Осторожно, страдания!

Поезд, который увезет нас в новую жизнь, на смену в Туапсе. 2 дня в пути. Мы мило болтаем и весело играем, но по-настоящему оживляешься ты только рядом с ней. В глубине душе я уже тогда все почувствовала, но не собиралась придавать этому значения. «У нее есть парень» – почему-то тогда это мне казалось какой-то надежной защитой, будто это закрывало перед тобой ее двери. Ведь тогда я еще не знала, что она та еще шлюха (упс! Не слишком резко?), которая за свои 18 лет сменила 13-14 парней (она сама даже не помнит точную цифру). Так будет и с тобой, будешь четырнадцатым тире пятнадцатым в ее списке, дурачина ты наивная!

Где-то второй или третий день смены. Нам с ребятами приспичило поиграть в оленей. Нужно поделиться на пары мальчик-девочка. Мне посчастливилось быть в паре с тобой. Мы прилепили себе на головы ветки, будто рога. Мою левую руку примотали скотчем к твоей правой руке, а левую ногу – к твоей правой ноге. Мы стали одним целым. В таком положении мы должны были убегать от охотников. Скотч больно натирал мне ногу – огромный синяк на голени еще несколько дней после напоминал об этой игре. Больше никогда мы не были так близки, как тогда. Мы всех победили, от всех убежали, остались одни непойманные, непобежденные. Когда игра закончилась, я предложила тебе массаж. Я решила, что для этого был подходящий настрой, уже был заложен фундамент. И ты согласился. Наверное, это и был лучший день моей смены. По крайней мере один из них. Он определенно был самый трепетный и полный надежд. Как жаль, что на самом деле он значил ничего.

Но пески времени относят меня обратно в настоящее, я и так слишком долго побыла в прошлом…

7

Я буду свободна, и я отдам тебе свое сердце.

Жаль лишь, что ты сердце мне не отдашь.

Настал день отъезда. Напоследок мне остались от тебя только пустые объятия и слова:

– До встречи в универе.

8

После всего мы периодически встречались на университетских тусовках.

Каждая встреча с С напоминала мне, что я должна двигаться вперед, развиваться, искать себя. Хоть какая-то есть от него польза. Он был для меня как триггер. Когда я расслаблялась, начинала лениться, мне было достаточно просто увидеть его, и это вновь заставляло мой мозг работать – будто сильный удар током или ведро ледяной воды. Резко, неприятно, но невероятно бодрит и побуждает к движению.

Эта история стала кульминацией для моих безответных влюбленностей, коих была целая тьма.

11 лет, сосед по лестничной клетке.

13 лет, парень с бадминтона.

15 лет, парень из лагеря джиу-джитсу.

16 лет, близкий друг моего брата Славика.

19 лет, С.

Это если брать наиболее яркие фигуры, однако на деле их было больше, просто в силу обстоятельств они быстро отпали. С большинством из них я хорошо общалась, но дело не заходило дальше. Почему? Я давно ищу ответ и анализирую эти случаи, читаю всякие психологические книги и статейки, занимаюсь самолечением. Есть несколько версий, и все правдивы. Есть и прогресс в решении этих проблем. Я люблю сравнивать себя настоящую с собой прошлой и каждый раз приятно удивляться. Когда-то, будучи той замкнутой замухрышкой, я и подумать не могла, что стану настолько опупенной. А значит, дальше будет только лучше.

После С я твердо решила, что больше не влипну в подобную историю. Я не буду проявлять инициативу, как делала прежде, и на что-то надеяться. Я слишком устала. Если появится кто-то, кто мне понравится, пусть действует сам, а я уже решу, что дальше с этим делать. Если не появится (что, конечно, просто смешно и невозможно), то и слава богу. С меня хватит. И я справилась с заданной установкой, хотя искушение было. Провела практически целый год в спокойствии, без изнуряющих любовных страданий. Как же это было прекрасно.

Весной мы познакомились с П. Я его заценила, но помнила данное себе обещание. Сама я первой не начинаю. Однако начал он. Я слегка прифигела, если честно. Все по сценарию. Мы были на университетской тусовке. Немного алкоголя, немного флирта, и вот мы уже целуемся. Общаемся только потом, и то разгоняю в основном я. Это только на один раз, я ничего не жду. Но наутро он снова подходит ко мне. Когда П. приближается, мне хочется сбежать. Когда он отстранен, я негодую внутри: «чего это он не уделяет мне внимания?»

Я знаю о своей проблеме эмоциональных качелей и понимаю, как неприятно другому человеку иметь дело с этим аттракционом, ведь и сама когда-то была по ту сторону. Я с этим борюсь, и делаю успехи. Поняла, что сама накосячила и отпугнула человека своим непостоянным непонятным поведением. Приложила много усилий, чтобы это исправить, напрямую выясняла отношения, признавалась в чувствах, перехватила инициативу. Но все это того не стоило. Ничего не вышло. Мы безмолвно перешли в режим игнора, и дай бог здоровались друг с другом будучи в одной компании. Я устала пытаться выбить что-то из этого, а сам П ничего не делал.