроился.

– Это, – говорит, – пахнет международным скандалом! И все почему? Да потому, что интуристу туалет не предоставили! Я, – говорит, – буду жаловаться вашему начальству.

Экскурсовод ему отвечает:

– Жалуйтесь хоть в ООН, нам не жалко…

А в это время из лесу наконец появился Максимка, который так и не нашел туалет.

– Лес, – говорит он, – нашел, а туалет не нашел.

Тут мой племяш не выдержал и говорит экскурсоводу:

– Почему вы предлагаете остановку в непредусмотренном месте? Это если каждый автобус, понимаете, будет здесь останавливаться, то что же будет? Мы же весь лес «заминируем». А как же экология?

– Ох, и какой же нам нервный пассажир попался, – тяжело вздохнув, сказала экскурсовод. – Сколько лет работаю, а таких беспокойных еще не видела…

А водитель, рыжий черт, ей поддакивает:

– А те пассажиры, которые слишком капризные, могут дальше и на такси поехать…

После столь веского аргумента вопросы к экскурсоводу исчерпались сами по себе. Но мы не обижаемся, любуемся красотами природы. Так мы и приехали к подножию Ай-Петри, сели на фуникулер и поднялись на самую вершину. А там, кроме красот природы, – шашлыки, дегустация крымских вин, татарская кухня. Одним словом, погуляли мы на славу и не заметили, как программа наша подошла к концу. Сели мы в автобус, довольные поездкой, и поехали обратно домой. Настроение у нас приподнятое, а в голове еще звучит песня:

На Ай-Петри я выпью вина,
Закружится моя голова,
В черной речке найду эдельвейс
И пойду засыпать в пьяный лес.

Вот так мы и ехали домой, любовались себе красотами природы да пивко себе попивали. А назад дорога дальняя, едем мы час, едем мы два, до дому еще и полпути не проехали и не заметили, как «пузырьки» наши от пива отяжелели. Племяш мне и говорит:

– После пивка до ветру сходить не мешало бы… Да только, – говорит, – экскурсовод и водитель на нас волком смотрят. Стыдно их попросить остановиться где-нибудь под кустиком, а предусмотренных остановок с туалетом, видимо, не предвидится.

Мы посмотрели на часы – оставалось еще четыре часа пути, а водитель, собака, как назло, медленно едет, как будто каждый километр вымеривает. Одним словом, прижало нас так крепко, что терпеть уже мочи нет. А племяш как бы сам себя успокаивает:

– Это что же будет, если мы в непредусмотренном месте остановимся и будем портить экологию. Если так каждый автобус будет останавливаться где попало, то что же будет с экологией…

Невозможно будет любоваться красотами природы, только и будут видны вокруг бумажки и другие «предметы»…

Но только от этих слов нам легче не стало, видим, уже американец заерзал и лопочет что-то по-своему… Но тут, к нашему всеобщему восторгу, одну экскурсантку укачало, и она попросилась на воздух. Только автобус остановился, мы пулей выскочили до ветру. Мы с племяшом еле успели до кустов добежать, чуть не опростоволосились… А американец, будь он неладен, только до заднего колеса успел добежать… А тут, как на грех, водитель, собака, из-за угла выходит и говорит ему: