«У меня есть одна очень серьезная проблема. Сейчас мне 25, но длится это уже 10 лет. Хотя отголоски были еще в детстве. Я росла очень развитым и талантливым ребенком в обеспеченной семье, родилась в Москве. В детстве у меня было все, о чем может мечтать ребенок. Конечно, были и проблемы, и комплексы. Я была достаточно болезненным и поздним, но желанным ребенком. Я жила, хорошо училась.
Но когда мне исполнилось 17, моя жизнь изменилась: врачи поставили мне диагноз компульсивно-обсессивное расстройство (невроз навязчивых состояний). Это выражается в постоянном ощущении грязи на себе, на окружающих предметах. То я недостаточно чиста, то предметы. Я постоянно все мою, и очень долго, себя и вещи, которыми пользуюсь. Также выполняю определенные ритуалы, которые возникают спонтанно в моей голове. Эти ритуалы очень утомительны и длительны, с повторяющимися движениями. Они отнимают практически все силы и, конечно, много энергии. Врачи говорят, что такие заболевания не лечатся, можно добиться лишь состояния ремиссии. Но только при помощи лекарств.
Родители не знали, как быть, и я начала ходить к психотерапевту. Мне стали выписывать лекарства, сначала слабые антидепрессанты, затем психотропные препараты и нейролептики. И когда я однажды в силу обстоятельств осталась на пару дней без лекарства на даче, мое состояние ухудшилось, я прыгнула из окна 2-го этажа и сломала ногу. Я не думала сводить счеты с жизнью, просто хотела заместить свои душевные страдания физическими. После перелома мне рано сняли гипс, и у меня неправильно сросся перелом, в результате – артроз пяточной кости. Врачи сказали, нужна дорогостоящая операция за границей, если не сделать, буду хромать всю жизнь. Но у нас к тому времени уже не было возможностей. Много лет действительно хромала, потом приспособилась к боли и перестала, потом боль уменьшилась, сейчас болит от нагрузок и погоды.
Два раза я лежала в больнице в центре психического здоровья, где меня превратили в растение. Благодаря лекарствам я стала весить 86 килограмм, при том, что мой нормальный вес – 45. Поправилась за полгода. И тут я поняла, что нужно остановиться и прекращать пить лекарства – от них мне не становилось лучше, моя проблема оставалась при мне, я просто стала растением и растолстела. Дальше я очень долго постепенно отказывалась от лекарств, так как они вызывают наркотическую зависимость, и худела. Мне это удалось! Я окончила школу и даже поступила в институт. Но моя проблема не уходила – просто иногда мне становилось совсем плохо, и я днями и ночами занималась этими ритуалами. Искала разные способы лечения. Пыталась усилием воли прекратить навязчивые мысли и действия, но тщетно. Если я не давала себе делать что-то, то какое-то время держалась, зато потом все возвращалось вдвойне.
Дальше происходит новое событие: у меня умирает папа. Конечно, помимо этого многое случалось в моей жизни, я встречала мужчин, с некоторыми даже жила, но с моими проблемами это трудно. Как ни странно, расставалась я с ними не из-за болезни. Итак, сейчас мне 25. Я не замужем. Скоро заканчиваю институт, учусь на заочном, но не работаю, хотя пыталась. Не получалось во многом из-за моей болезни. Практически все свои дни провожу дома, живу с мамой. И болезнь занимает почти все мое время. Ведь я даже не могу помочь своей мамочке, а ей так тяжело обеспечивать меня и себя после папиной смерти! Я очень хочу сама зарабатывать, чтобы она ушла с работы, ведь ей уже почти 60!
Я очень хочу работать, жить в достатке, выйти замуж, жить нормальной полноценной жизнью! Но даже в своем доме, а точнее, особенно в нем, мне все кажется грязным, я могу трогать мебель и предметы только в своей комнате, потому что там все очищаю, а в других комнатах не могу ни сесть, ни трогать что-то, все беру перчатками, а если чего-то коснусь, что грязно, по моему убеждению, то у меня паника начинается, я сразу принимаюсь намываться. И при всем при этом я прекрасно понимаю, что все это какие-то надуманные условности, ерунда, но не могу не соблюдать. Мной все время будто что-то управляет. Я не знаю, как мне быть. Не знаю, как жить дальше. Иногда, а если честно, то часто, мне совсем не хочется жить… Но я живу, потому что верю, что чудо еще может произойти и моя болезнь отпустит меня. Помогите мне, пожалуйста. Я очень устала».
