Остров для особенных (сборник)

Это случилось ровно через пять дней, как мы снова сильно разругались с Анной на почве того, что у неё задержка была вот уже третий день. Надо понимать, что здесь не купить средства предохранения. Да и к чему они здесь, ведь известно, что между детьми с разными патологиями не может быть половой связи. Да и сколько здесь девушек? А женщинам тоже не с кем было крутить шуры-муры. И любая покупка, даже если это аспирин, вносилась в некую базу. Это делалось для того, чтобы каждому поселенцу возвращаясь часть денег. Вроде ничего не покупаешь ведь здесь и тратить не на что, но кошелёк с каждым днём ощутимо уменьшался. Так что при покупке презервативов мне пришлось бы объясняться как минимум перед мамой. И поэтому наша половая связь несла в себе значительные риски, в том числе и нежелательную беременность. А уж про болезни я молчу, хотя мы были девственниками, может это нам не грозило бы. Мы занимались любовью ещё целых три раза, считая тот первый раз в чужом доме. Это как чувствовать голод и потом нарваться на банкетный стол. Была бы возможность – мы вообще не вылезали бы из объятий друг друга. Не то, что мы не понимали, чем это нам может грозить, но устоять перед искушением было выше наших возможностей. Анна обвиняла меня в том, что я не практиковал самый доступный в нашем случае способ: выходить из неё до эякуляции. На что я пытался оправдываться, что не мной была проявлена инициатива вкусить столь запретный плод. Не знаю, что ей хотелось услышать, кроме этого, но мои попытки отбить удар только сильно разозлило её, и она едва не рвала на себе волосы от бессилия. Наверное, ей показалось, что я отказал ей в поддержке. Она поступила в свойственной ей манере: ушла восвояси, с красным от слез лицом. Проходя мимо её дома, я заметил в окне из гостиной сердитое бледное лицо её матери. Представляю, как эту даму будет переполнять от «гордости» за раннее материнство своей дочери. Меня снова переполняла злость на весь мир, причём не помогал даже выпуск пара на тренировках, будь они разной степени изнурительности. Я был зациклен на том, что мы натворили с Анной. Нам было по 15 лет, а мы ещё даже школу не окончили, и совершенно не имеем средств к существованию как возможная семья. На почве мысленных усилий и нарастания тревожности меня начало раздражать буквально все. Некогда здешние друзья снова стали напрягать меня со своими «особенностями»; их родители казались слишком суетливыми, Анна меня избегала. И вообще я начинал испытывать злость на весь городок, в котором совершенно ничего не происходит! Да черт побери, я даже не знаю, что происходит в мире, и с каждым днём информационный вакуум ощущался яснее. Судя по тому, что к нам не врывались со соседнего дома с проклятиями в мой адрес, то Анна ещё не рассказала своей матери о проблеме. Визиты всяких тёток и тренера тоже порядком подливали масла в огонь. Мне хотелось жить без этого надзора. И тренировки сборные сидели у меня в горле. Но нет, показывайся всем и вся в любом случае, словно я самая важная персона. Один раз я имел смелость послать к черту тренера, за что был схвачен за руку сзади. От боли у меня потемнело в глазах. – Больше не разговаривай со мной в таком тоне, понял? – процедил он, причиняя мне все сильнее боль. Мне пришлось ответить так, как он этого требовал. И впредь если я высказывал своё раздражение, то так, чтобы он не видел и не слышал. В конце концов, видно, что это его работа. В общем, я совершенно охладел к городку. Здесь на меня давило чувство ответственности, которую надо принять даже вопреки нежеланию. Но для того, чтобы свалить отсюда, надо поговорить с матерью, а возможно ли подобное, если не рассказывать о моих тайнах, давящие всем своим весом. Я засыпал в панике, и с ней же и просыпался. Сидя на кровати перед сном, я подумал о том, чтобы воспользоваться старым добрым способом, то есть написать письмо Анне. Ведь нам рано или поздно надо разобраться как быть дальше. «Анна, прошу тебя прочесть это письмо! Если у тебя сложилось впечатление, что я отказываюсь от поиска решения наших проблем, то уверяю, это не так! Нам нельзя больше отмалчиваться и игнорировать друг друга. Мы здесь в замкнутом пространстве, и не можем не привлечь наших матерей. Не знаю, как ты, а я готов положить конец нашим тревогам. Пожалуйста, выйди завтра в десять часов утра, я буду ждать. Твой Макс» Написав послание, я тут же выскочил на улицу. Десяти вечера ещё не было, но никого не было. Класть письмо в ящик не стал, так как не было уверенности в том, что оно дойдёт прямо в руки получателя. Есть на свете необъяснимые вещи, и среди них – мой страх перед матерью Анны. Вдруг та раскроет моё письмо и прочтёт. Хотя я старался не писать прямо про возникшие проблемы, но подозрение мог вызвать. Пока я собирался с мыслями, на твоих глазах появился он в гордом одиночестве, пожимающий что-то в единственной руке. Вот и решение. Я был уверен, что мать Анны расположена отрицательно только по отношению ко мне. – Не поздновато ли к ним стучаться? – начал он отнекиваться, держа в руке запечатанную бумагу. – Это очень важно, её мать к тебе относится намного лучше, чем ко мне, по крайней мере, она не захлопнет перед твоим носом дверь. Скажешь, что надо кое-что вернуть, ну мне ли тебя учить. Пожалуйста. – Ладно, но обещать ничего не могу. Я ожидал Данилу у входа в собственный двор, потому что только так меня не видно со стороны дома Анны, что меньше всего было бы кстати. – Вручил, – вернувшись, в своей лаконичной манере бросил он, и не стал даже слушать благодарность в его адрес. Он отмахнулся и бегом ускакал к себе домой. Начиная с этой минуты, я пребывал в мощном эмоциональном хаосе, умножившимся, когда встал утром возле её дома. Десяти ещё не было, но я совершенно представлял себе в другом месте. Ровно в десять отворилась дверь, откуда вышла почему спокойная и даже беззаботная Анна. Но её лицо помрачнело, когда она заметила мою нервное топтание на месте. Какой-то момент ею владело колебание, и это никак не придавало мне спокойствия. – Чего хотел? – вот так начала она, сразу взяв быка за рога. – Поговорить о нас. – А чего говорить? Если ты переживаешь о том, беременна ли я, то спешу тебя успокоить, нет. И впервые за несколько дней свалилась гора с моих плеч! Подробности меня меньше всего интересовали в этот момент. – Да это же прекрасно! – Я хотел броситься к ней с объятиями, но она сделала пять шагов назад, выставив перед мною руку. Меня ошарашило её поведение. Вот уж с ней не соскучишься: общаться с Анной – все равно, чтобы ходить по минному полю. – Что происходит? – Я в тебе разочаровалась, когда ты стал меня обвинять в том, что это я тебя склонила к интимной близости. – Да я просто ляпнул, но на самом деле мои настоящие мысли противоположны тому, что ты вынужденна была услышать. Я растерялся. – Не верю твоим словам, у тебя видимо передок чешется, раз ты прискакал сюда с извинениями. Я обалдел от такого грубого заявлений! Но поскольку мне больше хотелось с ней помириться, то я пересилил себя: – Прости меня, я не хотел тебя обидеть, ну, пожалуйста! Я едва не падал на колени. Анна увидев, что я раскаиваюсь, бросилась ко мне с объятиями. Удовлетворённые тем, что наша ссора позади, мы направились к нашему любимому месту. Несмотря на примирение, которого я жаждал, меня не покидало чувство опустошённости. Я не мог взять в толк, что со мной происходит. Пресыщение? Тоска по дому? Отсутствие учебной рутины? Да ну, звучит как полный бред! Наверное, я слишком погрузился в себя, держа Анну за руку, но словно не замечая её. Потому что она сжала мою ладонь со всей силы. Я повернул к ней лицо. – Ты любишь меня? – этот вопрос поставил меня в тупик. Не знаю, что случилось, но мои чувства уже не радовали такой страстью и остротой, как прежде. Мне уже не хотелось часами смотреть на неё, как на известную картину какого-нибудь выдающегося художника. Её несносное поведение становилось все заметнее, чего стал старался не замечать. Анна психовала на ровном месте в любой момент. Складывается такое впечатление, что ей в руки попала какая-то книга на тему «Как привязать к себе мужчину», где дают вредные советы, вроде «веди себя как стерва». И ещё меня стала напрягать её глухота. Мне хотелось разговаривать, а не махать руками. – Что за вопрос, глупенькая? Конечно, же да! – я попытался её обнять, но она вырвалась и убежала в сторону своего дома. Удивительно, за один день мы и помирились, и вновь поссорились. Я поймал себя на мысли, что совершенно устал от её вспыльчивого характера и упрямого нежелания кого-то понимать. Меня накрыла усталость, больше душевная. В тот день и на следующий у меня словно все сыпалось из рук, что не могло ещё больше не выводить из душевного равновесия. Раздражало все с нарастающей силой, мне хотелось излить свои отрицательные эмоции, но ничего не помогало. В меня как будто вселился демон и управлял моими чувствами. Что же произошло на третий день? То, чем ни один нормальный человек не станет гордиться. Проснувшись раньше обычного, часов, я проворочался в постели примерно десять минут. Хоть какой- то намёк на сон неумолимо улетучивался с каждым моим телодвижением. Мой аппетит словно озверел, как будто в моем желудке еды не было, как минимум, месяц. Не особо стараясь выйти на кухню бесшумно, я предсказуемо разбудил тем самым свою мать, которая накануне отсутствовала дома примерно до середины ночи. Интересно, где это ее носит в такой поздний час при комендантском режиме? Но прежде, надо было подкрепиться, а поскольку готовить мне не хотелось, то вынужден был попросить её дать мне поесть. Она стала что-то говорить, что ей охота спать и вообще, чай не маленький, могу и сам приготовить себе завтрак. В моих глазах потемнело, а движения стали мне не подконтрольны. Словно мной руководил дьявол. Под её глазом прошёлся кулак. От неожиданности и силы удара её отбросило назад. Только при падении она позволила себе ойкнуть. Осознав, что я натворил только что, тут же бросился просить прощение. Мне хотелось превратиться в пепел, настолько мне было отвратительно совершенное надругательство. Мать пребывала в ступоре, уставившись в пол, а её ладонь прикрывала след удара, словно постыдное клеймо. Я боялся что-либо ещё делать, помимо выражений искренних сожалений и стыда. Не знаю, сколько мы так просидели, но придя в себя, мать выдавила из себя: – Иди к себе. Сейчас приготовлю тебе завтрак. По её бесцветному голосу было невозможно понять, что она испытывала по отношению ко мне. Презрение? Разочарование? Стыд? Завтракать мне пришлось в полном одиночестве за столом, как и обычно. Вкус еды не ощущался, и вообще, моя порция осталась на половину недоеденной. Угнетающая атмосфера, порождённая мною, не способствовала тому, чтобы сидеть дома с человеком, пострадавшего от моего состояния аффекта. Накинув на себя вещи, я решил пойти на пляж, где, надеялся, никого не будет. Увы, но там гуляла чут целая половина жителей острова, и мне пришлось как можно незаметнее идти вдоль пляжа в неизвестном направлении. Прежде мою голову не посещали мысли обойти весь остров; как-то совершенно было все равно, что он собой представляет в целом. Но главное целью был поиск места, где я смогу посидеть без присутствующих. Мои ноги привели в место, где бесконечная вода была огорожена камнями разной величины. Мне приглянулся плоский камень в половину моего роста. Кое-как взобравшись на него, уселся так, чтобы поджать к себе ноги, ухватившись за них руками. Рядом пролетали чайки со свойственным им гулом, А где-то рядом проходила лодка. Приглядевшись, я узнал в ней ту, что занимается поставкой нужных продуктов и вещей в наши руки. Вот бы спрятаться в большом ящике, надеясь, что меня не найдут и не выгонят прочь, с прицелом на удачное перемещение куда-нибудь, лишь бы не пребывать здесь больше. Я, наверное, обидел каждого, кто живёт на острове, ну кроме работников в торговом центре и тех, с кем не успел познакомиться, а также почти всех старших членов нашего маленького социума. Меня терзала совесть, которая здесь как никогда проявила себя во всей красе, и всему виной моя агрессия по отношению к беззащитным созданиям. Прокручивая в своей голове утренний эпизод, я доводил себя до приступов желания наложить на себя руки. Я смотрел на океан и думал о том, что только рукой подать до прекращения своих душевных мук, но моё тело словно застыло, пребывая под гипнозом, навеянным спокойными волнами. От пребывания в одной позе тело стало подавать сигнал о том, что оно затекло, и я расслабил руки и вытянул ноги. Схватив маленький булыжник, швырнул его со всей силы в водяную даль. За одним камушком пошёл другой, и я накидал примерно около двух десятков, после чего мне надоело такое занятие. Делать было больше нечего, но и возвращаться не хотелось от слова «совсем». Моё пассивное времяпровождение продлилось недолго, так как если руки не заняты, то с таким же успехом такова участь будет у головы: а думал я обо одном и том же. Мой путь пролегал в торговый центр, где я мог отсидеться до вечера, а если и повезёт, то меня обеспечат каким-нибудь делом. Труд относился исключительно к добровольным и бесплатным, с наградой в виде пустяка. В то время из грузовой машины выгружали товар, и у меня хватило наглости предложить свою помощь. – Ты же понимаешь, что за это тебе не заплатят? – Конечно, просто мне делать нечего, а вам помощь не помешает. На меня смотрели недоверчиво, но мне не стали отказывать. Поскольку к моему приходу было отгружено больше половины, то мне недолго пришлось таскать туда-сюда привезённое, но достаточно, чтобы слегка вымотаться. Когда работа была завершена, я, потный и усталый, уселся на скамейку, сделанную из неровной доски около метра и поставленную на два больших камня. Работники отошли в сторону, не предлагая мне и дальше продолжить начатое. Где-то взлетел самолёт. Он нисколько не напоминал тот, которым мы добирались сюда. Пока его силуэт не почернел и не уменьшился под лазурной простынёю неба без намёка на облачко, я увидел в нем практически отсутствие иллюминаторов. Обшивка серела, словно то была птица, а не машина, созданная руками человека. Поняв, что делать мне здесь особо нечего, да и подобное времяпровождение давало пищу для тяжёлых раздумий над своим поведением. Мой путь пролегал прямиком в торговый центр, где и мне доводилось бывать каждый день. Однако на этот раз у меня был вагон свободного времени, которое мне требовалось на что-то потратить. На первом этаже располагались мелкие магазинчики с книгами, мелочами для дома, вещами и вообще всем тем, без чего трудно обойтись. Но выбора особо не было: все только самое необходимое вроде средств гигиены. Продавать те же холодильники не было смысла: они стояли в каждом доме по умолчанию. Если что-то выходило из строя, то для этого вызывался один и тот же мастер. Им был мужчина около сорока лет с дурацкими усами, как у Марио. Вот бы занимался сантехникой, то попал бы в образ. С трубами работал уже лысый тщедушный мужчина, на полголовы ниже меня. Никаких почтовых отделений и телефонных станций. Это объяснялось, что отдыхающим следует на время обрубить связи с внешним миром. Лично я не возражал, потому что мне не было с кем поддерживать общение. Да и возмущении других мне не было известно. Побродив бездумно между рядами в половине магазинов, я встал на движущуюся ленту. Думаю, мне не стоит объяснять, почему именно её, а не лестницу или экскаватор здесь сделали. На втором находился супермаркет, где продавались в основном продукты питания. И здесь тоже выбором не баловали. Привычных мне творога и кислых огурцов здесь было трудно поймать. Если ты опоздал на пять минут, то тебе приходится довольствоваться видом пустых полок. Жёлтые ценники под отсутствующими продуктами всегда вызывали у меня тоску. Бывало, и мне ухватить пару бутылок ряженки, а так – нёс домой надоевшие авокадо и соевое молоко. Купив булочку и кофе без сахара в стаканчике, и вышел и снова сел на самодельную скамейку. От такого обеда я ощутил досаду: не хватало нормальных блюд, которыми балует моя мама. Но я её ударил. Опять это паршивое чувство гнало меня куда-то лишь бы не сидеть и не терзаться. Хорошо, что никто из друзей не попадался мне на глаза. Точнее, наоборот. Делать вид, словно ничего не случилось, и веселиться… Это выше моих сил. И не факт, что повезёт их не встретить, если я вернуть в магазинчики. Поэтому я сидел на том же месте и глядел в даль, за которым ничего не видело. Ровная линия горизонта не вселяла в меня ничего, кроме робкой тревоги. Для человека, не видевшего даже паршивой речки, это нисколько не странно. Странно, что на этом острове я перестал чувствовать эйфорию. Не стану перечислять все мои мысли на протяжении нескольких часов до темноты, так как они вертелись вокруг всего того, о чем я говорил. Сплошной пессимизм. Впору корить себя за малодушие: миллионы людей мечтают о бесплатном курорте с прохладным чистым океаном и экзотическим питанием. Неужели, сидя в городе, где зима длится почти девять месяцев, я мог представить себе, что устану от райской жизни? Все равно мы с мамой скоро вернёмся в прежние стены, и, наверное, никогда нм больше не повезёт. – Эй, парень! – крикнул мне охранник, указывая на часы на своей левой руке. – Иди-ка к себе домой сейчас же! Стоя у дверей своего дома, меня накрыло с головой чувство стыда и страха, так как совершенно не понимал, что придётся сказать и сделать, чтобы искупить свою вину. Мать сидела в полном одиночестве за накрытым на двоих столом. Если раньше во мне присутствовала уверенность, что вторая порция предназначена мне, то сейчас меня переполняло сомнение. А ещё сильный голод словно улетучился, и желание присоединиться к трапезе напрочь отбилось. Пока я стоял молча у дивана и смотрел в сторону стола, мать конец наконец заметила мою нерешительность: – Почему ты стоишь там истуканом? Садись есть. По голосу было сложно понять, сердится ли она или нет, что стало последней каплей в моей чаше совестливых мучений, и я упал на колени с громкими рыданиями и причитаниями «Прости меня, пожалуйста!». Материнское сердце, то, чему не прикажешь, и этот случай не оказался исключением. – Сын мой, чего ты так убиваешься? – мать присела возле меня, поглаживая по голове, как когда-то в детстве. – Я на тебя не сержусь, потому что видела, что тебя что-то гложет. Вроде этих слов я и ждал ещё с утра, но душевного облегчения они мне не принесли, от чего рыдания только усилились. Больше она ничего не говорила, лишь обняла меня в ожидании прекращения моей истерики. Потихоньку мои эмоции поутихли, и я обняв маму в ответ, ушёл в свою комнату, отказавшись от ужина. Через неделю Анна сама меня подстерегла, когда я возвращался с продуктами домой. – Привет! – Как можно веселее обратилась она ко мне, следуя рядом. Удивительно, ведь видит же, что мои руки заняты, и напрашивается. Кое-как ухватив одной рукой свёртки, я ей показал, что сейчас приду домой, а там и пообщаемся. – Ладно, надеюсь, ты не сердишься на меня? – я ей покачал головой в ответ. Это явно ей не могло не прийти по душе. Дальнейшие события описывать нет смысла, так как мы примирились так же легко, как и поругались. Но знал бы я, что это начало ужасного конца мчалось на всех парах.